불안감이 늘 반복됩니다 그러면 자연히 가장 가까운 사람들에게 히스테리질 하게됩니다 부모가 무섭습니다 늘 자책만 하게 되고, 인간불신에 빠지게 됩니다 심하면 공황에 빠집니다 부모의 행동 하나하나에 민감함과 스트레스를 느낍니다 전 애착유형이 혼란형 애착유형입니다 자꾸만 애인과 기싸움을 하게 됩니다 21년간 끊임없이 안 좋은 기억들만 쌓이고 쌓여왓습니다 어떻게 하면 남을 믿을까요 배는 늘 아프고 머리는 늘 많이 아프며 늘 두통을 느낍니다 공황과 불안을 심하게 느끼며 손에는 늘 땀이 찹니다

전여자친구랑 헤어진지 얼마안되었습니다. 저가 너무 좋아해서 많이 메달리기도하였고 잡기도 하였는데 남자소개도받았고 다시 안만날거라고 말도 하였습니다. 근데 몇일전 새벽에 전화와서 그 남자가 자기 스토킹한다고 자취방인데 너무 무섭다고 근데 막상 아무뜻없이 생각나는게 저라고 이야기하네요 무슨생각일까요?

정말 많이 사랑했어요 너무 좋은 사람이라 놓치고 싶지 않았어요 그 집착이 모두를 지치게 했고 그 사람은 절 떠났네요 버텨주지 못해 미안하다는 말을 남기고... 마음이 갈갈이 찢어져서 형체도 남지 않았어요 너무 괴롭고 슬픈데 눈물도 안나오네요

중2때 아버지의 바람 사실을 발견한 뒤부터 남자와 연애 결혼에 대한 불신이 생겼고 남자친구를 사귈때마다 불안하고 의심하게 되고 조금이라도 내 마음처럼 안굴어주고 저를 덜 좋아하는 것 같으면 저 멀리 도망가서 잠수타거나 밀어내고 조금이라도 혼자 두는 기분이 들면 다른 사람을 찾게 돼요 회피/방관형 남자친구를 만나게 됐고 그 사람은 저의 독립적이지 못한 모습, 불안과 집착으로 자주 불만을 계속해서 쏟아내는 모습을 싫어하고 자신의 잘못에 대해서 인정하거나 자신에 대해 불만을 가진 사람을 이해해주려는 스타일이 아니라 싸우면 쉽게 관계를 놓아버리려고 해서 저는 헤어질 마음을 다잡을 때까지 기다리면서 모든 감정을 참으며 보내고 있습니다 하지만 그 사람의 사랑과 이해가 부족하다고 느낄 때마다 특히 그 사람이 바쁘거나 저에 대한 부정적인 감정 때문에 2-3주 만남을 거부하는 일이 생길 때마다 정신과 불안증 약을 먹으면서 살아있는 시체처럼 멍하니 살면서 시간을 보내고 이겨내 보려고 했고 이 약은 비용 부담이 크고 뚜렷한 효과도 못봐서 3달간 복용을 중단한 상태인데 1년째 지내온 이 답답한 관계도 나아질 기미가 안보여서 너무 괴롭네요 헤어지던 말던 저의 감정 상태가 좀 나아질 수 있도록 증상이 뭔지 알고 해결방안을 찾고싶어요

진짜 너무 안맞는 사람이였어요 생각 가치관 모든게 근데 너무 좋아했나봐요 제가 그래서 찌질하게 붙잡았는데 그게 더 독이됐죠 붙잡아보고 싶어서 안될꺼 알면서 붙잡았는데 역시나ㅋㅋㅋ 처음으로 좋아한 사람이라 마음이 너무 아프고 복잡해요 한번도 이런 감정 느껴본적 없었는데 이런 감정 느끼게 해준 상대방이 참 고마우면서 너무 밉고.. 최선을 다했다 생각했는데 그 사람과 제 생각이 너무 다르더라구요 최선을 다하고싶어서 처음으로 친구들한테 상담도 받고 했는데 제가 망친거같아요 모든걸

