딱히 그러고 싶진 않았는데, 대화 할때 요새 사람들이 저에게 말이 왜 그리 날카롭냐고 해와서 고민 입니다. 스트레스를 잘 느끼지 못 했는데 말이죠. 스트레스 지수 테스트를 하면 거의 빨간색으로 뜹니다. 사람 뭐 그리 태평히 사냐는 말도 듣고 다녔는데 왜 그리 나오고, 가끔은 말을 내뱉는게 두렵네요. 아무래도 저...좀 많이 힘든걸까요. 관계는 남을 배려 하는게 우선 일텐데, 요즘은 그러다가도 가시 돋힌 말이 훅훅 튀어 나옵니다. 좋은 말을 할 때도 너 되게 지친 표정으로 얘기 하니까 힘들어 보인다라고 주변에서 얘기 하는데 정작 저는 그런 걸 잘 못 느끼겠어요. 고민 되네요. 느낀다면 제가 자제 할텐데...주변에서 얘기를 해주셔야 자각이 되네요.

못생기고 성격도 나쁘고 뭐 이런 게 다 있냐 태어나지 않았다면 좋았을 걸

어릴때는 활발하고 평범했는데 어느 순간 부터 갑자기 소심해졌어요 아직은 그 이유를 잘 모르겠어요 아무튼 너무 소심해져서 선택적 함구정이왔고 상담도 하고 해서 지금은 그나마 극복해서 선택적 함구증은 치료했다만.. 소심한 성격은 고치기가 힘들더라고요.. 그래서 상담도 다시 받아보고 밖에도 나가보고 부모님 한테도 말해봤는데 그래도 너무 안고쳐져요.. 그래서 학교도 계속 빠지고 스트레스도 많아졌어요 새학기때는 진짜 친구 사귀고 싶었는데.. 지금이라도 친구를 사귀어 봐야하는지..다 친해진거 같아서 더 친해지기 힘들어요.. 막 개학 했을때는 친구들이 다가와줬어서 친해졌는데 자리가 바뀌면서 제가 학교를 빠진사이 다음날 가보니 그 친구들이랑 자리가 멀어졌더라고요 그래서 쉬는시간이 됐는데 다가가서 같이 놀고싶다라는 생각만하고 바보같이 다가가질 못했어요.. 계속 시간은 흐르고 그 친구들은 서로 더 친해지고..벌써 4월이나 됐네요..😢저도 제가 너무 답답해요 그 쉬운걸 왜 못하는지.. 제가 나이도 좀 어린데 제 또래 친구들은 다 행복해보이고 저만 이렇게 불행한 느낌이여서 속상해요 거기에다가 집에선 목소리가 큰데 밖에만 나가면 목소리가 작아져서 더 힘들어요.. 너무 힘든데 제발 도와주세요 부탁드립니다..

자존감이 너무 낮아요 성격도 재미없고 솔직히 사회성이 없어요 이렇게 살 바 에는 죽고싶어요 자존감을 높이는 방법 없나요 매일 거울 보면서 뭐 나 칭찬하기 이런거 말고요 죽고싶어요

되고 싶은 모습을 연기하다 보면 어느새 그런 모습이 되어있을 거라고 그렇게 믿고 살아왔는데 내가 그런 사람이 되는 게 아니라 다른 사람들에게 내가 "그런 사람"으로 인식되는 것이더라 내가 원하는 모습 성실한 모습 재미있는 모습..공부 잘하고 완벽한 사람 그런데 진짜 그런 사람을 만나니까 발끝마저도 너무 멀게 느껴지더라 그 자체로도 가식 없이 빛나는 사람을 만나니까 나는 진짜 그냥 허세뿐이었다고 느껴지더라 그냥 난 뭐지 싶다 완벽한 사람은 없겠지만 완벽하고 싶다 어쩌면 평생 완벽함을 좇다가 죽을지도

