난 온전한 별이 되기 위해 수없이 떨어지고 있는 걸지도 모르겠다 불완전한 나는 온전한 별이 되기 위해 오늘도 온전한 나를 찾아 헤매는 홀로 외롭게 떨어지는 별이 되었다 그 과정에서 생긴 자리가 내가 만든 나의 별자리인 걸까

나이는 19살, 고3이 아닌 고2 여학생입니다. 저는 작년 4월에 우울증과 공황장애 진단을 받고 1년간 휴학했습니다. 그러고 올해 복학을 했는데 다시 똑같은 상황이 반복되네요. 병원을 1년간 다녀봤고, 심리상담도 6개월간 다녀봤습니다. 근데 제가 병원이랑 상담만 가면 제 진짜 마음속 얘기를 안하고 자꾸 연기를 하게 되더라고요. 제가 약해졌다는걸 인정하고 싶지 않았나봐요. 엄마는 제가 복학하는걸 굉장히 원하셨어요. 제 입으로 말하긴 그렇지만 제가 공부를 정말 잘했거든요. 의대를 가라고 학교에서 권유받을 정도로요. 제 능력이 너무 아까워서라도 제가 꼭 학교에 복학했으면 좋겠다고 하셨어요. 그래서 제가 괜찮은 척 연기를 하게 된걸까 고민하게 되네요. 저도 제가 괜찮아졌다고 생각했었어요. 저 자신도 속여버린걸까요? 제가 복학을 결정하고 저는 다른 애들에게 뒤처지고 싶지 않아서 공부를 두달간 되게 열심히 했어요. 그래서 자신감도 많이 생겼고, 제가 해낼 수 있을 것 같다고 생각했었어요. 근데 아니더라고요. 3주 전부터 너무 우울했어요. 학교도 못갈정도로요. 학교에서도 계속 결석하고 자습도 빠지니까 선생님이 “너 우울증인건 알겠는데 학업 분위기 망치는것도 한두번이어야지. 보기 좀 그렇다.” 라고 하셨어요. 우울증 걸린 학생은 아무래도 학교에서는 꼴보기 싫은 존재겠죠? 이 와중에도 시험기간과 수행평가 기간은 돌아오더라고요. 시험은 쳐야하니까 학교에서 계속 연락이 와요. 울면서 공부했어요. 너무 답답해서 손목을 그었어요. 엄마가 보고 1년전이랑 달라진게 없다고 화내셨어요. 너는 달라지고자하는 의지조차 없다고. 아빠는 약간 걱정과 짜증이 섞인 말투로 뉴스에서만 보던 행동을 너가 하고 있다니 어이가 없다고 하셨어요. 학교 그냥 그만두자고 하시네요. 저에게는 3살 많은 언니가 있어요. 언니가 너무 힘들면 자기한테 다 털어놓으라고 해서 며칠동안 언니한테 엄마가 이렇게 말해서 너무 힘들었고 내 마음이 이래서 너무 힘들다고 말했어요. 언니한테라도 털어놓으니 훨씬 후련하더라고요. 근데 엄마 폰에서 뭐 검색하다가 봤는데 언니랑 엄마랑 둘이 저에 대한 얘기를 하고 있더라고요. ‘답답해서 미칠 것 같다, 현실감각이 없는 애 같다, 쟤한테 정말 많이 실망해서 얘기도 하기 싫다.’ 믿었던 언니가 제가 털어놓았던 고민들을 다 엄마에게 알려주고 있었어요. 그 이후로 저는 고민 말할 곳도 잃어버렸고요. 저는 외로움을 정말 많이 타요. 우울해서 방에 있다가도 외로워서 엄마한테 가요. 근데 엄마가 이제 제가 싫대요. 제가 말을 걸어도 무시해요. 한숨만 쉬고 저를 쳐다도 봐주지 않아요. 저는 인생에서 엄마가 전분데, 엄마가 없으면 저는 너무 외롭거든요. 엄마는 나를 무조건적으로 사랑해줄거라고 생각했는데 아니었나봐요. 이제 저를 사랑해주는 사람은 이 세상에 한명도 없어요. 저는 사랑받지도 못하는데 왜 살아야하는걸까요. 너무 죽고싶어요. 제가 죽어서 가족들이 힘들어했으면 좋겠어요. 시한부 인생을 살고싶어요. 저는 진짜 왜이렇게 태어난걸까요. 진짜 털어놓고 싶은데 털어놓을 곳이 없어서 여기에 써봐요. 길게 써서 죄송합니다.