저는 좋아하던 친구와 한번 사귀었다가 헤어지고 지금까지 진심으로 좋아하는 아이를 만나지 못했어요 지금 생각해보면 제 주변 남사친중에서 그나마 잘생기고 공부잘하고 운동도 잘하고 다정했던 아이가 그 아이였어요 그래서 사귀었나 싶고요 사실 지금까지도 그 아이 이야기만 나오면 제가 주도하든 다른 사람이 주도하든 너무 궁금하고 또 좋아요 그 아이는 원래 고등학교까지 연애하지 않겠다는 그 신념이 있었어요 오랫동안 소꿉친구였고 짝사랑녀였던 저는 그 신념을 너무 잘알고 있었는데 어느날 이런생각이 든거에요 '짜피 사귀지 못하면 마음이라도 전하고 포기하는게 더 괜찮지 않을까' 하고요 그래서 전 그날 바로 고백을 했는데요 이틀동안 연락이 없길래 아 차였나보다라고 생각했건만 월요일날 학교에 갔더니 자기도 사실 절 좋아했다고 고백을 받아줬어요 그래서 사귀다가 서로 연락도 뜸해지고 어색해지니까 제가 먼저 헤어지자고 했어요 그랬더니 알겠다고 했고요 그렇게 헤어지고 나서 지금 2개월밖에 안됬는데요 너무 보고싶어요 아니 보고싶다기보단 제가 더 살아가면서 그 애만한 친구를 못 만날것같아요 처음엔 아 그나마 괜찮았던 애라서 사귀었나봐 라고 생각했는데 그게 아니라 진짜 좋은 아이라서 사궜구나 라는걸 헤어지고 나서야알았어요 헤어지자고 한 제 자신이 너무 한심하고 나쁘게 생각하게 되요 솔직히 먼저 요즘어떻게지내라고 재결합을 원하지 않고 연락하고 싶은데 누가 저좀 말려주세요ㅜ

저는 전연애에서 엄청난 상처를 받고 이별을 했어요. 그로 인해 4개월을 저의 시간 없이 무조건 사람들만 만나고 다니고 매일을 울며 지냈어요. 첫 연애라서 더욱더 큰 상처로 저에게 다가왔죠.. 그렇게 여전히 지옥같고 힘든 하루하루를 보내다가 저에게도 3개월만에 정말 이런 사랑이 또 찾아올까 싶을 정도로 완벽하고 좋고 너무 잘맞는 사람이 찾아왔어요. 그렇게 바로 연애를 시작하였고 행복한 시간만 있을거라고 믿었는데 상처가 다 치유되지 않은 채 연애를 시작한 탓일까요? 이별에 대한 불안감이 저는 다시 들기 시작하였어요. 지금 남자친구는 진짜 너무나도 넘치는 사랑을 주고 잘맞고 웃기고 너무나도 완벽한데 자꾸 저도 모르게 점점 이별에 대해 두려워하고 불안감을 갖던 중 점점 그 불안함이 심해져 이제는 매일을 눈물로 보내고 무언가 큰 이유없이 불안해져 모든 것에 집중도 잘 안돼고 잠도 안오고 데이트에도 집중을 잘 할 수 없을 정도로 불안이 심해졌어요. 그러다가 지금은 제 스스로 범불안장애라고 느끼는데 그로인해 정말 스스로 너무 지치고 마음에 여유가 없어졌어요. 그래서 정말 이렇게 너무 너무 소중하고 사랑하는 사람을 제 스스로 너무 지쳐서 놓아버릴거 같아서 너무 두렵고 힘들어요. 저 사랑을 꼭 지키고 싶어요 도와주세요ㅠㅠ

먼저 제이야기를 듣고 욕하시는 분들도 계시겠지만 그래도 부디 욕만하지 말아주시고 읽어주셨으면 하는 바램을 먼저 적어봅니다. (미혼)제나이 마흔후반대로 직장을 다니다가 사람을 만나게 되었어요. 유부남이였습니다. 매일 같이 보내는 시간이 많다보니 그러면 안되는걸 알면서도 적극적으로 다가오는 상황에 제가 심리적으로도 힘든 상황이여서 그랬는지 저도 결국엔 마음을 주고 말았어요. 예상되시겠지만 심적으로 힘들고 괴로운것들이 밀려오더군요 같이 있어도 외롭고 분리불안 증세처럼 그사람 집에 가고나면 너무 힘들고 가슴 아프고 혼자 울고 그래요.. 끝내고 싶어도 제옆엔 그사람뿐이라 그것도 잘 안되구요 미친사람 같아요 어쩔땐 이런상황을 어떻게 해야할지 극복하는 방법도 모르겠구요 그사람이 집에 가고 난 직후가 가장 힘들어요 마음이 주체가 안되서 혼자 웁니다. 그러다가 조금 지나면 괜찮아지는거 같구 제가 왜이러죠 가정환경 때문인지 사람을 만나고 헤어질수도 있는건데 헤어질때 느끼는 그때 감정이 꼭 버려지는 느낌이랄까요 나혼자 세상에 덩그러니 남겨지는 기분 그래서 헤어지는게 유독 힘든 저입니다. 저 마음의 병이 있는걸까요 어떻게 이상황을 극복해야 하죠ㅠ 금전적으로 직장때문에도 힘든요즘에 계속 사람에게 집작증세가 생기는거 같아 제가 컨트롤이 잘 안됩니다... 도움 말씀 주신다면 잘 읽어보겠습니다. 긴글 읽어주셔서 감사합니다.

