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자아/성격

#불안 #우울 #스트레스

왜 저는 불안함을 떨칠수 없는걸까요?왜 저는 친구를 만나도, 애인을 만나도 상대가 저를 떠날거라는 확신을 갖게 되는걸까요 떠나지 않게하려고 과도하게 눈치보게되고.. 제 감정도 속시원히 말도 못하고 상대가 원하는 대답을 해줘야만 할 것 같아요.. 왠지 눈 앞에 안보이면 이대로 영영 멀어질것같고 그래요 일도 잘해내고 싶고 좋은 애인 좋은 친구 하고싶은데 그게 맘처럼 잘 안돼서 불안해요 사소한 말 한마디에도 의미부여를 하게되고 속으로 계속 곱씹으며 그 사람이 무슨 의도로 그렇게 이야기했을까 고민하고 또 고민해요 그렇게 이거저거 생각많은거 찌질하고 속좁은거라는걸 알지만은 불안함때문에 나도모르게 생각이 많아져요 부정적인 피드백이 조금이라도 있으면 안절부절 못하기도 하구요 지난 주말엔 애인이랑 싸웠는데 애인이 뭐랄까 늦게 일어나서 그제서야 뭘 하는걸 스트레스 받아했었거든요 늦게 일어나는 날은 짜증도 받아주고 영차영차 밥까지 맥이면 우울해해서 저도모르게 일찍 일어나야한다는 강박이 생겼던 것 같아요. 그날도 한시쯤 일어나게되었는데 그 전날 늦게까지 약속이 있어서 둘다 피곤한 상태였어요 그래도 한시에 먼저깨서 애인 깨우고 얼른 밥먹구 또 약속이 있어서 빨리 나가야할 것 같은데 뒹굴거리는 애인보니 뭔가 답답하고 서운하고 일어나자마자 휴대폰부터 확인하는 것두 서운하구.. 제가 요즘 아무일도 없는데 툭하면 눈물바다가 되거든요 그래서그런지 그날도 서운함에 울어버렸어요 그러다가 대판 싸우다가 분에 못이겨 팔을 있는 힘껏 깨물어버렸어요 왠지 애인이 날 떠날것같고 미워할것같아서 그게 너무너무 화가 난건지 속상한건지 멍이들정도로 물어버렸어요 그런일도 있었고 제가 너무너무너무 극도로 싫어하는 상황이 오면 용수철처럼 벌떡 일어섰다 눈 가리고 펑펑 울고.. 도대체 저는 왜이러는 걸까요? 왜 자꾸 불안함을 못이기는 걸까요?ㅠㅠ

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자아/성격

#우울 #중독_집착 #스트레스

제 자신이 너무 싫어요 저는 24살 직장인이에요 어렸을때부터 맞벌이 하시는 부모님 사이에 자라면서 혼자 라는 마음이 드는게 너무 불안하고 힘들어요 항상 옆에 누군가가 있어야 마음이 놓여요 그래서 옆에 있는 상대에게 집착을 하게 돼요 친한친구가 저를 만나지 않고 다른 친구를 만나러 간다거나 하면 서운하고 속상해요 1년째 연애중인 남자친구가 있는데요 원래는 같은 회사에서 만나게 되어 하루 종일 같이 일하면서 붙어있고 퇴근 후에도 서로 집에 번갈아가면서 가서 붙어있다가 동거를 하게 되었어요 동거를 한건 4개월 정도 되었고 서로 너무 사랑하는 마음이 크기에 결혼까지 생각했고 부모님이랑도 인사까지 한 사이에요 그런데 남자친구가 같이 다니던 직장을 그만두고 3교대 직장을 가게 되었어요 그러다보니 생활패턴이 서로 너무 안맞아지고 데이트 할 시간도 급격히 줄었고, 제가 혼자 있어야 하는 시간도 너무 많아지면서 외로움이 커졌어요 그 탓인지 남자친구가 직장을 그만두고 저와 생활패턴을 맞출 수 있는 직장으로 옮겼으면 좋겠고 그게 뜻대로 되지않으니 너무 심각하게 답답해요 먹고살기 위해 선택해서 간 직장인데 그걸 이해해주지 못하고 직장과 관련된 말 한마디한마디를 들을때마다 화가 나고 짜증내는 저 자신이 너무 싫고, 혼자있어야된다 외롭다 근데 이걸 왜 못견디는걸까 남자친구는 내가 이렇게 힘든데 왜 그 일을 고집해서 한다는걸까 생각하다보면 너무 힘이들어서 죽고싶다는 생각까지 들어요 밤마다 생각하다보면 너무 힘들어서 울면서 머리를 뜯고, 때리고 하게 돼요 이런 저를 어떻게 해야할까요 ..