가끔많이죽고싶고 그냥 자고 멍때랴요 진짜 평생 아무것도안하고 누워만잇고싶어료 누군가자해하거나죽는 영상이나웾툰을 찾아봐요계속 그냥 너무너무너무보고싶어요 그런게 그런걸 보면 뭔가 재밌다.? 재밌는건 아닌데 그냥 좋아요 계속찾아보게돼요 그리고 그 대상에 저를 투영해요 그런 상상이 재밌어요 저도제가 이상한데 모르겠어요그냥 ㅣㅡ..

학교에서 조용한애가 4주동안 학교 안나오면 어떨거같아요?

지금은 3땡살이 된 저란 사람이지만 약 12년 전 부모님께서 1년주기로 작고를 하셨고 그 때부터 저는 제 마음을 감춘 채 살아온 것 같아요 , 누가 물어도 괜찮다고 여겼고 불쌍히 여기는게 싫어서 씩씩해졌고 애써 웃음 짓고 삶을 사는게 당연 해졌어요 그래서 사람들이 대단하다 씩씩하다 나라면 그렇게 못했다 이런 말을 할 때마다 그 말이 위안이자 위로가 되었고, 그렇게 그 슬픔안에서 잘 지내왔다고 생각 했는데 제 자신의 착오였는지 그저 부모님의 기일이 다가오는 이 봄이 오면 매년 개인적으로 일이 많고 몸도 아프고 , 정신적으로 스트레스가 많이 느껴져서 힘들고 그런 텀이 오면 제가 저를 자해를 하고 몸엔 흉터만 늘어나고, 제 마음을 제가 온전히 들여다보지 못했다는 걸 근래에 많이 느끼면서 모든 방향을 잘 모르겠어요

그냥 평소에 재미로만 나 너무 현실을 도피하려는 거 같다 얘기해왔는데 인터넷에서 증상들을 보니까 해당사항이 꽤 있더라구요..? 뭔가 스트레스 받는 상황이나 불안한 상황 하기 싫은 상황이 닥치면 일단 마음이 불안해지면서 그냥 안 해버리는 상상을 하고.. 안 하면 나한테 미칠 영향을 생각하다가 그게 또 크면 불안감에 못 이겨 좀 하다가… 지금은 시험이 일주일 남았는데 그냥 오늘 하루를 날렸어요 탱자탱자 놀면서.. 시험 생각도 안 하고.. 으음 너무 깊게 생각하는건가 그냥 현실을 잊고 떠나고 싳다는 생각 정말정말 많이 하구요 ㅋㅋㅋ 음 이정도는 다 하겠죠 뭐..? 근데 약간 스트레스 받는 일이 있으면 일단 아예 안 해버리는 상상 먼저 해야 마음이 좀 편해요(?) ㅋㅋㅋㅋㅋ 아 이게 뭔~ 그냥 좀 노무 답답하고 요즘 떠나고 싶은 이 마음을 치료하고 싶어서 병명이라도 붙여 봤어요 ㅋㅋㅋㅋ ㅠㅠ 울고싶다