저는 24이며 처음 성관계를 지금의 첫 남친과 했습니다 남자친구가 분명 저와의 성관계를 할때와 계속 50일정도 만나서 관계를 할 때까지 남친은 저에게 거의 매일 분명 "우린 속궁합이 잘 맞는것 같아 그리고 성욕이 많은데 너도 많아서 좋은거 같아" 라고 이야기 하면서 성관계를 요구하였으나 이제는 제가 적극적으로 해보거나 노콘으로 하거나 입으로 해보거나 해보아도 중간에 갑자기 자기야 나는 이렇게먀 하고 끝내도 한 것같은 기분이야 자기는 어때? 라고 이야기하며 땀을 닦습니다 힘들다라고 얘기하기도 하고요.. 이런 성관계가 반복되니 혹시 내가 이제 여자로 보이지 않아서 그런 것이냐고 진지하고 조심스레 물어보니 남친은 그런게 아니라며 연애하며 9키로가 쪘고 성인 adhd약을 복용중인데 그 두가지가 원인같다고 하였습니다 근데 adhd약은 저랑 초창기에 만날때도 복용하고 있었거든요 살이 원인이 되는걸까요? 언제한번은 콘돔때문에 그렇다고 그래서 생리중에 콘돔안끼고 해봐도 발기후에 다시 작아집니다 남친은 "너만 즐기면됫지~손으로 해줄게 그리고 난 다른 남자들에 비해 성욕이 없는것 같아" 라고 하는데 저는 갑자기 그동야 참아왓던 설움이 폭발해서 울먹이면서 "오빠는 내가 못즐기고 오빠만 즐기는 성관계 해도 좋아? 나한테 초반에는 맨날 우리가 성욕많은편이라 잘 맞아 좋다면서 이제는 내가 여자로서 매력이 없어 보이는거 아니야?" 라고 하니 남친이 "너 때문 아니라고 했잖아! 살 꼭 뺄게 그리고 약 때문에 그런 것 같아! 내가 정신과에 얘기해서 약 바꿧어~ 이제 괜찮아 질거야"라고 하는데 노력한다면서 운동도 자꾸 귀찮아서 안하게 된다그러고.. 처음에는 저도 이해해줫지만 자꾸 성관계하자고 해놓고 중간에 멈추고 이해해 달라하고, 또 그 담주에 만나면 성관계 하자고 해놓고 중간에 멈추며 "성욕이 없어서 그래~너만 즐기면 됫지" 라며.. 또 나만 바보되는 기분이고.. 이제 점점 남친의 눈치를 봐가면서 남친에게 무조건 괜찮다며 이해해준다며 토닥이고 이해하는 것보다는 이럴때마다 속으로 너무 위축되고 여자로서 자신감이 점점 없어지는 저를 챙기려고합니다.. 남친이 성관계하자고 할때 그냥 한번 거부해보려고 합니다 치마도 짧게 입고 꾸미고서도 남친이 성관계하자고 해봐도 성관계와 키스 모두 거부하며 "내가 지금 성욕이 없어서 별로 하고 싶지 않은데 정 그러면 오빠만 손으로 해줄게"라고 이야기 해볼껀데 괜찮을까요? 그리고 남친이 요새 커플링 맞추고 싶다 하는데 맞추지 말자하고 저는 다른 반지 끼고 다닐까봐요... 남친이 자신의 성기능에 심각성을 알아채고 제가 매력적인 여자라는걸 알았으면 좋겠거든요 그리고 본인이 하고 싶을때 맘대로 하고 갑자기 중간에 끝내는 이런 행동이 그간 이기적이엇다는 것도 알아채리고요 커플프사도 바꿀꺼고 흥..밉습니다 남친.. ㅜㅜ 사실 너무 여자로서 위축되고 서러워요

