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자아/성격

#스트레스 #콤플렉스 #우울 #분노조절

세상이 너무 불합리해서 자살하고싶어요 저는 고등학교 내내 공부만하고 죽고싶을 정도로 학업과 대학에 집착하면서 살았는데 대입에 실패했어요 심지어 전교10등안에 들었는데.... 불합리해요너무 저보다 공부 못하는 애들은 다 좋은 대학에 가고 저는 실패했어요 저는 남들보다 노력했는데 왜 저만 이런가요? 저만 왜 이모양인가요? ***같아서 죽고싶어요 왜 저는 이런가요??? 제발요 저 진짜 너무 죽고싶어요 지금 당장 왜 저만 일년 더 고통받고 죽고싶어해야하고 매일 울고 아프고 정신병생겨야하나요?? 이게 맞나요?? 왜 제 주변은 다 잘되고 저만 안되는거죠?? 저 진짜 뛰어내리고싶어요

자아/성격

#망상 #우울

꿈에서 지인들과 관계를 가지는 꿈을 꿉니다 저는 현재 남자친구가 있으며 남자친구와 사이도 좋습니다. 저희 사이에 특별한 문제라 할 것도 없는데 제가 자꾸 꿈에 제 주변 남자 지인들과 성관계를 맺는 꿈을 꾸곤 합니다. 기분이 더럽고 제가 바람 핀 것만 같아 깨고 나면 하루에 기분 역시도 망가지고 맙니다. 꿈해몽을 믿진 않지만 계속 주변 사람들과 관계를 가지는 꿈을 꿔 검색해보면 매번 남친과의 관계에서 부족함을 느끼고 있다는 글만 나오는데 전 저희 관계에 부족함을 잘 모르겠습니다. 매번 이런 꿈을 꾸니 제가 정말 바람 피는 사람 같고 쓰레기 같단 생각에 죄책감만 쌓여갑니다. 제가 현재 우울증을 4년 간 앓고 있는데 불안정한 정신상태 때문에 이런건지 제가 정말 쓰레기인지 도대체 왜 이러는건지 답답할 뿐이네요..

자아/성격

#두통 #의욕없음

강박과 스트레스, 우울감이 심해 일상생활에 지장이 갑니다 주변 사람과의 지속적인 비교, 성적 하락, 강박 이런 것 때문에 열심히 무언가를 해서 실패를 했을 때 좌절감과 우울감이 너무 커요 그리고 저보다 덜 열심히 한 것 같은데 성적이 더 좋은 친구들을 보면 은근 속으로 좋아하는게 느껴져서 너무 화가 나요 원래 전교 최상위권을 유지했었는데 고등학교 2학년 때 친구들과 사이가 제대로 틀어지고 그 친구들의 지속적인 괴롭힘이 있었습니다 학교폭력이라고 말하기는 애매하고 그냥 같은 공간에 있는데 이름만 언급하지 않거나 자기들끼리 별명 같은 걸 만들어 대놓고 다 들리게 험담을 하고, 흔히 속된 말로 별 거 아닌 일로도 꼽을 심하게 줬어요 너무 큰 스트레스를 받아 자퇴까지 고민하면서 2학년 때 성적이 통으로 날아갔어요 고등학생이라 대학에 직결된 성적인 만큼 너무 중요했고 목표가 높았고 못하지 않았던 편이라 작년 말에는 너무 큰 우울감이 찾아오며 공부에 대한 슬럼프까지 왔어요 정말 아무것도 하기 싫었고 제 눈 앞에서 공부하는 친구들을 혐오했어요 원래도 멘탈이 좋은 편은 아닌데 계속 더 잘해서 만회해야한다는 생각에 부담감과 강박, 스트레스가 심해져 오히려 결과가 더 처참하게 나와요 현재까지도 그렇습니다 저 스스로는 정말 노력했다고 생각했는데 내면에 불안함, 부담감, 강박이 너무 심하게 있어서 틀에 갇힌 기분이에요 뭘 해도 안 될 놈인가 싶고 대충해도 저보다 성적이 잘 나오는 친구들 보면 인생은 진짜 운으로 결정되는 건가 싶을 정도로 박탈감이 심해요 정말 숨이 턱 막히고 좌절만 하다가 시간이 훌쩍 지났을 땐 현타가 오기도 하고 계속 악순환이 반복돼요 또 저보다 잘난 친구들 보면 없애버리고 싶다는 생각도 자주 합니다 때론 그냥 제가 죽어버리고 싶을 때도 있어요 뭘 해도 안 되는데 왜 살지?라는 생각이요 인생에 미련과 후회, 열등감이 많아서 이런 하자 난 인생은 살고 싶지 않다는 생각도 자주 해요 앞에선 아닌 척 웃고 있지만 속은 너무 복잡하고 곪아가는 것 같아요 부모님께 말해도 어차피 제 탓이라고 하실 게 뻔해서 말도 안 하고 주변 사람들도 제가 이 정도인지 몰라요 이런 생각들 때문에 더 무기력해지고 더 망해가는 것도 스스로도 다 아는데 고쳐지진 않더라구요 어떻게 해야할까요?

