보육교사입니다. 입사한지 이제 한달 됐어요. 이 근무한지 한달밖에 안 된 기간동안에 원장님의 언행으로 인해 많은 상처를 받았고, 그 이후로 매일매일 원장님이 저한테만 뭐라고 하는게 보이더라고요. 제가 뭘 하든 맘에 안 들어하시고, 유독 저한테만 뭐라고 하는게 보여요. 처음에는 날 위해서 하시는 말씀이다 생각하고 참고 일하려 해봤는데 매일 같이 저만 지켜보고 계시고 정말 숨이 턱턱 막혀서 일에 집중도 안 되고 업무 효율도 점점 떨어지고 있어요. 아침에 눈뜨면 정말 죽고 싶을만큼 힘들어요. 지금 이 글을 쓰는 순간에도 정말이지 죽고 싶어요. 아침, 저녁으로 울면서 근무 중인데 퇴사처리는 아직도 안 됐네요. 그것만 돼도 조금 가벼운 마음으로 다닐 수 있을 것 같은데…. 정말이지 너무너무 힘든 하루하루네요….

힘들기만 했던 코로나 취준 시절과 그 시절 결혼을 꿈꿨던 연인의 환승이별을 겪고 매일이 고통이었지만 꿋꿋하게 공부하고 악착같이 면접 보러 다니며 버티니 시간이 흘러 원하던 직종에 취업도 하게 되고 지난 불행은 잊고 그렇게 저에게도 봄이 오나 싶었습니다. 불행이 온 만큼 행복이 찾아온다는 말만 믿고 이제는 제 인생에도 따스한 봄이 오나 싶던 작년이었습니다. 그런데 아니었나봐요. 그럼 그렇죠 내 삶에서 행복이라니.. 직장에서 과도한 스트레스로 건강이 너무 나빠져 이직 할 곳도 알아보지 못한채 쫓기듯 퇴사를 하게 되고, 퇴사 과정에서도 참 쉽지 않았습니다. 법에 걸릴 만한 행동 여럿 저에게 보여줘서 고용노동부에도 문의를 드려봤지만 개인이 기업을 이기기란 쉽지 않았고 몸도 아픈데 그런데 힘 쓸 여력조차 들지 않아 그렇게 조용히 퇴사하는 길을 선택했습니다. 연인도 마찬가지였어요. 썸이든 사귀었든 그 끝은 잠수, 이성이 섞인 문제가 있었고 대체 이쯤 되면 누굴 믿어야 하며 그들을 원망해야 할지, 그런 사람을 보는 눈을 가진 저를 원망해야 할지..내 인생에 평탄한 또 평범한 해피엔딩으로 끝나는 연애와 결혼이 있긴 한건지 그냥 모르겠어요 요즘은 퇴사하면 해보고자 하는 것들이 많았는데 막상 시간이 주어지니 모든게 무력해요 손하나 까딱하기도 어렵다고 느껴질만큼 다 무의미하게 느껴지고 나는 이렇게 외롭고 어렵게 살아가야 할 팔자인가.. 그렇다면 왜 이 순간들을 애써서 이겨내야 하나.. 내가 사랑하고 아끼던 것들은 다 떠나고 나만 남았는데 내가 살아야 할 이유는 무엇인가 같은 생각이 끊임없이 들어 괴로운 밤입니다.. 그 중에서도 아끼고 너무나 사랑했던 한 달전 하늘로 먼저 간 제 반려견이 많이 보고싶은 밤이에요. 이런 순간이 올 때마다 많은 위로가 되던 제 보물.. 만지고 싶어도 만질수 없고 , 보고싶어도 볼수없는..