자아/성격

#조언부탁해요 #현실감각높이는방법 #쓸데없는걱정지양하고싶어요 #실리추구하는방법 #스트레스 #우울

실리를 추구하고 싶어요.제가 나무보다 숲을 보는 편인데 그 성향이 너무 짙어서 나무를 볼 줄 아는 능력이 부족한 게 걸림돌이 되진 않을까 하는 걱정이 들었습니다. 찾아보니까 제가 박이부정이라는 고사성어에 딱 들어맞더라고요. 제 친구들은 대부분 현실을 살고 있는데 저는 혼자 있는 게 더 편하고 좋기도 하고 망상이나 공상에 잠기는 일이 잦아서 현실감각이 꽤나 떨어지는 편입니다. 현재 고1이라 이젠 정신차리고 현실을 살고 싶은데 현실을 사는 방법이나 노하우/비결을(를) 잘 모르겠어요..ㅠ 그래서 제목을 실리를 추구하고싶다고 썼습니다. 지금이 수행평가 기간인데 몸살 감기가 심하게 와서 질병 결석 중이고 빨리 준비해야하는데 몸이 말을 안 들어서 준비도 거의 못 하느라 심적으로도 압박감이 드네요... 강박 느껴봤자 나아지는 건 없다는 거 알지만 자꾸 나만 뒤쳐진다는 불안감에 강박이 느껴지는 건 어쩔 수 없나 봅니다.. 아무튼, 이젠 물러설 곳은 없다..싶어서 좀 변화하고 싶은데 제가 가봤던 길이 아닌지라 완전 막막해서 어디서부터, 무엇을, 어떻게 해야 하는지 모르겠습니다😂 현실을 살고 싶어욥 저돕...🙉😿🙏

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자아/성격

#스트레스 #대인관계 #콤플렉스 #성격 #우울 #성향 #고민

사람을 못 믿겠어요 도와주세요..안녕하세요 20대 초반 여자입니다 사람을 못 믿겠습니다 다른친구들은 살면서 고민이 생기고 문제가 생기면 교수님께 찾아가 상담하거나 교내 상담센터를 이용하거나, 믿을만한 주변사람에게 본인 이야기를 하며 의지하는데 저는 그럴수가 없습니다 저렇게 누군가에게 의지한다는건 드라마에나 나오는 이야기인줄 알았습니다 다들 저처럼 사는줄알았는데 사람에게 진심으로 위로받는게 가능한가요? 다들 자기자신의 이익을 먼저 생각할텐데 어떻게 타인을 위해 조언해줄수있죠... 어떤 득도 되지 않을텐데 듣는 입장에서는 상대방의 조언이 진심어린 조언인지는 어떻게알죠 어떻게 남을 믿고 제 이야기를 하죠 제가 이상한것 같습니다 도와주세요

자아/성격

#우울

낫고싶은 욕망이 없으면 어떡하죠...무기력하고 우울하고 너무 외로워요. 그런데 상담 받기도 싫고 산책도 하기 싫고 밖에 나가서 친구들이랑 어울리기도 싫어요. 그냥 모든게 너무 귀찮고 노력도 하기 싫습니다. 노력해서 산책도 해보고 친구를 만들어도 행복하지가 않고 불안하기만 하고 그냥 모든게 무의미하게 느껴져서 제가 먼저 관계를 끊어버려요. 애초에 뭘 어떻게 해도 행복하지가 않아요. 스스로도 게으르고 한심하다는 걸 아는데 이젠 그냥 모르겠어요 뭘 어떻게 해야할지... 그냥 계속 우울해요 몸도 아프고. 그냥 살아있는 것 자체가 제겐 너무 힘이 들어요. 주변 사람들이 나한테 했던 사소한 말, 상처 이런게 아무리 오랜 시간이 흘러도 너무 생생하게 기억나서 사람 자체를 믿을 수가 없어요. 제 행복의 기준이 너무 높아서 결국 제가 스스로를 불행하게 만드는 걸까요