자아/성격

#스트레스 #불안 #충동_폭력 #분노조절

의지하는 사람에게 원하지않는 답변이 돌아오면 분노가 올라와요.남자친구나 가족에게 원하지않는 답변 불편한 말 이런거들으면 예민하게 더욱 반응하게되요 소리지르거나 나도모르게 뭔가 집어 던지고 요즘들어 너말투나 화내는게 너무 잦다고해요 왜이러죠? 정말 분노조절 장애같아요 작은일에도 쉽게 분노가 올라와요 그럴때 가만히 식히면서 게임을 하는데 그때를 못참고 또 거슬리는걸 보면 더 폭력적으로 변해요 저는 어떻게하죠?

자아/성격

#스트레스 #의욕없음 #우울

계속 할일을 미루고 의욕도 없어요 약 두달? 세달전 저는 열정과 의욕도 가득했고 자기주도 학습도 좋았어요 혼자서 알아서 집에서 공부하고 할것도 다했는데 점점 갈수록 의욕도 없어지고 무기력해지고 축늘어져요 하루종일 의욕도 없고 무기력 한데 이렇게 된지 한달은 넘었어요 밥먹다가도 축 늘어지고 학교에서 공부하다가도 축 늘어지고 학교에서 친구들과 대화나 노는것도 귀찮아서 안다가가고 가만히 멍때려요 수업도 집중도 제대로 못해서 공부도 평균도 못가고 너무너무 하기싫고 아무것도 안하고 집에만 있고 싶어요 꼭 해야하는 일도 계속 미루고 너무 귀찮아요 너무 무기력하고 다 하기 싫어요 하는건 폰밖에 없어요 진짜 어떻게 해야하나요 좋아하는거도 하기 싫어서 안해요 계속 미뤄서 큰일이 생겨도 안하는 사람이에요 이거 진짜 고치고 싶은데 어떻게 해야하나요 정말..정말로 고치고 싶어요

자아/성격

#긴장 #두통 #호흡곤란 #어지러움 #환각 #불안 #심리 #신체증상 #스트레스

불안증을 이겨내는방법 올해 들어오고 불안과 쓸대없는 걱정이 심해졌어요 원래는 어떻게든 되겠지 라고 살던사람이 갑자기 올해부터 어떡하지어떡하지 이러면서 계속 불안해해요 그리고 최근에 저희반에 대무리한테 아무이유없이 허위사실로 뒷담을 많이 까였는데 그일때매 자꾸 쓸대없는 생각을 너무많이해요 객관적으로 생각해도 제잘못은 아무것도 없는데도 불구하고요 그리고 어제 갑자기 수업시간에 심장이 미친듯이뛰고 숨이 잘안쉬어지고 정말 당장이라도 쓰러질거같이 어지럽고 정신이 이상했는데 저 왜이러는걸까요 원래 수업시간에 화장실 다녀오거나 보건실 다녀와두되요? 이런거 한마디도 말못할정도로 소심하고 눈치 많이봐서 살면서 한번도 수업시간에 어디 나간적이없는데 정말 호흡곤란이 심하게오고 심장이 너무 빨리 뛰어서 저 보건실 다녀와도될까요? 이러고 나갔어요 정말 금방이라도 죽을거같은 느낌?갑자기 눈풀리고 아무생각도 안나고 휘청거리다 쓰러질거같고 제 심장이너무 빨리뛰어서 심장소리밖에 안들리는느낌이에요 정말 아무이유없이 갑자기 이래서 너무 놀랐어요 긴장과 불안이 너무 심해요 아무이유가 없는데도 계속 뭔가 불안해하는데 어떻게해야할까요 도대체?