저는 전연애에서 엄청난 상처를 받고 이별을 했어요. 그로 인해 4개월을 저의 시간 없이 무조건 사람들만 만나고 다니고 매일을 울며 지냈어요. 첫 연애라서 더욱더 큰 상처로 저에게 다가왔죠.. 그렇게 여전히 지옥같고 힘든 하루하루를 보내다가 저에게도 3개월만에 정말 이런 사랑이 또 찾아올까 싶을 정도로 완벽하고 좋고 너무 잘맞는 사람이 찾아왔어요. 그렇게 바로 연애를 시작하였고 행복한 시간만 있을거라고 믿었는데 상처가 다 치유되지 않은 채 연애를 시작한 탓일까요? 이별에 대한 불안감이 저는 다시 들기 시작하였어요. 지금 남자친구는 진짜 너무나도 넘치는 사랑을 주고 잘맞고 웃기고 너무나도 완벽한데 자꾸 저도 모르게 점점 이별에 대해 두려워하고 불안감을 갖던 중 점점 그 불안함이 심해져 이제는 매일을 눈물로 보내고 무언가 큰 이유없이 불안해져 모든 것에 집중도 잘 안돼고 잠도 안오고 데이트에도 집중을 잘 할 수 없을 정도로 불안이 심해졌어요. 그러다가 지금은 제 스스로 범불안장애라고 느끼는데 그로인해 정말 스스로 너무 지치고 마음에 여유가 없어졌어요. 그래서 정말 이렇게 너무 너무 소중하고 사랑하는 사람을 제 스스로 너무 지쳐서 놓아버릴거 같아서 너무 두렵고 힘들어요. 저 사랑을 꼭 지키고 싶어요 도와주세요ㅠㅠ

