아무말도 위로가 되지 않아요 어떤 말을들어도 나는 쓸모있는 사람이다. 날 좋아해주는 사람이 있을거다 나는 좋은 사람이고 잘 할 수 있다 아무리 생각해보고 외쳐봐도 하나도 위로가 되지 않아요. 그냥 더 힘들고 이러고 있는 내가 초라해요. 그냥 ***같고 멍청하고 말할 사람 하나 없다는게 한심해요. 왜 이런 인생을 살고있지 싶고.. 내가 너무 미워요. 좋아하고싶은데 너무 못났고 나쁘고 아무도 나를 힘들게 하지 않는데 내가 나를 너무 아프게하고 힘들게해서.. 진짜 계속 이대로가면 진짜 죽어버릴거같은데 그냥 이렇게 아픈게 좋아서 멈출수가 없어요. 그냥 다 멸망했으면 다 죽었으면 아무도 나를 몰랐으면 이세상에 나라는 존재가 사라졌으면 나한테 아무도 기대지 않았으면 아무도 내 아픔 몰랐으면 아무도 아무도 없었으면

원래 저는 공부도 열심히하고 성실하고 부지런하던 학생이었습니다 그런데 작년 말 부터 계속 우울하다가 편해지는 듯 하더니 요즘 극도로 우울하고 힘이 듭니다 혼자있으면 갑자기 왈칵 눈물이 나오고 너무 지치고 외로워요 인간관계도 모두 끊고 싶어서 거의 사람들과 말을 많이 안섞으려 하고.. 전이랑은 너무 달라진 제 모습이 너무 한심해보여요 자신감도 너무 떨어지고 요즘 계속 안좋은 일만 일어나서 너무 힘들어요 *여중생입니다

오늘도 내 삶은.. 살고 싶진 않은데 죽긴 두렵다 그정도? 다른 사람들은 다 잘 해내는데 나만 못하는 것 같은 기분 그냥 위로라도 받고 싶다 어떻게 할까 고민하다가 하루하루 버티고 있네

내가 좀 더 멀쩡했으면 덜 우울하고 덜 불안했을까 그럼 자존감도 높은 사람일 수 있었을까 누가 나 같은 사람을 좋아해 그리고 나의 실체를 알게 되면 다 멀어질거야 라고 생각하는 대신 마음껏 누군가를 좋아하고 연애를 할 수 있을까 그럼 결혼도 하고 행복한 가정 꾸려서 살 수 있을까 내가 좀 더 나은 사람이었으면 돈도 잘 벌고 부모님도 호강 시켜드리고 그럴 수 있었을까 엄마아빠 힘들지 않게 일하지 않게 해드릴 수 있었을까 다음생에 태어나고 싶지 않지만 만약에 사람으로 또 다시 태어난다면 다음생엔 정말 제발 괜찮은 사람이었으면 성격도 정신상태도 재능도

실패해서 얻는 건 통제와 압박 뿐인데 꿈도 이루고싶은 것도 옛날옛적에 잃어버린 시점에서 남들처럼 무언가를 이룰 열정도 끈기도 없고 의지도 없고 제가 굳이 살아야 할 이유가 있을까요 스스로의 불행이 간헐적으로 올라올때마다 눈물이 나오지만 도움을 청할 곳도 방법도 없고 소소하게 살아가보려 마음먹어도 전부 놓아버리는 게 낫다는 생각이 들어요 죽지 않으면 앞으로가 무서워질 뿐인데 이번 주에 제가 과연 본능에서 올라오는 공포를 이겨내고 무사히 죽을 수 있을지 잘 모르겠어요.