심리상담을 받다가 선생님의 권유로 우울증 약을 먹은지 한달정도 되었습니다 약을 먹으면서 자살사고, 우울감 등이 줄어드는걸 느끼고 있습니다 보통이라면 좋아야할 이 흐름이 저에겐 오히려 달갑지 않습니다 우울하고 싶고 죽고싶다는 마음이 들었으면 좋겠어요 살고싶어지는게 싫어요 그래서 오늘부터 약을 안먹으려고 합니다 약 먹기 전처럼 마취된듯한 느낌으로 죽고싶었을때가 더 행복했던것 같아서요 왜 이럴까요 보통은 우울에서 벗어나고 싶어 노력하는데 저는 저를 더 끌어내리려고 노력합니다 저는 제가 우울증으로 관심이 받고 싶은건가하는 한심한 생각도 듭니다 대체 뭘까요 도와주세요

이제는 스스로를 학대하는 것에 중독되어버렸다. 이 애매한 완벽주의에서 아직도 벗어나질 못해서, 해야 할 일들이 산처럼 쌓여있는데도 시작조차하지 않는다. 쌓인 울분을 토해낼대로 토해냈으면 후련해하기라도 할 것이지, 가족을 향해 감정적으로 모진 말을 뱉었다는 미안함에 후련은 커녕 자신을 향한 후회와 원망만 느낀다. 비교하는 것이 좋지 않다는 것을 뻔히 알면서도 본능적으로 비교하고 본능적으로 자신을 깍아내린다. 다음날을 위해 일찍 잠들어야하는 것을 알면서 유튜브로 <일찍 자야하는 과학적인 이유>따위의 영상을 틀고는 역한 죄책감을 스스로 불러들인다. 오늘은 그만 좀 먹어야지, 다짐하면서도 막상 11시 12시 1시를 향해 시침이 움직이면 긴 고민 끝에 결국은 음식에 손을 댄다. 배고파서가 아니라 이렇게하면 입은 즐겁고 내 몸은 형편없이 망가질 것을 아니까. 작은 목표들을 세우고는 그 작은 것들조차 지키는 것을 유지하지 못하는 자신을 보며 한껏 비웃는다. 쓸모없는 시선들과 하등 쓸모없는 목소리들을 만들어내어 시도때도없이 스스로를 괴롭힌다. 그러면서 안락하다. 나의 자리는 이곳이라는 듯, 자신을 학대할 수록 안락한 기분이 나를 감싼다. 자기혐오만큼 편하고 중독적인 감정이 없다. 이제는 진심으로 행복하거나 즐거우면 맞지않는 옷을 입은 것처럼 어색하다. 자기자신을 평가하지말라 비교하지말라는 평면적인 말들은 이제 거부감을 느낄정도로 많이 들었다. 그게 마음대로 되는 것도 아니거니와 세상 모든 것이 평가고 비교질인데 나의 생각 하나로 자존감 좀 채운다한들 무슨 소용일까. 그 알량한 자존감마저 자기만족과 찌질한 진실외면이라며 난도질 당하는데. 생각이 마비되는 것 같고, 질식할 것 같다. 이제는 습관처럼 우울로 스스로 걸어들어가는 것이 하나의 의례가 되어버렸다.