자아/성격

#신체증상 #우울 #불안

말을 할때 정리가 잘 안돼요..친구들이랑 이야기를 할 때 제 이야기(의견)을 전달하고 싶은데 말의 정돈이 잘 안되고 나오는 느낌이에요.. 하고싶은 말은 따로 있는데 막상 말을 입 밖으로 꺼내면 다른 비슷한 단어로 대체 되거나 말의 순서가 꼬이는 느낌을 많이 받아서 힘드네요.. 제 목소리가 솔직히 안쪽으로 들어가는 목소리라 (목소리가 작음)더 스트레스에요.. 남들은 목소리 톤이 자연스럽게 잘 나오는데 저는 웃을때나 울때도 제 목소리가 너무 이상하고 못생기게 느껴져요.

자아/성격

노력 없는 포상이 오히려 나에게 독이 되었다.일단 시도는 해보고 의심을 해봐야되겠다. 내가 노력을 그토록 귀중하고 가치있고 멋있는 행동이라고 생각하는 이유는 노력한만큼 뒤에는 그만큼의 보상이 주어지는 공평한 현상이기 때문이 아닐까. 요즘 무기력해진 나 자신에게 실망을 하는 일이 많아져서 우울하기도 해. 충분히 우울한 상황인것도 맞아. 그렇다고 우울을 느끼는 내가 이상하다고 생각하지는 말자. 우울하다는 내 감정을 인식하고, 이유를 찾고(지금 같은 경우에는 시험기간.....수행평가같은 귀찮고 어려운 것들 때문이겠지), 움직이자. 움직이면 뭐라도 돼. 가만히 있으면 더 가라앉을 뿐이라고.. 영어 단어는 내가 노력하면 정말 할 수 있데.(인정)

자아/성격

욕설이 불편해요 저는 욕설이 불편합니다. 상대방이 악의없이 욕설을 사용해도 불편합니다. 상대방의 부정적 반응이 무서운 것이 아니고 욕설 단어 자체가 혐오스럽습니다. 요즘 사람들은 욕설을 너무 가볍게 써서 그런 점이 좀 짜증나기도 하고요. 과거에 욕설 관련된 안 좋은 일이 있었던 건 아님니다.

자아/성격

#스트레스 #분노조절 #불안

제 삶에 다른 사람들을 들이고 싶어요 저는 누군가와 함께 있는 게 어렵습니다 친한 사람도 옆에 말 없이 있으면 숨이 막혀요 안 친한 사람은 더 해요 몸에 긴장도가 높아지는 게 여실히 느껴집니다 행동 하나하나 작게 하게 되고요 저는 가족들도 부담스러워요 혼자 살고 있어서 부모님을 가끔 뵙는데 뵙는 당일이 되면 긴장이 많이 되고 부담스럽습니다 어머니가 저의 안부를 묻는 문자를 보내시는 것도 부담스러워요 가족들을 사랑하지만 거리를 유지하고 싶습니다 이렇다 보니 학창시절 친구들을 제외하고 새로이 만난 사람들과 깊은 관계를 맺는 것을 자꾸 피하게 됩니다 저의 바닥을 보이는 것이 두렵습니다 게다가 저는 청각적 자극에 특히 예민하게 반응을 하는 편이라 누가 옆에서 소리를 내는 것도 싫어요 생활소음, 통화소리, 공사 소음 같이 싫은 소리가 들리면 한숨을 계속 쉬면서 긴장도를 낮추거나 물건에 화풀이를 합니다 이게 정말 미숙한 감정 표출인 것을 알고 있어서 그렇게 화풀이를 하고 나면 현타가 와요 어머니랑 같이 살 땐 제가 너무 세게 컵을 내려놓거나 서랍장을 닫아서 어머니가 무슨 일이냐고 찾아오시거나 행동을 살살하라고 주의를 주셨습니다 근데 저는 집에서 행동을 살살해야 한다는 게 너무 숨이 막혔어요 지금은 따로 살고 있지만 여전히 이런 저의 모습은 남아 있는 것 같아 마음이 심란합니다 저는 앞으로 어떻게 해야 타인을 제 삶에 받아들이고도 평온할 수 있을까요?