저는 일반 사무직 신입이에요 ㅜ 한참 바쁠때 들어와서 처음엔 다들 바쁘니까 가르쳐줄 시간이 없나보다 이해해보려고 했어요 그런데 참 바보같은 생각이었죠 .. 그러면 첨부터 못하고 어려워해도 알려주려고 하던가,, 그런거 일절 없으면서 물어보면 한숨쉬고, 표정부터 변하고 ㅠ 본인들의 신입때는 생각도 안하나봐요. 다른 분들은 저한테 잘 배우고있냐 일은 할만하냐라고 물어볼때마다 뭘 알려줘야 배우든말든 할거 아니냐라는 말이 턱끝까지 차올라요. 진짜 스트레스 받는건 업무상 다른 사무실에있는 사람들한테 취합받을때 제가 부탁하면 메신저를 읽고도 파일을 주지를 않던가 아님 읽지도 않더니 바로 옆 팀원분하고는 전화로 업무를 공유하고 있다는거에요 .. ㅋㅋㅋ 첨엔 뭐지? 싶었는데 이거 신입이라서 무시하는 행동 맞는거죠 ..?! 그래서 같은 사무실에 있는 선임은 저한테 언제까지 취합이 완료되는거냐 닥달하는데 하,, 파일 공유해달라고 세번을 독촉해도 안보내는데 나보고 뭐 어쩌라고 라는 생각만 드네요. 신입땐 원래 더 가르쳐줘야 하는거 아닌가요 ? 지금드는 생각은 내가 이사람들한테 뭘 배울 수 있는거지 ...? 이렇게 배워서 나중에 일을 혼자서도 할수 있어지는게 맞나? 라는 생각이 들정도로 배울게 없어보여요. 다른 회사들도 원래 다 이런건가요 ...?

입사한지 한달도 안됐는데 윗사람들의 무책임한 모습을 보고 이 조직에 있다가는 제가 썩을것 같다고 느껴 퇴사하려고 합니다. 내일 퇴사한다고 말하려고 하는데 벌써 두렵고 무섭네요 심지어 내일 신입 직원도 들어온다고 하는데 이 분위기에 제가 퇴사한다고 말을 해도 될지 고민이지만 저부터 살아야 되겠다고 판단했습니다. 저도 제 스스로 무책임 하다고 생각하고 있습니다. 그래도 저의 앞길을 위해 퇴사결정을 하게됐고..... 이런 저에게 조언을 해주실수 있을까요?

인사하면 안받고 인수인계할때 한숨쉬고 왜그럴까요? 나도 알아요 저 신입인거 나도알아요 일못하는거 근데 왜 몰라요 저도 사람인거...저도 상처받아요 누가 첨부터 잘해요 누가 태어날때부터 잘났나요 아르바이트도 배우고 익숙해지면 잘해지자나요 일이라는게 그런거죠 사람은 언젠가 적응해요 느려도 빨라도 언젠가는 적응해요 결국 이렇게 괴롭히면 도망가는걸 왜 모를까요? 사람을 무시하면 안된다고 배웠는데 무례한행동이라 배웠는데 다른분들은 그게 너무 쉬워요 밖에서는 타인에게 못할행동들이 유니폼만 입으면 자연스레 나오나봐요 저는 당해도 되는 사람이 되나봐요 직장을 잘못 고른건지 직종을 잘못 고른건지 유독 간호가 이러네요 직종을 바꾸면 그곳은 나을까요? 도망간곳에 천국이 있을까요? 사람대접 아니 사람취급은 받으며 일하고싶어요

사무실에서 평소 사람들끼리 일하면서 수다떨고 웃고 하면서 일하는 분위기인데 친한 남자선배가 와이프 얘기를 하는데 저도 모르게 감정이입되고 격해져서 와이프욕을 했어요ㅜ 내 동생이였으면 정말 쳐맞앚다 주때리고 싶네 생각이없네 하면서요... 말하고나서 나도 아 내가왜열이 받았지 오버했네 싶었는데 아니나 다를까 다음날 아침에 출근하니 선배가 평소에 그런소리하는분도 아닌데 정말심각한표정으로 나도 말조심할테니 ㅇㅇ씨도 말조심하라고 하는거예요... 내가 왜그런말을 했을까 자책감, 죄책감 갑자기 눈물도 나려고하고 좋아하고 따르던 선배한테 그런소릴들으니 더 미안하고 섭섭하고 복합적인감정에 우울해지고 이제 아무말도 안하겠다 다짐하는데 지금 2일동안 계속 말조심해라는 말이 생각나면서 계속눈물이나요ㅜㅠ 뭔가 인생에서 큰실수를 한거같고 ㅜㅠ 요즘 또 개인적으로 우울감이 있는상태에서 그런말을 들으니 더 우울해져요 내가 왜그런말을했을까 반복되는자책과 후회로 괴롭네요