자아/성격

#스트레스

청각에 갑자기 예민해서 짜증이 치솟을 때가 있어요 엔젤링님 조언 부탁드립니다 ㅠ 원래도 더러운 걸 싫어하는 타입이라 방귀 소리나 음식 먹을 때 쩝쩝대는 소리 등을 싫어하는데요.. 그래도 못 참을 정돈 아닙니다.. 근데 어느 순간에 갑자기 청각이 예민해져 짜증이 참을 수 없을 만큼 심장이 뛸 만큼 치솟을 때가 있습니다.. 왜 이런 건지 모르겠어요 ㅠ ㅠ 기질이 예민하긴 해서 그런 건지.. 특히 부모님의 방귀 소리, 트름 소리, 침 넘어가는 소리, 음식 쩝쩝대는 소리, 기침 소리, 한숨 소리 더불어 아버지가 절 툭툭 건드시곤 하는데 이것도 정말 너무 짜증이 납니다.. 유하게 착하게 받아들이고 싶은데 정말 전 이 사소한 것도 너무 화가 치솟습니다ㅠㅠㅠ 어떻게 하면 좋을까요 ㅠㅠ 원인이 뭔지도 알고 싶습니다

자아/성격

#분노조절

저 스스로 ADHD가 의심되서 틱톡에서 ADHD증상을 찾아봤는데 저 스스로 ADHD가 의심되서 틱톡에서 ADHD증상을 찾아봤는데 집중력 부족이나 충동적 행동 등 거의 일치해서요… 아직 초등학교 6학년인데 ADHD일까요? 그리고 만약 ADHD면 병원에 가서 약처방? 이나 치료를 받아야하는건가요?

자아/성격

#의욕없음 #우울 #망상

제가 사춘기인것 같기도 하고 아닌것 같기도 한데 사춘기가 나쁜건가요?제가 가족중에서 막내라서 옛날에는 활기차고 부모님한테 겪었던 일들 다 말했었는데 지금은 부모님한테 말을 하고 싶어지지가 않더라구요.. 이거 사춘기가 온건가요?.. 그리고 요즘에는 내가 태어나지 않았더라면.. 이라는 생각도 많이 하게 되고요.. 종종 엄마랑 아빠랑 언니랑 이야기를 재미있게 하는 모습을 보면 내가 괜히 태어난것 같다는 생각이 계속 맴돌아요 베란다에서 떨어지면 끝날까? 라는 생각도 계속 해봤고요.. 제가 계속 제 자신을 원망할때마다 부모님,언니한테 너무 죄송스럽고 미안해지더라구요.. 죽고 싶은데 죽기엔 너무 무섭고 또 이대로 계속 살아가기엔 여러가지 문제들이 제 머릿속을 채우고 있어서 두려워요 제가 느끼기에는 부모님이 저랑 대화할때보다 언니랑 대화할때가 좀더 대화가 잘 통하는것 같아요 물론 부모님께서 저랑 언니를 차별하시는건 아니지만 저 혼자 이러고 생각하는게 제 자신이 너무 싫어요 부모님한테는 너무 죄송스럽구요.. 제가 피해의식을 가지고 있는 건가요?… 제가 너무 못난 딸 같아서 죄송스러워요 어떻게 해야 이 생각을 멈출수 있을까요.. 제가 이상한 걸까요?..

전문답변

자아/성격

#고치는법 #만만해보이지않는법 #스트레스 #불안 #불면

만만해보이지않는법 안녕하세요 저는 너무 만만해서 고민입니다. 제가 맨날 친구들이 하고싶은거 말하면 거의들어주는 성격이라 그게 너무고민이에요 그리고 제가 맨날 미안해라는말이 습관이돼어있고 순둥순둥하게 생기고 다 받아주니까 저를 만만하게 보는거같아요.. 제가 한번 화를 내봐도 장난식으로 그러는줄알고 웃어요 너무 진지하게 하면 친구들이랑 사이안좋아질까봐 잘하지도 못하구요. 그리고 오늘있었던 일인데 제 친구가 갑자기 노래방에 온다해서 놀고있던 애들한테 물어봤거든요?? 근데 사이가 안좋은 친구가있어서 오지말라고는데 갑자기 화를내고 삐지는거에요ㅠㅠ 그래서 애들한테 말했더니 걍 오라그래라고해서 오라그랬어요 애들이 그 친구욕을하더라구요 툭하면 삐지고 이상하다고 그래서 저는 그친구 나한테는 안그러는데라고 말했는데 너는 하고싶은거 다 들어주니까라고 하고 그친구가 저를 부려먹는다고 하더라구요 제가 그렇게 ***로 보이나요? 고치는법좀 알려주세요.