제가 원래는 감정 표현이 풍부했어요. 다른 사람의 감정에도 공감을 잘하고요. 근데 지금은 잘 모르겠어요. 다른 사람들이 이야기를 하면 공감보다는 '어쩌라는거지?' 또는 '근데?'같은 생각만 들어요. 왜 그 감정을 느꼈는지 이해는 가는데 그 이상 생각이 나지 않아요. 그리고 얼마 전에는 할머니께서 힘들다고 우셨는데도 짜증만 나고 자리를 피하고 싶었어요. 그리고 학교에서도 서로의 의견차이가 발생해서 싸우거나 차별을 당해서 화가 나는 일이 생기면 분노를 참을 수가 없어요. 아직 무언가를 폭행하거나 공격한 적은 없는데 상상으로는 수도없이 하고 있어요. 하지만 어쩔때는 기분이 너무 좋고 뭐든 용서할 수 있을 것 같은데 몇 초만에 기분이 변해서 우울하고 그래요. 그런 저를 제가 보면서 너무 이상하다고 느꼈어요. 제가 성격이 변한 건가라는 생각도 했는데 전보다 줄어들기는 했지만 아직 눈물도 많고 감정 표현도 가능해서 뭐가 문제가 되는 건지 잘 모르겠어요. 그냥 제가 이상한 걸까요?

하고 싶은 것도 명확히 없고, 딱히 지금 열심히 살고 있지도 않아요. 그래서 뭘 하든 살아간다는 기분이 안 들어요 그냥 일과에 맞춰서 몸을 움직인다는 느낌만 있어요 행복한거나 화난 것같은 감정도 잘 안 느껴지는데 이상하게 슬픈 기분만 가끔 느껴져요 그냥 매일이 피곤해요

안녕하세요 하루종일 우울해요 집 밖을 잘 안 나가고 부정적이고 하루종일 한게 없어요. 극복하고 싶어요.

3월에는 학기초다보니 스트레스를 좀 심하게 많이 받기는 했어요 그러다 4월 되고 스트레스가 아예 없지는 않지만 다행히 3월보다는 괜찮아졌어요 근데 엄청 사소한 거에도 자꾸 눈물이 나기 시작하는거에요 스트레스받는거랑 전혀 관련 없는것만 봐도 울고, 울고있는 저 스스로도 왜 우는지 모를정도에요 사실 제가 원래 자주 우는 성격이긴해요 근데 진짜 뜬금없는걸 봐도 우니까 왜 그러는지 궁금해서요ㅜㅜ

그냥 자연스럽게 살아가고싶은데, 나왜이렇게살지 이렇게살면 도태되는거아닌가? 결혼하고 애낳으려면 돈많이벌어야하는데. 잘살려면 좀더 똑똑해져야하는데 나너무 멍청하게 살고있는거아닌가 이러다 결혼못하고 나이만들면 어떡하지 끊임없이 이런 생각들이 하루종일 휘몰아쳐요 정신이없어서 일도집중을못하겠고 제가원하는 삶의 모습이랑 지금의제모습이 너무달라서 그 간극을 받아들이지못해 이러는것같은데 어떻게해야 이 생각들을 없앨수있을지... 힘드네요

호감이 가는 성격인 것도, 유머 감각이나 눈치와 센스가 좋지도, 그렇다고 아주 착하지도 않은 성격이 어디서 환영받을 수 있을까. 사회성도 없고, 자존감은 한없이 낮으면서 자존심은 있고, 나는 변하고 싶어서 얼마나 얼마나 노력하고 괴로워해 왔는데 한 번 거절을 당하면 그 노력이 다 비웃음 당하는 것 같고 난 처음부터 변할 수 없는 사람이었던 것 같다. 난 평생 비호감인 성격과 부족한 사회성으로 어딜가나 별로인 사람으로 남게 될 것 같아 슬프고 무섭다. 가장 무서운 것은 대체 나의 어떤 점이 싫었는지 나는 알 수가 없다는 것이다.