원래는 긍정적이고 밝은 성격이라 자부해왔는데 취업을 하고나서 부터인지 우울하고 다른 사람이 나를 어떻게 볼까 내가 이런 말을 했는데 실수한건지 기분나빠하면 어떻게하지 라는 고민 하나하나로 잠 들기전 깊은 고민에 빠질 때가 있습니다. 개인적인 사유로 틀어진 직장동료가 있는데 그 사람을 보면 화가나고 앞에선 사과 하고 뒤에선 제 험담을 하고 다녔던 것이 귀에들리고 그 험담으로 인해 저와 멀어지게 된 동료도 있습니다. 그들을 보면서 나와도 친했는데 저사람 말만 듣고 그렇게 매정하게 대하는 모습을 보며 상처받고 틀어진 직장동료에 대한 불쾌한 마음 분노가 몇년이 지나도 해소되지 않습니다. 그사람을 마주치면 손이 떨리고 눈물이 나고 회사 뿐 아니라 집에서도 계속 나에게 상처주고 본인은 행복한 모습이 떠오르고 그사람이 저에게 한 말과 행동이 지속적으로 생각이 납니다.. 이생각을 멈추고 오롯이 저의 생활로 돌아가고 싶은데 그 분노가 너무 커서 힘드네요 .. 그날 이후로 더욱 주위 사람에 대한 눈치와 남이 저를 보는 시선에 대한 두려움 버림받을까봐 불안함이 커져요.. 순간 순간 즐거움도 찾아오지만 회사에서 마주치는 순간 기분이 지하로 꺼지는 것처럼 가라앉기도 합니다… 그리고 상사의 말 하나 동료의 말하나에 의미부여하고 속상해하는 것도 고치고 싶고.. 눈치보는것 그리고 모두와 잘 지내고 싶러하는 부분 남의 요구에 거절하지 못하는 착함병에 걸려있는 저를 고치고 싶어요..

20대 초반서비스직 5년이상 일했을 때는 제가 나이도 어리고 위에 매니저언니나 직원들이 저보다 나이도 10살이상 많아서 저를 많이 이해해주고 도와주셨던거같은데 그 이후로는 3년이상 백수로있다가 취업을 사무직으로 2번정도 하고 매일 한달도 못채우고 나왔습니다. 첫 직장에 팀장님이 너무 무서워서 취업하는 걸 포기했고 3년만에 빚도 많고 쪼들려서 취업했다가 그회사업무도 힘들어서 2주못채우고 나왔는데 이제는 진짜 돈도 없어서 이력서 200개 이상을 내고 현재회사를 1개월하고 반정도 다니고 있어요. 근데 업무도 참 힘들고 사람들은 괜찮은데 제가 너무 자신감 없어 보인데요. 실제로 자신이 없습니다. 여기서 관둔다고 하면 제 경제적인 상황도 그렇고 제 백수3년기간을 기다려준 남자친구도 저를 포기할것같고 이회사를 관둔다고 다음기회가 올것같지 않아요. 이회사는 업무도 많고 매일매일 실수하면 큰일나고 실시간으로 처리할 업무가 많은회사인데 제가 빠르게 처리해야할 업무를 잘모르거나 당황을하면 머리가 새하얘져서 목요일 금요일 회사가 너무 가기싫어서.. 지하철역에 앉아서.. 일부러 최대한 늦게 들어갔습니다. 부서장부터 바로위 상사까지 저한테 자신감이 너무 떨어져보인데요. 그게 제가 실수할까봐 너무 불안하고 일에대한 자기확신이 없어서 그렇다고 생각이되는데.. 이업무가 고통스럽네요.. 그치만 1년이상을 버텨야 경제적으로도.. 남자친구와의 미래도 .. 그릴 수 있어서 버티는데.. 너무 힘듭니다..