자아/성격

#신체증상 #우울 #불안 #트라우마 #스트레스 #의욕없음

바뀐 제성격때문에 힘들어요 원랜 저 활발하고 발랄했어요 엠비티아이도 enfp였거요 고1.2까지는요 반에서 체육도 잘하고 체육 부장도 하고요 그래서 진로가 체대쪽이었어요 체대 학원을 8월달쯤에 다녔었어요 친구들도 너무 좋았고요 그런데 허리 부상으로 5달쯤 쉬면서 허리 관리하고 12월부터 다시 다녔어요 근데 애들이 저를 반겨줄 줄 알았는데 아니더군요 오리려 절 배제시키려는 느낌이 들었어요 그래서 기가 죽었고 끝나는 내내 말을 거의 안 했어요 그래서 끝나고 울었어요 이런 기분이 처음이었거든요 하지만 이거때문에 끊으면 너무 자존심도 상하고 극복을 못했다는 생각에 두 달정도 다녔어요 다니면서 이게 스트레스라는 생각을 못하고 극복을 해야된다는 강박에 방학동안 계속 다니니까 저에대한 자신감도 사라지고 눈치도 보는 성격으로 바뀌었더라고요 이거때문에 방학동안 친구들이랑도 잘 안 만나고 파토도 계속 냈어요 결국 끊긴 했지만요.. 끊고 다른 학원도 가봤는데 성격이 바뀐지라 거기서도 기죽고 눈치봐서 할말도 못하고 조용히 있은 제 모습이 또 싫어서 끊었어요 무서운건 제 10년 친구들한테도 엄마한테도 그런다는 거에요 채대 들어가서도 이럴게 뻔해서 진로를 아예 그냥 포기했어요 이게 가족한테가지 옮겨져서 원랜 가족들한테 애교많고 재밌고 장난기 많은 막내딸이었거든요..근데 이젠 아니에요 18년동안 저의 정체성이 있었는데 여기 다닌이후로 저의 정체성이 한 순간에 사라졌어요 학교개학하면 친구들도 만나고 괜찮아지겠지 했는데 체대 학원에서의 여파가 컸는지 학교애서도 친구들 눈치를 보게 되고 말도 거의 그냥 안 하게 되더라고요 너무 스트레스에요 남은 고3생활 알차게 보내고 싶었는데 이거 때문에 무기력증이 왔어요 체대라는 진로도 이젠 없고요 저는 체육이 좋아요 근데 이젠 사람이 싫어졌어요 아니 무서워졌어요 그래서 그냥 전문대 목표로 하고 조용히 지내다가 졸업하고 싶네요 이렇게 변한 제 성격때문에 우울하네요 몇 달간 이젠 전 어떡해야하죠 거기 학원만 다니지 않았더라면 전 지금쯤 행복했겠죠?과거처럼 바뀔수는 없는거겠죠?

자아/성격

#우울 #불안 #환각

헛것이 보여요 이제 막 중학교를 입학한 14살 여학생입니다. 시골에 살고있는지라 주변에 학교가 많은 편도 아니여서 주소지 관계상 제가 원하지 않았던 학교를 가게되었습니다. 기숙형 학교이며 기숙사 입실이 교칙이무로필수인곳입니다. 원래도 스트레스를 받고있었지만 기숙형학교이다보니 더 스트레스가 쌓이면서 생긴일 이라고 생각합니다. 원래는 안개가 저를 따라다니는 정도였지만 이제는 제 감정에 따라서 점점 사람의 형체로 보여요. 사람의 형체일때는 가끔 제가 아끼는 물건을 들고있기도해요. 가끔 자다가 답답한 마음에 잠에서 깨어나면 제 목을 조르거나 빤히 처다보고있어요 가끔 말을 걸기도 합니다. 부모님과 전학을 주제로 이야기도 나눠보았지만 저에겐 통학학교로 보내주겠다. 하고선 다른 선생님들에게는 절대로 보낼생각이 없다 라고 말씀까지 하셨다네요. 더 얘기를 해볼려 하면 자꾸 제가 노력이 없다고 만 하십니다. 이렇게 지내다 보니 긍정적인 생각은 하나도 나타나지 않네요. 내가 내가 아닌느낌만 듭니다