외출을 힘들어하는 편이라 학창 시절 방학이 되면 2달간 집을 나가지 않기도 했어요. 친구들이랑은 6개월에 한번 만날까 말까이고, 친구들은 제 성향을 알기에 만남을 강요하지 않았어요. 그정도로 저는 나가는 게 싫고 지금은 직장을 다니고 있는 신입으로서 스트레스를 받는 하루하루를 보냅니다. 이전과 다르게 지나치게 예민해져서 나란히, 또는 뒤에서, 앞에서 걸어가는 사람들이 근처에 있기만 해도 화가 나고 지하철에서도 사람들이 가득차지 않은 이상 누구도 저를 건들지 않았음 해요. 3년 전에 손등을 긋는 자해를 한 적이 있는데 흉터가 생긴 후로는 다시 하지 말아야겠다 했어요. 하지만 점점 제가 이상해짐을 느껴요. 가벼운 물건을 던지거나, 벽에 몸을 툭툭 부딪히거나, 정성스레 작성한 회사용 다이어리 종이를 다 찢어버리는 식으로 이상 행동을 하곤 해요. 주말이 되면 다 먹지도 못할 배달음식을 계속 시키면서 돈을 낭비하고 어디에도 집중 못한 채 시간을 날려버려요. 다른 사람이라면 신경도 안 쓸 사소한 것들로 스트레스를 받다보니 내가 많이 예민하구나, 정신 상담을 받아볼까? 고민도 해봤어요. 지금은 또 내일부터 스트레스 가득한 상황을 겪어야 한다는 생각에 무기력해지고 당장 직장에서 있을 일들이 예상돼서 초조하고, 혼날 것 같고, 무서워요. 정말로 학생 때 많이 즐길 걸 그랬나 후회도 들어요. 졸업 후로 제 발전은 멈췄고 능력도 부족한, 부정적인 사람이 됐어요. 혼자 망상도 많이 해서 아무 일도 없었음에도 기분이 좋고 나빠지길 반복해요. 학교에선 늘 1등하는 최우수생에 결단력있고 늘 긍정 텐션을 유지하는 사람이었지만 이젠 갈 길을 잃은 직장인이 됐어요. 직장인이 원하는 월급도 저는 받아도 기쁘지 않아요. 이 힘듦에 익숙해지면 진정한 사회인이 될 것이라 하는데 지금 제가 정상인가요?

중3입니다 엄마가 평소에 소리지르고 물건던지고 (때리고 발길질하고? ) 감정조절못하고 지^^ 랄싸는데요1 진짜 소리지를때마다 제 심장이 쿵하고떨어지는거같아요.. 맨날 기분안좋으면 짜증내고 화내고 소리지르고 ..반복^^ 그리고 뭐가 잘못되었다고 알려주면 지말이 다 맞다고 소리지르고 지^^랄을 싸요 아빠도 딱히 불쌍하진않아요. 경찰오면 존ㅅ 나 착한척해요 진짜 죽여버리고싶게; 목에다가 칼꽂고싶어요 가다가 확 차에 치여서 죽어버렸으면좋겠어요 엄마를 보면 한심하고 살인충동이 들어요..제가 이상한거에요? 제 마음을 모르겠어요. 기댈어른도없고 경찰은 소용없고..말해봤자 달라지는건없거든요..

안녕하세요, 고등학교 2학년에 재학중인 여고생입니다. 최근에 아무런 전조 증상 없이 가슴이 답답하고 저리고, 숨 쉬기가 힘들며, 머리가 멍하고 어지러운 증상을 겪었는데…. 혹시 공황은 아닐까 싶어서요. 그냥 곧 있을 시험때문에 스트레스를 받아서 이러는 걸까요? 또 증상이 나타나면 어쩌나 걱정도 좀 되고요…. 너무 친한 친구에게도, 어색한 친구에게도 어느 누구한테도 쉽게 말할 엄두가 나지 않아 고민하다가 이곳을 발견해서 찾아와봤습니다. 시간은 조금 지났지만… 중학교 2학년 때 작은 성추행 사건으로 고소까지 진행한 적이 있었고,(하지만 그 당시에는 별 생각 없었던 것 같아요.) 초등학교 때는 왕따…? 비슷한 것을 당한 적이 있습니다. 초등학생들 끼리 일어난 장난이라고 보셔도 무방하지만… 당시엔 스트레스가 컸어요. 하지만 이런 일들은 전부 과거에 있었던 일인데, 관련이 있을까요? 병원에 가보자니 부모님께 알리는 상황이 생길 것 같아 글 먼저 남겨봅니다. 이야기가 너무 중구난방인데, 걱정되는 부분이 많아 이렇게 되었습니다. ㅜㅜ

안녕하세요중3 여중생입니다. 요즘계속 스트레스가 넘 심해지는거같아서 써요 스트레스가 쌓이면서 계속 자책하게되고 불안해질려고합니다 제가 스트레스를 푸는거보다는 그냥 맘 속에 담아놓다가 없애는 스타일이에요. 그래서 머리도자주아프고 머리를 때리는 습관이 생겨요 이 습관을 고치고싶은데 잘못고치겠어요... 친구는 취미같은거만들어서 해보자라고 제안을해줬는데 이게맞는걸까요?..