28살 이고 현재 직장(동물병원간호사)3개월째 다니고있습니다. 원장님 은 제가 뭘 할때마다 답답하시고 짜증나는지 자꾸 뭐라 소리지르십니다. 원장(여자분)성격은 매우 급하시고 성향이 남자같은 스타일이십니다. 말투도 쎈편이고 "아 씨 이것도 아직도못해? 눈을 어따뜨고있는거야?정신좀차려,그리고 진료보고나면 바로 이거 준비해야겠다 생각안들어? 이렇게 못하고 내가준비하면 뭐하러간호사채용하겠어?!답답하다"이런말도 하시며 짜증을 내시니 근무하는것도 걱정되더라구요.. 원장의 성격과 말투,성향때문에 스트레스받고 마음이 울적해 이직하고싶은데요...(ToT) 하지만 부모님이 다른데들어가도 똑같다고 버티라고 한귀로듣고 흘러버리라고 하시지만... 전 이직하고싶은마음이 굴뚝같습니다. 다니고있는병원 취업되기전에 다른 동물병원 한곳이 취업되 출근하라고했엇어요..근데 갑자기 상황이안된다고하시더니 월급못주겠다고하시다가 또 연락오시더니 출근할수있냐고 그러시더군요 근데 전 다른곳 면접 예정이었고 여기상황보고 고민후 내일바로 연락드린다고했었습니다. 그래서 거기원장님이 알았다고 낼연락주라고 하시다가 또 갑자기 출근없던걸로 하자며 문자로 왔더군요 당황스럽기도했고 기분이 나빴으나 원장님도 사정이 있나보다 하고 신경안쓰고 현재 다니고있는병원취업되 다니고있어요 구인구직사이트보다가 출근하라고했었던 그병원이 또 공고가 올라와있더라구요 그땐그때고 다시 지원해볼까? 날 알아봐주지않을까? 근데 여기원장도 지금다니고있는 원장성격이랑 비슷한걸까? 그생각이들더라구요 고민됩니다 조언부탁드립니다

피해망상에 동정심을받고싶은, 스스로를 비련의여주인공으로 만드는 쓰레기ㅜㅜ 제가하는일이 제일 어려운일이라고 믿고싶은것같아요 저만 힘든일하는것같고.ㅜㅜ 남들이 힘든거 알아주면 거기 매달려서 힘들다고 잡고 늘어지고.결국에는 같이 구덩에 끌고 들어가는걸 보겠다는듯이.. 그사람의 끝을 보고싶어해요 저는 진짜 머리도 안돌고. 조언해주는사람은 못견뎌해서 그사람 나쁜사람으로 몰아가고 뻘줌하게만들고ㅜㅜ 저도 제가 이상한거 아는데 안고쳐져요 주위사람들만이라도 안힘들게 하는 방법은 없을까요? 입이라도 막고싶어요.근데 그게 잘 안되요ㅜㅜ

사회초년생입니다. 직장에서 지내다보면 최대한 싹싹하게 밉보이지않게 하려고 되는데요 저도 모르게 말 한마디 한마디에 신경쓰게 되고 한번 뱉은 말을 실수하진 않았는지 계속 곱씹게 되네요 일에 적응하랴 사람들이랑 원만하게 지내랴 몸이 피로한 것보다도 정신적으로 피로가 많이 쌓이더라구요 다들 나이대가 있으신지라 실수한게 없는지 계속 신경쓰이네요 머리로는 사람들이 다 신경 안 쓸걸 알고 이렇게 사는 게 피곤하기만 하고 하등 도움되는게 없다는 걸 알면서도 계속 신경쓰게 되는 제 자신이 너무 바보 같은데 이성과 행동이 달라서 더 힘드네요 회사에 다니면서도 좀 마음을 편하게 다니는 방법 있을까요?