4년 사귄 남자친구가 있습니다. 2년전까지는 크게 싸우는 일 없이 잘 지냈었지만, 그 후 부터는 관계가 악화되기 시작했어요. 2년전 남자친구가 저에게 자는척 거짓말을 하고 마사지샵에 다녀왔었습니다.(이야기가 길어질것 같아서 팩트만 적을게요.) 그 사실을 당일에 알았고 솔직하게 말하고 다녀오면 되는데 왜 거짓말을 한거냐고 물어보니, 제가 싫어할까봐 그랬다고 했습니다. 그 일로 헤어지네 마네 하다가 마사지샵이라고 꼭 불건전 업소겠냐는 생각하나로 내키지 않지만 제자신에게 세뇌시키며 용서하기로 했습니다. 하지만 이 문제는 역시 쉽게 해결되지 않더군요. 머리로는 아는데 마음은 전혀 치유되지 않고 분노가 쌓여갔어요. 시간이 가면 갈수록 추궁하게 되었고, 그 당시 남자친구의 거짓말, 대처, 증거 등등이 다 최악이였어서 저는 아무것도 못믿게 되었고, 설상가상 비슷한 시기에 남자친구의 전연인과 제가 부르는 애칭이 같았다는것도 알게되었습니다. (전연인이 인스타그램 전체공개 해시태그로 넣어놨더군요.. 제 게시물 올리다가 연관태그 떠서 뭐지? 내가 올린게 아닌데 하고 보니까 전연인^^) 그때부터 멘붕오면서 마사지도 굳이 거짓말 하고간거면 구린게 있으니 거짓말 한것일거고 혹시 전연인을 아직도 만나는건가 애칭도 헷갈릴까봐 똑같이 해두는건가? 싶었죠. 남자친구는 연애초반에 전연인에 대해서 물어보면 이상하게 그런걸 알려고하냐 무례하다며 화부터 냈고, 나중에는 이성때문에 문제가 많았고 성격도 이상했고 지멋대로 행동하고 자신과는 잘 맞지않았다, ㅂㅅ같은년이였다며 표현했었습니다. ** 남자친구 말로 그 전여친은 거짓말치고 헌팅하러다니고, 남자친구가 있는데 다른남자랑 섹파에 그 섹파 애를 임신하고 남자친구 애라며 수술비 뜯고 그 섹파한테도 돈받고 클럽에 EDM페스티벌 좋아하는 전형적인 문란한 그런여자 였습니다(같은 여자로서 극혐하는 부류에요) ** 저는 오로지 전에는 어떤 연애를 했었는지 들어보면 무엇을 싫어하고 좋아하는지 알수있지 않을까?라는 생각에 물어본거였는데 버럭 무례하다고 하니까 이해가 잘 되지 않았어요. (차분히 좋게 말을 못하는 성격같습니다.) ** 참고로 그리고 전연인과 헤어진게 2019년도 말이라고 했는데 알고보니 2020년 3월 중순까지고 모텔, 글램핑에 간 사실을 나중에 알게되었고 저랑 남자친구가 썸이 있을때가 2020년 4월인데 저랑 데이트 하고 집에 들어오는 길에 그여자가 남자친구 집앞에서 기다리고있어 밤 11시쯤 집앞 고기집에서 식사하면서 그때 제대로 마무리했다 라고 들었습니다. ** 여튼, 남자친구의 전여친이 인스타그램 부계정을 전체공개로 해놓고, 같이 찍은 사진은 없지만 데이트 갔던사진들을 모두 지우지 않고 사진에는 저와 같은 애칭을해시태그로 써두고 간직하고 있어서 2년 넘게 고통받았어요. 그러다 남자친구의 핸드폰을 보게되었는데 전여친의 사진도 귀찮아서라는 이유로 삭제안하고 , 볼때마다 양파까듯이 언제모텔에 갔는지, 배달시켜먹었는지 내역이 하나씩 나오더군요. 그때마다 상황 모면을 위해서 제가 찾은 그 달에 헤어졌다고 했으며, 정확히 헤어진날은 기억안난다, 본인은 전부터 마음이 떠있었다, 자주 싸워서 헤어졌다 만났다를 반복했다, 너 만나기 전 일인데 뭔 상관이냐 등등 얘기하더라고요. 제 입장에서는 과거형인지 현재형인지 믿을수가 없었죠.( 저랑 사귈때도 차단안하고 있었던듯) 2019년말에 헤어졌어 > 2020년 1월에 헤어졌어 > 2020년 2월에 헤어졌어 > 2020년 3월에 헤어졌어 > 2020년 4월에 걔가 집앞으로 찾아왔었어 그뒤로 만난적없어 정말이야. 이런식으로... 굳이 전연인때문에 현연인에게 거짓말쳐가면서 말할 필요는 또 뭡니까? 이런식이였어서 상대방의 전연인에 대한 존중보다 증오심이 생겼고 제가 전여친의 인스타를 보게되거나, 사진안지운걸 보게되거나 할 때마다 남자친구의 반응은 미안해가 아닌 그걸 왜 찾아봤어? 라는 반응이였습니다. 이런문제로 싸울때마다 남자친구는 저에게 ”또 억까한다, 시비건다, 또 시작이네, ***다, 과대망상증환자다, 의심병말기다“ 등등 어뤄만져주는게 아니라 본인이 폭언하고 더 짜증내는 수준이였습니다. 이런 여러 이유로 저희 커플은 힘든 시간을 보냈습니다. 지금도 마찬가지고, 제가 정신적으로 너무 나약해져가고 어느순간은 뭐가 맞는건지 판단력도 흐려지고, 쉽게 화내고 폭언하게되더라고요. 왜 잘못은 남자친구가 했는데 제가 변해야하는지 모르겠습니다. 너무 억울해요. 남자친구는 이제와서 본인이 원인제공을 했지만 이렇게 쉽게 화내는건 니문제다 난 요즘 폭언안하고 화 안내려고 노력하고 있지않냐, 너도 노력하고 사과해라 하고있고요. 저는 남친과 싸우다가 분노조절이 잘 안되는 상태가 됬고요... 남자친구는 이런 저를 이해를 못합니다. 그러다 최근에 전연인과 갔던 호텔을 식사하러 방문하게 되었는데 남자친구가 둘러보면서 혼잣말을 하더군요. “역시 건물이 깨끗해! 시설이 좋아“ 저는 이 말이 상당히 거슬렸어요. 나 전에 와봤어요- 광고하나? 아는척 좀 안하면 안되나? 이생각이 들면서 그 전여친과 즐거운 시간보냈을 남친이 상상되더군요. 토할거같았습니다. 동시에 좀 조심해주면 안되나? 굳이 여기서 저런말을 해야했나? 라는 생각이 들면서 역시 생각없고 배려없는 사람이다. 이사람 옆에서는 내가 항상 불안하겠다. 내 상태가 개선이 될수는 없겠구나 라는 생각이 들었습니다. 일어났던 큰 사건들만 정리해서 작성하다보니 남자친구의 잘못만 많이 들어갔는데 저 또한 마사지사건 이후로 남자친구에게 집착과 쥐잡듯이 엄청 잡아 정신적으로 힘들게 했습니다. 제가 의심해서 물어보면 솔직하게 말해준다고 해주는 편이지만, 전여친이랑 언제 헤어졌냐 물어봤을때 계속 거짓말했던게 너무 강했어서 남자친구에게 신뢰감이 전혀 안들었어요. 전여친이랑 언제 헤어졌어 등등 궁금한거 물어볼때마다 무조건 화내니까 너무 힘들었지만 2년동안 남자친구를 탈탈 터니까 제가 스스로 구축한 신뢰가 있는 상태고, 남자친구가 스스로 내가 이렇게 너한테 해서 신뢰를 쌓아볼게 등 말한적은 없고 항상 엄청 싸운뒤에야 내가 이렇게 해볼게 하는 스타일입니다. 남자친구는 왜 굳이 과거의 끝난 전연애에 대해 물어보면 화부터내고 거짓말해서 관계를 악화 시켰을까요? 헤어진날도 기억이 안난다는데 이게 가능한가요? (제가 힘드니까 제발 솔직하게 말해달라고 부탁했을때도 거짓말했습니다. “2020년 2월 말에 그여자애 집에서 음식 시켜먹은거 있던데 이건 뭐야?이제 의심하기 싫으니까 제발 솔직히 말해줘” “이미 오래전일이라 기억 안나지만 헤어지고 내가 뭐 주러 갔겠지.” * 이런상황에서 누가.. 밥을 먹고와요...? 일단 누가봐도 안믿기는 얘기하고, 이후에 3월에는 모텔, 글램핑 놀러간거 있었음 / 항상 몇년전 일인데~~ 기억이 안나 이게 핑계입니다.) 자꾸 이렇게 관계를 망쳐버린 남자친구가 원망스럽고 밉습니다.. 제가 이상한걸까요? 용서하는 법을 배울 수 있을까요? 그 사건 이후로 저는 항상 불안하고 초조하고 자꾸 전여친 얘기를 하게되고 의심이 하루에도 몇번씩 들고 정말 미쳐버릴 것같습니다. 헤어지면 홀가분할텐데, 헤어지고 싶어도 잘 헤어지지 못하는 이런 제가 싫고 분노도 마음대로 통제 못하는 저도 싫고요.. 그 전여친은 잘먹고 잘살텐데 내가 왜 시간을 낭비해? 하다가도 이게 또 뒷통수면 어쩌지 생각이 들어 다시 제자리 걸음 하기 되는데 헤어지는게 답일까요?