자아/성격

#섭식 #조울 #분노조절 #불면 #불안

요즘들어 의욕도 없고 자주 우울하고 화가나요..요즘들어 너무 우울하고 의욕도 없습니다.. 작년에 대학교를 원하는 과에 진학하고 즐겁게 다니면서 공부도 나름 열심히 하고 지금보다 알바도 많이하며 상위권 성적을 유지했습니다... 그런데 이번에 개강하고부터 자꾸 우울하고 사소한일에도 참을수 없이 짜증나고 화가 납니다... 알바하면서도 작년엔 손님들에게 친절하게 하는게 어렵지 않았는데 요즘엔 그게 너무 어려워요... 성적도 작년보다 떨어졌습니다.. 그리고 몇달전부터 원래 강아지를 키우고 싶어했지만 유독 키우고 싶은 마음이 더욱 심해졌습니다. 하지만 집안상황이 안되어 키울 수 없으니 더욱 우울하고 그것때문에 스트레스도 많이 받아요.. 다들 다른 취미활들 등으로 생각을 돌려보라는데 그런 말 조차도 저에겐 스트레스에요.. 괜히 가족들 조차 저를 싫어하는거 같고 같이 있어도 외로워요... 스트레스를 먹는걸로 풀다보니 배가 아파도 시도때도 없이 먹어대서 살도 너무많이 쪄버렸고 몸도 많이 안좋아졌어요... 그것때문에 스트레스 받아서 또 힘들어하고..

자아/성격

#불안 #우울 #스트레스

사람들과 살아가는 법 고등학생입니다 제 고민을 글로 풀어내는 게 마냥 쉽지 만은 않네요 무튼 전 많은 사람들과 어울리게 될 때면 좀 힘듭니다 특히 사람들에게 주목 받고 시선 받을 때요 심장이 너무 빨리 뛰고 몸도 덜덜 떨립니다 머리는 새하얘져서 기억도 잘 안 납니다 물론 소수의 사람들과 있을때도 정도만 다를 뿐 비슷합니다 정신과 약도 먹고는 있는데 내성이 생긴 건지 용량을 점점 늘리게 되더라고요 의존도도 높아졌고요 이런 제가 너무 한심하고 또 한심합니다 고등학교는 자퇴해도 되지만 제 미래에 자퇴는 없잖아요 앞으로 만날 그 수많은 사람들이 무섭습니다 도와주세요

자아/성격

#스트레스

부모님과의 관계가 고민돼요 저희 어머니는 항상 절 아껴주시고 공부할때 맛있는것도 챙겨주는시는 좋은 엄만데, 제가 지금 고등학생인데 공부를 게을리할때마다 저희 엄마한테 꾸중을 듣는데 제게 너무 상처되는 말들이 많아요 그럴때마다 엄마를 속으로 원망하게 되더라고요. 근데 한편으론 제가 공부를 열심히 안하니 제 미래를 걱정하는 엄마의 마음도 이해가 가고 공부를 하기 싫은 저의 마음도 이해가 가는데 저는 엄마한테 상처 받는게 너무 싫어요. 저 또한 엄마한테 꾸중을 들을때 엄마한테 상처되는 말을 하기 싫고요. 제가 원래 이런 상담 같은거 잘 안하는데 저 스스로 너무 괴로워서 자해도 가끔씩 하더라고요 저는 저희 엄마가 제 학업에 관해서 포기했으면 좋겠어요. 저는 어찌하면 좋을까요..