매일 정상퇴근시간보다 1~2시간씩 늦게 퇴근시키는 직장인데 고발하고 싶네요ㅎㅎ 공공기관인데 뉴스에 신고해도 될까요? 너무 스트레스 받네요

전직을 위해 새로운 곳에 갔다가 계속적인 실수를 견디지 못하고 퇴사했습니다. 아르바이트를 2년 정도 하다가 잡은 직장이었는데 엄청 긴장되고 몰아치니 생각이 멈추더라구요. 이러니 사고는 계속 치고 제가 쓸모가 없다는 생각이 들었어요. 불안도 하구요, 새로운 곳이니 불안한 건 맞지만 긴장도 잘 되고 일의 우선순위를 못 잡아 허둥지둥대는데 저한테 “잇힝 씨 때문에 일이 많아졌어” “실수가 너무 많아 잇힝씨” 하며 이야기 하더라구요. 처음 회사 다닐 때 50대의 여성이 저에게 엄청 무능한 사람, 다른 사람들 앞에서 소리지르고 그랬는데 비슷한 상황에 처하면 엄청나게 불안해져요. 그래서 전 회사도 10년을 다녔는데 갑자기 인사이동시킨 곳도 내로남불의 50대 여성이 있었는데 그 사람에게 대들었다는 이유로 시말서도 썼네요. 못 알아듣고 일을 못하는 저를 보고 있으면 주눅들고 남에게 민폐주는 거 같아 눈치보이더라구요. 그래서 그만두고 나왔는데 아는 동생이 저에게 우울 상담을 받아봐라, 자기는 우울한 사람이랑 연 끊는다는 말을 하더군요. 저도 이런 제가 우울인지 불안인지 솔직히 잘 모르겠습니다 .

처음에 입사해서 3,4주까지도 그나마 잘 다녔는데 제 업무에 대해서 해야할 일도 많아지고, 제 업무가 되어버리니 책임감이 무거워요. 잘 해야한다는 생각이 들지만, 사실 전 잘 하지 못해요...서류적인 부분도 그렇고 소통도 어렵고 힘들어요. 그러다보니 다름 사람들은 초반에 작응이 어렵다던데 전 왜 갈 수록 더 힘들어지고, 자존감도 내려가는 걸까요,,,, 그냥 다 힘들어요. 일도, 사람도 저 스스로도 참 힘드네요ㅠㅠ

저는 평소에 삶에서도 그렇게 적극적이고 추진력이 좋은 편이 아닌 것 같아요. 딱히 하고 싶은 것, 좋아하는 것도 없고, 무언가를 알아 볼 때도 궁금증이나 물어보지 않고 일단 생각 없이 하는 편인 것 같아요. 성향이 직장에 안맞는다는 상황을 말해볼게요. 사회복지사로 일하고 있는데 일단 소통이 광장히 많이 필요해요. 저는 에너지가 적은 편이라 평소에도 친구들과의 연락도 거의 안하고, 만남도 적은 편입니다. 딱히 말하는 것 보다 들어주는 편이고요. 그러다 보니까 제가 만나야할 지역주민들과 대화하는 것이 힘들어요. 그리고 저는 사람들에게 사실 관심이 없어요. 별로 궁금하지도 않고, 나 살기도 힘든 것 같아요. 무언가 도움이 필요한 사람들이 와요. 예를 들어 전세가 부족하면 그런 정보를 알고 알려드려야 하는거죠. 그래서 팀장님이 신청가능한 자원을 알려주셨는데, 연락도 해보고 자세히 알아오시라고 했거든요. 근데 저는 평소에 그냥 자료만 보고 신청하는 편이고, 따로 전화해서 자세히 물어보지 않았던 것 같아서 이런 점들이 부담으로 다가와요. 꼼꼼한 편이 아니라 그냥 행동해왔거든요. 그냥 단순 그자체. 공부할 때도 성적 잘나와야해!라기 보다는 중간정도만 나와도 괜찮고, 제대로 잘하려고는 안했어요. 좋아하는 과목은 알아서 성적이 잘 나왔고요. 입사한지 한 달 되었는데, 직업과 조직에 성격에 저를 맞추기가 쉽지 않은 것 같아요. 제가 생각하기엔 적극적으로 정보를 스스로 알아보고, 상담하고, 추진해야하거든요? 근데 그걸 따라가기가 너무 버거워요. 직장이 원래 그렇게 일하는 곳인걸 어렴풋이 알고는 있는데 그래도 힘들어요...