머리가 말을해요. 입에서 말을하듯 머리로 독백을 하듯 말을해요. 3년째 이증상이 있고 솔니안을 병원 주치의가 처방해줘서 먹고있지만 낫지않아 지쳤어요. 주치의도 명확히 병명을 내리지 못하고 있고 강박사고에 가깝다고 지켜보자고만 하네요. 이증상이 무슨병이고 어떻게 고쳐야 할까요? 입에서 말하는 모든 단어를 저는 머리로 독백처럼 말할수 있어요. 지치고 너무 힘듭니다. 안그러고 싶은데 맘처럼 되지않네요.

솔리안을 먹으며 살 빼는 방법이 있을까요? 아시거나 경험담 있으시다면 댓글 부탁드립니다.

또 나때문이지..내가 못나게 태어났으니까...****************** 진짜 ㅈㄱㅅㄷ

집에 아무도 없는 밤에 뛰어내리려고 방 창문을 열었어. 그리고는 천천히 창가에 앉았어. 아주 우울한 노래를 틀었지. 지금 죽을 생각이 드니 후회가 밀려왔어. 너무너무 하고 싶었던 것들이 많았어. 내 몸을 창문 너머로 던지려던 순간 문자음이 울렸어. 아빠였어. [ 딸~~~ ] [ 전화 안 받네~~ ] [ 뭐하니? ] [ 아빠랑 맛있는 거 먹으러 갈래??? ] 순간 울음이 터져서 앞을 보지 못했어. 울고 울고 울다가 내가 죽으면 슬퍼할 우리 아빠가 상상되었어. 내 영정사진을 들고 천천히 걸어가는 우리 아빠를. 얼굴은 도저히 상상이 되지 않았는데 까맣게 칠해져있었어. 우리 아빠 말이야, 남 앞에서 운 적이 없어. 항상 생글생글 웃고 말이야. 항상 내 편이었고, 항상 나를 위해주었어. 생각해보면 순진한 아빠였었지. 내 투정도 다 들어주고 항상 웃는 우리 아빠. 우리 아빠. 우리 아빠.. 그 문자 3통으로 나는 죽지 못했어. 지금의 나는 내가 사랑받는다는 것과 죽도록 비참하다는 것을 느끼며 살고 있어. 그래도 우울한 기색은 비치지 않지. '나만 빠지면 완벽한 가족일텐데' 라는 생각을 가슴 깊숙히 숨겨두고.. 오늘도 살고 있다.

나 하나 없으면 아빠가 조금이라도 덜 일했을 텐데 나 하나 없으면 엄마가 조금이라도 덜 힘들었을 텐데 나 하나 없으면 언니가 공부 더 잘 했을텐데 나 하나 없으면 친구들이 훨씬 더 빛나고 있었을 텐데 나 하나 없으면 내가 이렇게 힘들진 않았을 텐데 나 하나만 없었어도...

엄마 아빠는 하고 싶은거 하면서 살라고 하는데 정작 나는 내가 하고 싶은 일이 뭔지 모르겠다

저는 잘 살았다고 생각해요 지금도 열심히 있다고 생각해요 근데 모르겠어요 생각은 정리도 안되고 뭔가를 하고있지만 내가 뭘하고 있는지 모르겠고 노르웨이로 3달간 출장갔다가 올때 까지만해도 밥도 잘먹고 잘지낸거 같은데 한국와서 1주일간 거의 점심도 안먹고 밥을 잘 안먹게되고 조금만 먹어도 속에서 안받아줘요 살기위해 먹는데 이젠 뭘 먹기도 뭔가 너무 힘들어요 행복하다라고 느낀다고 생각하는데 계속 속이 답답해요 뭔가 우울한거 같아요 행복한 상황속에서도 계속 우울해 지는거 같아요