남자친구랑 사귀기 전에는 우울증이 없던 상태였습니다. 굳이 따지자면 스트레스가 좀 많은 상태긴 했는데 가족관련에서 많은 스트레스를 계속 받다보니 남자친구랑 교재를 하는 와중에 우울증이 와버렸습니다. 남자친구는 제가 울고 무기력하는거에 대해서 이해해주는 편입니다 . 그래도 우울증 증상이 심하게 보여서 병원을 가봤는데 상담하고 나서 일단 약을 소량으로 처방해주더군요. 앞으로 자주 다녀야하게 될텐데 속이면서 다니는건 마음이 불편하고 말하자니 저를 여자친구가 아닌 환자로 볼까 그것도 걱정이 되네요..

제가 자존감도 낮구 정시 횡시가 심해서 연애하기에 상대방에게 너무 미안해서 썸 기미만 보이면 선을 긋고 거리두게 되더라구요..그래서인지 너무 외롭고 자존감 떨어지는 일이 반복되는 것 같아요🥲

제목 그대로 제 행동과 말투가 많이 잘못된건지 봐주시고 후에 어찌해야될지 조언부탁드려요 전 30대후반 여자로 연하남을 만나고 한 직장에 같이 근무를 해요 연하남이 정말 싫어하는 것 중 하나가 제가 남자한테 스킨쉽하는걸 싫어해요 (이건 저도 당연.. 누구나 다 싫어하죠) 전 웃음이 많고 제스처와 리액션이 기본으로 장착되있으며 주위 지인분들 말 빌리자면 술 들어가면 조금 심한편이라고 합니다 남직원이 옆에 없으면 아무렇지 않다 있다해도 그냥 리액션이 좋아서 반응하다보니 상대방을 툭툭치거나 살짝 기대거나 그런건 있지만 오해할만한 행동은 하지 않는다 남친 역시 위 내용과 비슷하게 말하면서 제가 남직원들한테 웃어주는게 너무 싫다고 합니다 그냥 본인외에 모든 남자들한테 그러는게 싫대요 여기까지만해도 제 행동이 많이 안좋구나 생각해서 솔직 남친이랑 좀 다투다가 미안하다 노력하겠다 조심하겠다 이러구 서로 풀었어요 그러다 어느날 또 아니 며칠에 한반씩 문제가 생겼어요 네... 바로 그 행동. 제 습관적인 제스처 누군갈 툭툭치는 그런 행동이 그것도 남직원한테 또 그런것이죠 - 뭐가 좋아서 그렇게 히히덕거려?? 남직원 앞에서 그렇게 환하게 웃지 말랬잖아 - 그렇게까지 팔을 잡아야 할 일이야? - 그냥 일 시키면되지 굳이 손목잡고 말해야되? - 조심한다더니 그게 조심하는거야? 왜 이렇게 화나게 하는거야? 방금두 내 앞에서 정면에서 또 그래 - 아니 아무리 제스처가 습관이라고한다지만 남이 건들면 제지해야할마당에 자꾸 다른남자를 그렇게 건들여야해? .. 남친이 최근에 한 말들입니다 정말 제 입장에선 손목 잡은게 아니라 옷깃을 잡았고 조심한다해서 일부러 사람 많은 곳 피하면서 왠만함 안부딪힐려고 안웃을려고 노력했는데 그게 정말 안되나봐요 무얼 말해도 남친한텐 변명인데.. 이런 제 행동 문제가 많은거 같은데 어찌해야될까요? [자꾸 다른 남자를 그렇게 건들여야해?] 라는 말이 너무 신경쓰여요...