스트레스 받거나 슬프다고 느껴지면 눈물이 너무 잘 나요 사회생활하는데 제가 미성숙하게 느껴져요

편히 누워 쉴 수 있는 침대가 있으매 감사를. 오늘 아침은 눈꺼풀이 무거웠다 주변에 널브러져 있는 물건을 애써 외면하고 폰을 켜 시간을 보고 월요일을 맞이할 준비를 한다 오늘은 아침부터 어둠에 가라앉는 기분이었다 눈치 없이 블라인드 사이의 눈 부신 햇빛이 날 일어나게 한다 그런데도 일어나지 않은 채 한달 동안 아무 의미 없이 시간을 보내고 싶다고 생각한 채 다시 잠을 잔다 그냥 그러고 싶었다 내일이 오기 않기를 기도합니다

요즘 들어 몸 안에 제가 아닌 또 다른 제가 있는 거 같아요. 폭력적이고 비이성적인 또 다른 저를 이성적인 제가 막는 것만 같아요. 1주일 전까진 괜찮았고, 4일 전부터 눈에 띄게 이상해졌어요. 방금까진 잘만 웃고 행복해하다가 노트북 로딩이 느리다는 그 작은 사실이 이상할정도로 화가나서 노트북을 던질뻔 한 걸 옆에 어머니가 앉아계셔서 가까스로 이성을 잡고 방에 와서 너무 열이 받은 나머지 제 머리를 제 주먹으로 치고 머리를 헝클다가 또 갑자기 정신이 들어서 저 자신이 너무 무서워졌어요. 인강을 보다가 탭 오류로 가끔 빨리감기를 하지않았는데 터치가 된 듯 빨리감기가 될 때가 있어요. 평소엔 그냥 넘겼는데 오늘 갑자기 그게 너무 열이 받아서 들고있던 펜을 던지고 욕을 하는 제 모습에 너무 소름돋았습니다. 어떻게봐도 정신병같고 폭력적인 제가 점점 자라나는 것만 같아서 더 무서워요. 폭력적인 행동을 하고나면 다시 정신이 멀쩡히 돌아와서 내가 왜 그런건지 상황파악도 안돼요.. 왜이럴까요 정말 정신병이라면 어떻게 해야할까요??

제가 좀 화가 나거나 기분이 안 좋으면 좀 무뚝뚝하게 굴고 티를 내는 성격인데 고치고 싶은데 어떻게 방법 없을까요 이리 치이고 저리 치이고 많이 힘들어요..

아들이 중3 아스퍼거인데, 아빠와의 갈등중 폭력적으로 변해 경찰입회하에 정신병동에 입원한지 한 달째입니다... 입원을 얼마나 더 해야 할까요, 담당원장님은 많이 좋아졌다고 하시고, 외출도 한 번 다녀왔구요, 저희 아들에게 들어봐도 친절하게 웃기게 대해주셔서 좋다고 하긴 하는데요. 계속 걱정입니다. 살면서 또 이렇게 사는 게 맞는건지 . 독방에 하루씩 들어가거나, 손발이 묶인 적 있다는 말에 걱정이 많이 되고, 간호사나 원장님께 물어보면 신경쓰고 있다, 걱정 말아라 하십니다. 또 막상 아들이 퇴원해서 집에서 또 에너지가 없는 저에게 계속 집요하게 말싸움을 거는 문제가 생길까봐 걱정되구요. 아들이랑 떨어져 지내는 게 몸이 편하면서도 마음이 아프기도 하면서 어떻게 해야할지 모르겠습니다.