자아/성격

#공황 #스트레스 #신체증상 #불면 #트라우마 #불안

스트레스가 심해서 교환학생을 중도포기했는데 자책감이 들어요 고등학생 20살때도 어떤 실신을 계기로 불안이 와서 공황장애를 살짝 겪은적이 있습니다 약 일년 동안 열심히 홀로 맞서서 그 후 이년 동안 얕게 온 모든 불안은 이겨냈고, 도전을 두려워하지 않았어요 그 사이 다른 큰 병이 생겼고 그것도 잠잠해졌을때 한학기 교환학생을 갔습니다 근데 오히려 너무 친한 친구와 룸을 같이 써서인지 혼자 쉬고 생각하는걸 좋아하는 저와는 다른 매일 놀아야하고 텐션 높은 룸메와 매일매일 놀러다니고 그랬어요 저도 모르게 그런 것들도 스트레스가 쌓인 듯 하고, 잔잔하게 스트레스성으로 불면증 등등으로 스트레스를 또 받았습니다 근데 한달 간격으로 나아졌다가 심해졌다 하길래 그냥 넘겼지만, 매일매일 스트레스가 있었고 버틴다는 느낌이 있었습니다 그란데 마지막 한달을 남기고 제가 예전에 아팟던 실신 증상을 타지에서 겪게되고, 룸메 친구와 작은 오해로 한번 크게 불편하고 불안한 감정을 느꼈습니다 잘 풀고 잘 지냇지만 마음은 여전히 쓰여있었고 잠꼬대 등등을 제가 한다고 했어서 그런 부분도 말실수를 할까 자는게 너무 걱정됐던 때도 있었네요 그럴때마다 내가 혼자기만 했어도,..내가 한국이기만해도 안 힘들텐데 생각을 했던 것 같아요 그 후로 매일 같이 지내는 사람에게 대할때 생각도 많아졌고, 어느 순간 그냥 실신할까봐 불안한가보다 했던 증상이 공황장애가 되어 지금 있는 모든 공간이 너무 어수선하고 무섭다고 느껴지고 여태 한번도 느껴보지 못한 하루종일 불안한 감정이 지속됐습니다 조금만 집중하는 순간 발작이다 싶은 감정이요 한번 스스로 완치한 경험이 있으니 잘하겠지 버티자 히며 지냈지만 타국이라 힘들면 기댈 병원 조차 없다는 생각, 불안하지 않을 공간이 없다는 생각 가장 쉴 수 잇는 긱사에서 정말 크게 공황이 온 후로 이 곳에서 더 버티면 미치겠다 싶어 결국 중도귀국을 선택했습니다 한국에 바로 간다는 생각을 하니 이제는 증상이 벌써 없는 것 같기도 합니다 해왔던 것들도 있고, 수료를 못할수도 있는데 잘 선택한걸까요 앞으로도 스트레스는 받으며 살텐데 늘 이럴까 생각에 걱정도 되고, 결국 실패자가 된걸까 생각도 듭니다 그냥 쉽게 해외생활이 안맞나보다 앞으로 안하면 되지 생각하면 될까요

자아/성격

#트라우마

그냥 잘못 태어난 것 같은데 어떡하면 좋을까요 저는 어릴때는 나름 그냥 평범한 가정에서 평범하게 자랐는데, 어느순간 12살때 부모님이 안좋은 사건으로 이혼하시게 되고 제 성격도 많이 바뀐것같아요. 그때부터 밖에서 오히려 밝은 척 하고 그렇게 다녔습니다. 그리고 그래서 개성이 너무 강해져서 초등학교 말에는 애들이 저를 피했어요. 중학생때도 딱히 달라지진 않았는데.. 중2때 따돌림을 반에서 심하게 당했습니다. 뭐만 하면 친구들한테 욕먹고 그랬어요. 남자애들 사이에는 끼지도 못하고, 그냥 왕따처럼 지낸거같아요. 친구들 사이에 어쩌다 껴도 저한테 말을 잘 안거는.. 그렇게 지냈어요. 그래서 친구관계도 너무 괴롭고, 어머니가 이혼하고 밤새도록 일을 하시게 되어서 저도 외동이고 해서 집에 오면 무조건 혼자고 그런 삶을 5년 6년 지속하다 보니 이제 그냥 다 포기하거 죽고싶다는 생각밖에 안 듭니다. 공부도 엄청 잘하는 편도 아니고 진로도 못 정하겠구요. 그냥 살아있어서 짐이 되는 사람 같습니다. 이런 고민을 엄마한테 말하면 일하는데 왜 그러나며 엄청 뭐라하고 ***을 박고싶다고도 합니다. 그냥 건성건성.. 대답하고요. 그래서 이런 고민 말할 사람이 없어서 여기다가 적어봐요. 저는 그냥 평범하게 친구들이랑 축구하고, 게임하고 싶지만 아예 못해요. 그냥 또래 친구들과 적응도 잘못하는데 왜 사나 싶습니다. 어차피 죽어도 아무도 뭐라 안하지 않을까요. 쓰잘데기 없는 쓰레기같은 사람이라..