전애인이 망했으면 좋겠고 친구 만나러 간다고 하는데 제 욕은 할까 하지 않을까 걱정도 되구요..... 그래서 제가 연락 끊으려고 하는데 자꾸 전애인이 회유와 붙잡음이 반복됩니다. 어쩌면 좋죠. 제 자신이 스트레스 받는 것 같아요. 아 그리고 전애인이 자신과 연애하는 동안 자기가 한 일들로 너가 정신병이 온 것에 미안함을 느끼고 매달 20만원씩 상담비를 주겠다고 하는데 받는게 좋을까요?

연애를 하면서 헤어지게된 계기는 저도 잘못이있지만 그분도 잘못이 있어서 헤어졌어요 메달려도보고 모든걸 해봤지만 돌아갈 생각이 없는것같은데 다시만날수있을까요?? 너무 스트레스받아서 우울증에 불면증까지 얻었긴하지만 만나고싶어요

남자친구와 사귄지는 2년, 동거한지는 1년정도 되었습니다 둘다 사람 만나기를 좋아하는 성격이라 서로 어느정도 선을 지키며 터치하는것 없이 잘 지내왔었습니다 그러던 중 동거를 시작하면서 우연히 보게 된 남자친구의 핸드폰을 보고 그 선은 저만 지켜온거란걸 알게 됐어요 룸쌀롱이라고 하나요? 그런 곳에 가서 놀고 따로 연락처를 받아와 종종 연락을 주고받기도 했더라구요 저도 술을 매우 좋아해서 취하면 연락이 안될수도 있다며 이해하고 넘어갔던 날들이 이 사람이 다른 여자와 히히덕 거리며 놀았던 날이란걸 알았을때 말로 할수 없을 만큼 분노와 배신감이 컸었습니다 그때 헤어져도 봤지만 웃기게도 제가 다시 잡았어요 그만큼 많이 좋아하기도 했고 제가 직장을 그만두고 수험생활 중이라 남자친구에게 많이 의지해서 그랬던것 같아요 집 독서실을 반복하는 일상 중에 가끔 남자친구와 연락하는게 저한테는 위로였고 하루를 마치고 집에 왔을때 남자친구가 있다는게 큰 행복이었어요 그 안정감을 계속 유지하고 싶었어요 그런 일이 있고 나서 남자친구와 긴 대화 끝에 몇가지 약속을 정했고 서로의 핸드폰에 위치추적 어플을 깔고 만남을 이어갔습니다 한동안은 남자친구가 술마시러 간다고 할때마다 저는 주체할수 없을 만큼 불안해져서 인증사진 보내라 취하지 않게 마셔라 몇시까지 들어와라.. 등등 생전 안하던 구속이란걸 하기 시작했습니다 제 요구를 남자친구는 거의 다 들어줬고 자기가 잘못한게 있으니 제 마음이 편해질수 있는거라면 시키는걸 다 하겠다고 했어요 그런데도 일 때문이긴 하지만 인사불성이 될때까지 술을 마시는 일이 몇번 있었고 그때마다 제 구속은 점점 더 심해져만 갔습니다 일때문에 만나는게 아니면 사적으로 사람들 만나지 말아라 여자인 친구들이랑은 연락도 하지 말아라 뻔히 회사에 있을 시간인데도 사진 찍어 보내라... 남자친구가 9개를 잘해도 1개를 못하게 되면 그 1번에서 자꾸 예전에 제가 상처받았던게 떠오르고 거기서부터 또 집착과 구속, 의심이 시작됩니다 남자친구도 이제는 자기가 어디까지 맞춰줘야 하는지 모르겠다며 숨은 쉬게 해달라고 해요 저도 이렇게까지 구속하는 제 자신이 너무 싫습니다 이건 정상적인 관계가 아니예요 남자친구가 거의 손발이 묶이듯이 다 맞춰주는데 왜 저는 자꾸만 예전의 상처를 떠올리며 믿지 못하는걸까요 깨져버린 믿음은 다시 붙일수 없는걸까요 아니면 방법이 잘못된 것일까요 마인드카페 대면상담을 예약해두긴 했는데 남자친구가 술자리에 간 이 새벽에 마음이 또 소란스러워서 글로 먼저 써봅니다..