상담글을 첨써봐서 어떻게하는지는 잘모르겟는데.. 글을 쓰면 마음이 좀 나아질까해서요 저는요 죽고싶지만 아프게 죽을 용기가 없는 사람이었어요 그래도 아빠를 부양해야해서 마음을 접었죠 그저께 와인 1병을 다마셧어요 술김에 자살시도를 햇나봐요 블랙아웃이에요 필름이 끊겨 전부는 기억안나고 영화처럼 드문드문 기억나요 수면제약을 3주치를 먹고..아마 양이많았다면 어땟을지..끔찍해요 하이라이트?전기 가스렌지 에 슬리퍼도 태우고..***사람이었어요 아마 연기를 먹으면 죽을까라는 뇌가없는 생각이엇죠 소리가 나서 하이라이터을 끄고 가위로 손목을 그엇어요 피가낫지만 술에취해서인지 생각보다 안아프더라구요? 자해경험3회차엿어요... 그리고 기억이 안나는데 일기에 유서를 썻어요 내용은 거의 죽어서 죄송하다고 그래도 이 지옥에서 벗어나고싶다고...충격이엇어요 그래도 저는 행운인게 저를 사랑해주는 사람이 잇어요 와서 절 돌봐주고 119에 신고해줫어요 그래서 버티고잇는데.. 저는 자아가 두개인거같아요 자살하고싶은 나 열심히 극복하고 싶은는 나 이상해요 그리고 눈물이 가끔씩 나요 자살시도 햇던 나 가 나무 무섭고 불쌍하고 이해도안되는데 또다른 생각으로는 술 진탕먹으면 다 해결되는건가 라는 ***생각도 들고요..일단 약을 다시받아 열심히 먹어보려구요 답은 없지만 그냥 끄적이고 싶었어요 세상에 아프고 외로운 사람이 많아서 슬퍼요 왜 사람은 아파야할까 라는 원초적인 생각도 하게되고..분명 행복햇던 때도 잇는데 그때로 돌***순 없으니..과거가 그리워요 ㅋㅋ 누가볼진 모르겟지만 읽어주셔서 감사하고 행복..아니 덜 우울한 하루 보내길 바랍니다.

우울증이 심해지면서 점점 한 가지 일에 집중하기가 어려워져요. 제가 우울증인지 막 깨달았던 때에는 이 정도가 아니었는데 몇 년 방치하다보니 집중력이 바닥이 났네요. 그래도 공부는 할려고 책상 앞에 앉긴 앉는데 그냥 정신이 멍해요. 그렇다고 잠깐 쉬자는 마음으로 책상에서 일어나서 침대에 누우면 불안해서 견딜 수가 없어요. 어떻게 해야할까요.

나도 행복하고 싶다.

상담을 다니고 있는데 가기 싫고 부담스럽습니다. 선생님은 좋으시고 통찰도 있으신거 같은데, 너무 깊게 다루어주셔서 제가 제 감정을 감당해내지 못해요. 상담한 당일은 충동과 감정격동에 시달립니다. 그러다보니 상담을 받아서 후련하고 유익했다는 느낌보다는 부담스럽고 피하고 싶어져요. 저랑 선생님이랑 핏이 안 맞는 걸까요? 아님 제가 더 견뎌야하나요?