너무 아프고 밥도 먹기 싫은데 사장님 술 따라주고 회식 분위기 띄워줘야해서 강제로 참석해야해요 술도 강제로 먹어야하고 주말엔 사장이랑 운동도 같이 해야해요 너무 아프고 힘들어요 집에가고싶어요 죽고싶어요

바로 위 선임때문에 스트레스받아 미칠것 같아요. 다른 사람들은 그 선임은 일잘하고 순하다고 하는데 사실 저는 모르겠어요. 일 잘하는거야 같은일을 15년을 했다는데 그분야에서는 당연히 전문가겠죠 그런데 가르쳐수는걸 잘 못하는건지 아예 바쁘다면 가르쳐줄 생각을 하지않고, 순하다는것도 전형적인 강약약강같아요. 제가 물어보면 대답도 해주지 않고 팀 단체톡에 제가 취합해야할 내용 올리면 다른분들은 다 답해주시는데 그분은 알람이 울리고 핸드폰을 보는것도 봤는데도 답을 안해주시더라구요(바로 옆자리) 그래서 또 대면으로 물어보면 은근 말을 씹으세여 ㅠㅠ 팀장님이나 다른 분이 뭐 알려달라하면 넵 이러시고 가서 직접 알려주시면서 제가 질문하면 저번에 알려줬잖아 ~라며 혼자서 해보라고 하세요. 막 입사했을때 말로 힌번 설명해주셨어요 ... ㅋㅋㅋ 사소한거라고 할 수 있지만 먹을것 같은것도 저한테는 안물어보거나 맨 나중에 어쩔 수 없이 물어보곤 하세요 ㅠ 이거 의도적인건가요 ..? 아님 제가 너무 예민해서 신경을 쓰는걸까요 ...?

직속 상사가 자꾸 퇴근 후에 연락을 합니다. 급한 건이라면 이해를 하지만 리마인드 용이라고 하면서 앞으로 안그러겠다고 하면서도 계속 합니다. 그 상사의 윗 사람도 급한거 아니면 하지말라고 해놓고 막상 보내 둔 업무 메세지에 "좋아요"를 누릅니다. (정말 중요한 내용이 아니라 아침에 얘기해도 문제 없는 내용입니다.) 다른 직무 경력으로 제 상사가 되어서 제 직무에 대해서는 해본 경력이 없습니다. 그래서 업무 얘기를 해도 말도 안통하는데 제 말은 듣지도 않고 추진하다가 결국 제 말대로 됩니다.... 그것도 답답한데 저런식으로 밤늦게 메세지를 보내고 퇴근 후에 일 얘기를 하는게 너무 짜증이 나서 참을 수가 없어요. 본인이 안하겠다 자제하겠다 얘기하면서도 하길래 밤에는 알림을 꺼버렸습니다 . 근데 이것도 계속 쌓이니 아침에 확인하는 것도 화가 너무 나요 소리지르고 싶어요. 두달만 버티면 퇴직금 받을 수 있어서 버티는 중인데 당장 때려치고 싶어요....

첫 직장 생활한지 3주가 지났습니다. 어제 갑자기 팀장님과 직원분이 퇴사하게 됐다고 내일까지만 나올것 같다고 미안하다며 말씀해주시더라구요. 회사 윗분들에게 배울점이 없다고 말씀하시면서요 솔직히 저도 신입으로 입사했는데 어떠한 교육도 없이 바로 실무에 투입되고 정신적으로 힘든점이 많았습니다. 그래도 팀장님과 팀원분들이 좋은분이라서 꾹 참고 버텨보려고 했는데 갑자기 퇴사한다고 하시니 아직도 멍합니다. 4명인팀에서 신입 2명만 남게 된 상황이라 놀라고 갑자기 불안한 마음이 커져서 눈물밖에 안나오네요 입사하자마자 버려진 느낌이랄까,,,, 아직 입사 초반이라서 힘들어서 그렇게 느껴지는것 같기도 하고 정말 능력있는 팀장님도 답이없다며 나가는 회사를 계속 다니는것이 저에게도 좋을지 의문이들어 우울해집니다. 입사하고 스트레스 때문인지 피부도 뒤집어지고 장건강도 안좋아진 상황입니다. 그만둘거면 빨리 그만두고 다른곳을 알아보고 싶기도하고 또 구직생활을 하자니 그것도 너무 힘들것 같고.. 이 상황을 어떻게 받아들여야 할까요?

확인차 물어봤지만 정색을 하며 아니라고 해서 기분 나빴으면 미안하다고 했지만 그 뒤로 쌩하며 말을 안합니다..어떻게 해야 좋을지 몰라 글 올립니다