처음엔 제가 어려운일이있거나 힘들때 먼저 도움주고 다정한 면에 끌려서 연애를 시작하게됬어요. 시간이 지난 현재는 눈치도없고 금전적으로도 저를 너무 힘들게해요 이 사람이랑은 연애가 아니라 늘 학원이나 학교 회사다니는거같아요 정해진 시간에 만나서 항상 메뉴얼대로 하는거같아요 10년이상 장기연애중이지만 놀러가자고 먼저 말했어도 추진같은건하지않아요 거의 제가 하루 놀 펜션이나 먹거리 다 잡고 돈도 제가 다 내구요.. 10년 이상 연애하는 동안 이렇게 놀러가본건 5회미만입니다. 그냥 쉬는거만 좋아하구요 이 전 여친이랑 데이트비용같은건 카드 만들어서 여자친구쪽이 관리했었기때문에 본인은 결제하는게 익숙하지않다네요. 저는 자취중인데 저희집에서 몇번같이 놀았어요 백수되고는 거의 하루도 안빠지고 와서 눌러살다싶이 하더라고요 .. 저희 집에와서 먹고 자고 티비보고 그게 다에요 오면 배달음식 시켜먹어야해죠 음식도 있는거 대충먹는 타입도 아니라서 제가 시켜요 .. 사실 자잘자잘하게 나가는돈이라 신경도안썻는데 배민 1년 사용 금액이 제가 600만원이 넘었더라구요. 얼마전에는 화가나서 제가 왜 아무것도 하지않냐고 나랑 데이트하면서 뭘먹고싶은지 뭘하고싶은지 묻지도않고 나 결혼아직한거 아닌데 좀 너무 한거같다고했어요 그랬더니 운전해서 거기까지 가는게 쉽녜요 제가 하는 모든것들이 연인 사이면 당연한거 라네요 본인도 우리집와서 놀고 먹고 자고가는거 불편하다길래 오지말라했고 잠은 각자 집에서 자자 했어요 제가 그런데도 오늘도 와서 자고있어요. 우리집 놀러와서 남기고 가는 엄청난 양의 머리카락도 싫고 변기 여기저기에 묻혀놓는 설사 자국도 싫고 자면서 코도 업청골고 이도 너무 갈아서 저는 잠도 못자요 배달음식 메뉴도 제가고르고 제가 결제해야하고 같이 치워주지도 않았어요. 차 사면서 더 짠돌이가 됬고 주식하면서 더 돈아끼는게 눈에보이는데 모아놓은돈이 정말 하나도 없어요 저도 사회생활하고 똑같이 힘든데 저는 뭐 편하고 본인이 제일 힘들다고 매일 징징거려요.. 내가 봐온 다정했던 남자가 제가 편해지니까 점점 본성이나오는걸까요 더하면 더 했지 덜하진 않을거같고... 저도 정말 지쳐요... 스킨쉽안한지도 정말 오래되긴했네요 ... 손도 안잡고다니고 그냥 혼자 살고싶은데 오랜 연애탓일지 말을 못하겠네요

전 29살 여자입니다. 나이가 있어서 결혼문제를 생각안할수가 없는데요. 상대를 위한 희생정신 이런건 잘 모르겠고 ㅠ 저만 애인이 없는것같고 새로운 일을 시작한지 9개월째고 운전도 아직 차가 없어 할수가 없어 제 또래보다 뭐든 되게 늦은것같아 서럽네요. 여자는 나이가 중요하다는말땜에 마음에 너무 걸려요 ㅠ 이러다가 결혼도 못하면 왠지 하자가 있는것같고 남자들을 이젠 조건적으로 보게 되고 소개 받을때도 없어서요. 앞으로 어떻게 살지 막막해집니다.

중학교때 제가 많이 좋아했던 남자애가 안잊어져요... 집안사정이 좋지 못해서 계속 남친을 못사기고 작년 9월부터 저희집이 좀 사정이 나아지니 남자를 만나고싶었어요. 근데 생각나는게 전 이 아이를 20살때부터 잊어본적이 없어요.... 계속 잘지낼까 하는 생각과 난 이제 어른인데...연애도 할수 있는 나이인데... 니가 내곁에 없구나... 이런생각을 20살때부터 쭉 했고 집안사정이 좋아졌던 작년 9월부터는 하루에 몇번씩 그생각을 해요. 너무 찾고 싶어 미치겠는데 연락처도 없죠 ㅋㅋ sn에서도 못찾겠죠 ㅋㅋ 이런생각을 하는 제자신이 너무 한심해서 어디다 말도 못하겠어요. 이걸 도대체 어떻게 바라봐야하는건지 모르겠어요. 미련일까요? 제가 이런생각을 하는게 진짜 쪽팔려요. 지금은 29살입니당 ㅠㅠ 사람찾아주는곳 없나요? 되게 그립고 보고싶어요. ㅠㅠㅠㅠㅠㅠㅠㅠㅠㅠㅠㅠㅠㅠㅠㅠ