제 삶이 어떻게 되든 아무런 의미가 없는것같아요 그래서 그냥 가만히 있는데 불안해요 뭐라도 해야하는데 이미 인생은 망한것같아요

23살 대학생 여자입니다 일단 공부가 안 됩니다 이게 제일 고민이에요 활자를 보면 머리가 멍하고 분명 읽고 있는데 내용이 전혀 안 들어와요 그래서인지 책 읽는 것도 힘들고 공부해야하는 시험기간에도 sns나 영상물에 빠져서 회피하고는 해요 누군가랑 대화를 나누고나면 대화 내용이 드문드문 기억나요 듣고 있는데 약간씩 새어나가는 느낌이랄까 업무를 할 때도 여러개를 지시하면 이따금씩 하나를 빼먹기도 해요 가만히 있어야하는 상황에도 가만히 있기 어려워요 손이나 발을 꼼지락거려요 이런 증상이 6년 전에 사이버불링을 겪고 심리적으로 불안정해지면서 심해진 것 같아요 성적, 인간관계 다 망가지고 성격도 소극적으로 변해서 그때 정신과의사분들이나 심리상담가분들이 나와서 조언하시는 영상 보면서 혼자 울고는 했어요 대표적인 증상인 물건을 잃어버린다던가 약속에 늦는 건 없어요 약속 늦는 건 6년전부터 한 3년 정도 그랬다가 점차 없어져서 지금은 아예 없어요 그땐 약속 10분 이상 늦는 게 기본이라 친구들이 화가 나곤 했어요 감각도 예민한 편이에요 180도 시야의 모든 것들이 다 눈에 들어오고 소리도 잘 들어요 hsp 관련 영상 보고 어무 제 얘기라 소름 돋았어요 정리정돈도 오히려 학교나 자취방 같은 공간은 오히려 정리를 하는데 집은 난장판이에요 진짜 가끔 이건 아니다싶은 결심이 서면 그때 대대적으로 치우고 그러다 다시 원상복구되곤 해요 이건 어릴 때부터 그랬네요 잠도 6년전부터 많이 늘었어요 이젠 9시간은 넘게 자야 그래도 낮에 안 졸려요 돈도 많이 쓰는 편이긴해요 잘 몰랐는데 토스 어플 보니까 한 달에 100~150 쓰는 거 보고 자괴감이 드네요... 어렸을 때는 그래도 집중해야할 땐 잘 했고 성적도 괜찮았는데 6년전부터 성적 떨어지고 자존감도 낮아지고 힘들어진 것 같아요 이게 ADHD인가 싶어서 정신과 예약을 해두긴 했는데 갔는데 알고보니 아니었고 걍 제 의지부족일까봐 겁이 납니다... 어떤 것 같은지 알려주세요..

하루종일 긋고싶

의식 되는정도가 아니라 머리가 하얘지는 느낌입니다. 그냥 다른사람처럼 평범하게 다니고싶은데 제 뇌는 어떻게 되먹었는지 미칠것 같네요 세상을 이상하다 이상하지 않다 이렇게만 판단하는거 같아요 행동같은거요 이렇게 행동하면 이상한거다 혹은 이렇게 말하면 안이상한거다.. 강박증이라 진단받았었는데 이런 증상은 저밖에 없는거 같아요.. 아닌가요? 곧 학교가야 하는데 벌써 막막하네요 고1부터 그런거같아요 지금은 고3이고요 이거 고칠수 있나요? 고쳐질거 같은 느낌이 안들어요. 약먹고 있는데 소용이 없는거 같아요 ㅋㅋ 뭘 어떻게 해야 고칠수 있죠? 전 평범하게 살면 안되나요?

바뀌고 싶다는 생각만 하게 됩니다. 잘못 된 걸 아는데...휴대폰을 안하면 잠으로 또 아니면 tv로 도피하게 됩니다. 계속 침대에 누워있어요. 벗어나지 못하면...그게 일종에 자해가 되버립니다. 몸과 삶이 망가져 이대로 죽으면 좋겠다고. 의지박약이예요. 게으름인데... 몇년째. 제 삶은 잠과 휴대폰입니다. 학교와 밥과 화장실 빼고 다요. 미루고 미루고를 반복해요. 제 미래가 컴컴해요. 이렇게 살다가는 곧 있으면 죽을거야를 외치는데. 해야할 공부든 자기계발을 안하고. 몇년째 악순환됩니다. 어떻게 해야할까요?

타인의 행동이나 말에 스트레스를 받으면..슬픔과 분노가 섞여요. 집에서 이불이나 옷이나 살을 물면서 소리를 지르면서 울어요. 어쩔때는 휴대폰도 있었고. 모르겠어요. 늘 충독적이라서. 아니면...스스로 자책하면서 마구마구 주먹으로 머리를 때리기도 해요. 그만하고 싶은데, 상황이 오면 계속 그렇게 돼요.