자아/성격

#우울 #스트레스 #의욕없음

무엇을 위해서 왜 사는지 모르겠습니다 원래는 하고 싶었던 것도 뚜렷하게 있었고 대인관계에도 관심이 많고 노력도 많이 했는데 살면서 갈수록 상처만 받고 남는건 공허함뿐이네요. 시간이 지나다보니 내후년이면 서른이고 결국 취직도 못하는 상태고 좋은 사람도 주변에 안남고 갑자기 죽을수는 없는 노릇이니 그냥 있는대로 먹고 자고 사는 것 뿐인것 같습니다. 누군갈 깊이 있게 사귈 시기조차 저한테는 없었어서, 또 그 상태로 그냥 이렇게 시간만 흘러버려서 이제와서 누군가를 사귀고 시작하기에 역량이 안된다는 걸 느끼네요. 하려던 일도 공부에 집중해야 하는건데 공부는 뭐.. 기본적인 대인관계, 동기부여가 사라지니 같이 안되네요. 진짜 내가 살아야할 이유가 완전히 사라져버린게 현시점인거 같아요. 마음속에 있던 열정적인 불씨가 차라리 처음부터 없었다면 좀 덜했으려나요. 있던게 다 없어지고 나니 그냥 전 아무것도 아닌 것 같습니다. 삶을 이어가는거도 부모님께 죄송해서 이어가고 있는거지만 극단적인 생각이 요즘 자주 드네요. 살아봤자 주변에 폐만 끼치는 거 같고 어차피 저같은 거 가까이 하고 싶지 않을 텐데. 착하고 여리면 상처만 받고 모나지기만 하는 거 같고 생각이 깊고 차분하면 쓸데없이 사람들의 감정 쓰레기통으로 쓰이는거 같아요.. 그만두고 싶네요 진짜 이런 삶..

자아/성격

#스트레스 #불안 #의욕없음

요즘 죽고 싶다는 생각을 많이해요. 제목 대로에요. 누구랑 싸우는거 등등 하면 죽고싶다는 생각을 많이 해요. 저는 짜증부터 못내고 울기 먼저 합니다. 저는 학교에서도 슬프면 그 슬픔은 남들에게 보이지 않게 하며 애써 웃습니다. 실제로는 다 받아주며 그냥 활발한 애로 알고 있지만 속마음은 달라요. 전 억울한 일을 당해도 찍 소리 하나 못하고 그저 눈물만 흘려요. 제 장난에 친구가 안 좋아하면 다가가서 사과하지 못해요. 저는 웃음이 많지만 때로는 눈물도 많아요. 친구를 도와주는 일이라면 모든 하고 싶다고 놀고 싶고 그러지만 때로는 힘들어도 거절 못 하고 그냥 노는 편이에요. 전 실제 친구 보다 게임 친구가 더 친하게 느껴집니다. 그리고 죽고 싶다면 '어떻게 해야 안 아프게 죽을까. 그냥 옥상에서 뛰어내리면 되려나.'등등 이런 생각을 하곤 해요. 원래 이런건가요.아니면 사춘기 인가요.

자아/성격

#의욕없음 #스트레스

다들 한가지씩 각자만의 매력이 있는데 저는 없는 것 같아요.저 중학교 2학년 학생인데요. 저희 반에 다들 각자만의 좋은 성격과 마음가짐, 매력이 있는 것 같은데 저는 아무리 찾아봐도 없는 것 같아요. 인터넷에 매력 있어보이는 법 멋있어보이는 방법 등등.. 찾아보기도 하는데 그 전날에는 꼭 이 마음가짐으로 열심히 살아봐야지! 하는데 다음날 되면 무기력 해지고 어젯밤에 나와 약속한 건 다 잊어버려서 원래의 나로 돌아오는 기분이에요. 친구들 중에도 각자 특이한 매력 하나쯤은 있는데 그 친구들이 너무 부러워서 성격을 따라해본다거나 친구의 좋은 말을 마음속으로 되짚어 본다거나 할 때마다 저 자신을 잃는 기분이라서 어떡해 해야할 지 모르겠어요. 다들 장난 치면 잘 받아줘서 친구들도 많은데 전 나름대로 장난을 잘 받아준다고 생각하는데도 제 주변에는 장난끼 많고 저한테 먼저 장난 쳐주는 친구들이 별로 없어요. 제가 문제인 걸까요!!..

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