중학교 1학년 여학생입니다. 저는 매일 저에게 부정적인 말들을 말해요. 왜 그렇게 살아? 결국 죽을 자신감도 없으면서 왜 죽을 생각을 해? 그렇게 살거면 죽든지. 등 저에게 매일 안 좋은 말들을 해요. 이 단점을 고치고 싶어요. 제가 좋아하는 노래 듣기 등 저의 취미 같은 걸 해도 하는 동안만 잠시 잊고 다시 현실로 돌아오면 또 반복되고, 좌절해요. 저는 예전부터 자존감이 낮고 소심하여 친구들도 많이 없었어요. 언제부터인가 계속 혼자더라구요. 그냥 같은 반일 뿐인 투명인간이 된 것 같아요. 제가 살아가는 이유가 무엇일까요? 왜 살아가고 있고, 어째서 나에게 그런 말들을 하는지 모르겠어요. 매일이 괴롭고, 잠깐 행복 했어도 다시 내일은 또 괴롭겠구나 생각하고 내일이 오지 않았으면해요. 애초에 태어나지도 말지. 이렇게 살아갈거면 왜 태어났어? 태어나기 전에 죽어버리지. 사실 누군가에게 제 고민을 털어놓고 싶지만 저를 아는 누군가가 저의 단점을 아는게 싫어서 계속 제 상황을 피하려고 하는 것 같아요. 무슨일이 있으면 쉽게 위축되고 포기하는 것 같아요. 오늘 작은 안 좋은 일이 일어나면 오늘 하루는 괴롭고 무섭겠구나. 라고 생각해요. 가족들이 이 사실을 알면 걱정하고 저와 같이 괴로워할까 봐 말도 하지 못하겠어요. 제 외모도 예쁘지 않고 몸무게도 70kg 이 넘어서 더 자존감이 낮은 것 같기도 해요. 어떡해야 제게 더 솔직해지고 좋은 말들을 해줄 수 있을까요? 오늘은 긍정적으로 살아봐야지! 하고도 또 결국 저에게 부정적인 말들을 합니다. 그저 피하지 않고 나아가고 싶어요. 누군가에게 휘둘리며 사는 내가 아닌 자신 있게 그 누구의 시선도 신경쓰지 않고 나아가는 나로 만들고 싶어요. 어떡해야만 더 살아갈 수 있을까요? 지금까지 긴 글 읽어주셔서 감사합니다. 댓글은 안 달아도 모든 댓글 전부 확인해 볼게요. 저를 도와주시겠어요?

1.난 내몸에 리셋 스위치가있다 그래서 자꾸 정신연령이 어려진다 근데 최근에 그 리셋스위치가 고장이나서 과거기억이 우루루 쏟아지며 심한죄책감과 수치심응 느끼고있다 2.내가 가까운사람의 말을 반드시 보여주려규 하는 인정강박이있다 3.사람을 믿지못하고 그사람이 돌려깐다고 생각함 (피해의식) 4.1년이상 꾸준히 다닌 직장이 거의 없으며 대부분 안좋은회사들이다 5.되기엔 5년이상걸리는직업을 하려고함 그것만이 성공이라고 내 죄를 덜어낼수있다고생각함

지난 겨울부터 시작된 증상입니다. 그 전에는 잘 웃고 잘 울고 때로 화도 내며 감정에 솔직했는데 알 수 없는 원인으로 누군가에 대한 기대감도 애정을 느끼는 감정도 들지 않고 제가 하고 있는 일도 당연히 해야 되는 일이라 해야 된다는 생각이 들어요. 온종일 피곤하기만 하고 어디 나갈 일이 있어도 늦잠을 잔다던가 해요. 그렇다고 밤에 잠이 잘 오냐 하면 그것도 아니에요. 꾸준히 쓰던 일기도 거르기 시작하니 끝도 없이 밀리네요. 그 전에는 글을 쓰는 것도 좋아하고 책 읽는 것도 좋아했는데 요즘은 제가 봐도 놀랍다시피 하루종일 침대에만 있고 싶어해요. 이 무기력한 증상이 한 두달 가다 말겠지 싶어서 방치했는데 날이 갈 수록 감정이란게 뭐지? 하는 생각까지 드네요. 작년에 소중한 사람들에게 크게 배신을 당한 이후로 정신적 충격으로 입원 치료를 받았었는데요. 그때는 그래도 울기라도 했지 지금은 울음도 웃음도 나지 않아요. 그때 이후로 강아지 한 마리를 입양했는데 가족이 거의 다 키우다 시피할 만큼 그 아이를 보살필 정신력이 되지 않아서 미안하기만 합니다. 글을 쓰는 지금도 굉장히 피곤하고 의욕이 없지만 제 상태가 왜 이렇게 지속이 되는지 궁금해서 상담 남깁니다. 일시적인 건가요, 우울증인가요?

내가 너무 싫고 한심해 왜 살지 진짜 이것도 못하면서