저는 이번년도에 불안장애 진단을 받았습니다. 작년 말부터 심해지던 불안,의심,우울이 점점 심해져 학교에 나가기도 힘든 상황으로 학교를 쉬고 있는데요, 부모님께 간신히 말씀드려 정신과에서 진단을 받고 약을 먹으며 지내고 있긴합니다만.. 자꾸만 살고 싶지 않습니다. 행복하다가도 우울과 불안 엄습해오니 일상생활이 제대로 되지가 않습니다… 친구들의 연락도 보기 힘들어지고, 공부도 잡히질 않으니 더더욱 삶의 의욕이 떨어지는 것 같습니다.. 그리고 저는 이혼가정으로 아버지와 살고 있습니다, 그런데 부모님께서 사이가 안 좋으시기도 하고 금전적으로 다들 여유가 별로 없으신지 자주 돈 없다는 말을 하셔서 돈을 쓰는 제가 가끔 한심하고 후회가 됩니다. 그래도 부모님께서 제가 이겨낼 수 있게 항상 응원해주시고 말 걸어주시고, 할 수 있으신 선에선 제가 하고 싶은 건 다 해주십니다.. 그런데도 저는 해결이 도통 되질 않아요.. 제가 어떻게 이겨내야할까요..?

지금 내가 버티고 있는 것들은 모든 사람들이 버텼던, 버티고 있는 일들이고 과정인데.. 난 왜 겨우 그런 것들로 힘들어하고 우울해하고 밤마다 쉴 새 없이 우는 거지. 배고픈데 딱히 당기는 게 없는 와중 버섯 전 하나 부쳐서 먹었더니, 좀 행복해졌다가 다시 우울해지는 느낌.. 애초에 이게 우울한 걸까. 모르겠다. 오늘 오전에도 똑같이 지루하고 무기력해서 점심 좀 지나고서 엄마한테 할 말 있다고 톡을 보냈다. 그때의 난 상담을 좀 받아보고 싶다고 말할 생각이었는데, 지금은.... 조금 긍정적인 생각을 하게 돼서 후회 중이다. 그런데, 이 글을 쓰는 와중에 다시 부정적인 생각으로 바뀌어 울고 싶어진다. 이 느낌은 마치 우울이라는 자아와 행복이라는 자아가 치고받고 싸우는 것 같다. 대체 어떻게 해야 할지 모르겠다. 내가 꾀병 부리는 것 같다. 어떻게든 내가 불쌍하고 안 됐다는 걸 티내고 싶어하는 ㅁㅣ친 애 같다. 무기력함은 요즘 기본으로 깔고 가는 느낌인데, 이걸 과연 우울하다고 할 수 있을까?....

내삶 더 이상 힘들고싶지 않다 왜이리 늘 문제는 반복될까? 이대로 늙어죽는 것도 아프고 난 고립되어있다... 그만 가슴 아프고 싶다 죽고싶다 진심으로 내삶 포기하고싶다 근데 과연 죽을 수 있을까? 성공시킬 수 있을까

우울증이 심해서 아무도 안만나고 아무것도 안하면서 몇달동안 폰만 봤었는데 그냥.. 제자신이 싫어요 이번에 정신과 갈 수 있게되어서 이제 우울증약도 먹을건데 집중력은 다시 돌아오겠죠..? 솔직히 우울증이 심할땐 공부도 눈에 안들어왔고 책도 읽어봤지만 조금읽다가 할게 없으니까 게임만 하고 살았어요.. 그냥.. 몇달동안 이랬던 제자신이 싫어요..

저는 현 고1입니다 우울증이 심해져서 입원대기명단에 올리려 하는데요 부모님은 기록이 남으니 되도록 안하는 게 좋겠다 엄청 심한게 아니면 안하는 게 좋겠다 하시는데 저 지금 공부도 수행도 의욕이 너무 없어서 다 때려치웠고 이정도로 공부 안한 적 없었고 자해충동이 들긴 하는데 지금 자해하면 진짜 손목 못쓸 것ㅍ같아서 겨우 참고있고 그냥… 다 죽여버리고싶고 죽고싶어요 밥먹는거 걷는거는 다 괜찮아요 근데 내일이 오는 게 아직도 무서워요 그리고 학생한테는 공부가 전부이고 일상생활인데 이게 집중도 안돼고 의욕도 없고 위기의식도 없고 망해도 상관없어 라는 생각이면 안되지 않나요 입원하고싶은데 진짜 입원하면 후회할까요