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#분노조절 #어지러움 #스트레스

사회성이 부족한건가 해서요 남의 감정에 공감해주기 힘드네요... 공감이 안 가는데 어쩌라는건지 모르겠고 왜 이렇게 감성, 공감만 찾는지 이해를 못하겠어요. 주변 지인들 힘들다고 자꾸 하는데 이 불경기에 안 힘든 사람이 어딨고 그걸 매순간 말하는게 받아주는것도 한 두번이지... 평온한 나의 일상을 살던중 자꾸 우울랜드에 소환당하는 느낌이랄까. 참다참다 터지면 왜 자기는 힘들뿐인데 후앵 ㅠㅡㅠ 하면서 비련의 주인공 놀이 하는거 역겹지만 지인이라 말할수도 없고 으어어어어어!!!! 같이 사는 사회니 참는데, 속에 화가 너무 남네요. 사회성이 부족하고 속이 좁아서 이런 감정이 드는건지, 내 주변 사람들이 징징이 인건지 이제는 모르겠어요.

자아/성격

사는게 의미가 없는 것 같아요 저는 특출나게 잘하는 것도 없고 성격도 좋지 않아요. 이렇게 살기는 싫지만 의지가 나약해 매번 그대로인 나 자신도 싫어요. 사람들은 다 저를 한심하게 생각할 것 같아요. 노력도 안하면서 위로는 받고싶은 제가 저도 한심해요. 아무도 제 슬픔에 관심 없을 것 같아서 외로워요. 제가 사라지면 슬퍼하는 사람이 아무도 없을 것 같아요

자아/성격

#의욕없음 #스트레스

제가 즐거울려고 선택한 일이 가족들 때문에 너무 힘들어요 제가 즐거울려고 선택한 일이 가족들 때문에 너무 스트레스 받고 힘들어요 막상 그 일을 하면 너무 즐거운데 그 즐거움 까지 가기가 너무 힘들어요

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#신체증상 #트라우마 #공황

공황 재발, 제가 잘 극복중인걸까요?2년 만에 해외 생활 스트레스로 재발했어요, 잘 극복중인 방법인가요? 한번 지하철에서 아찔한 느낌을 받은 후로 예기 불안이 생겨 삼사일 동안 강하게 맞서서 싸우려고 막 무리하게 여기고 해결하려다가 결국 삼일 전 쯤 하루에 두번의 좀 힘든 공황이 왔습니다 그러고 지금 삼일이 지났는데 잔잔한 불안이 있고 이년 전 스스로 인지치료로 완치했던 경험이 있어서인지 또 크게 그때처럼 발작은 없는 상태입니다 그런데 저도 사람인지라.. 주변 사람들에게 솔직하게 말하고 제가 다시 아픈걸 인정하고 힘든 만큼 스트레스 받을 것들 모두 줄이려고 노력하고 불안할때마다 “힘든 시기였어서 몰려왔나보다 시간을 주고 기다려주자, 20분 후면 내가 노력하고 신경쓰지 않아도어차피 몸은 항상성을 지녔기에 돌아오게 되있다” 등으로 다스리고 병에 대한 이해를 위해 많은 의사들과 인지치료 과정을 공부했습니다 그래서 사실 많이 두렵진 않습니다 다시 왔지만 힘들었던거 스트레스 받았던거 사실이라 .. 쉴 시간이 필요하다는 이야기같았거든요 그렇지만 아직 평상시에 잘 했던 모든 것들이 사실 아직 조금 두렵습니다 공황이 안 무섭지만 종종 여기서 그때처럼 공황이 온다면? 생각을 하게되서 힘드네요 원래 오랜만에 공황이 생기면 그간 몇주간은 트라우마처럼 이러는게 당연한거겠죠?… 그래도 마음을 다스리고 다스리면서 피하지 않고 있습니다 어차피 몸도 습관이 되서 자주 다스리다보면 빈도수가 줄어들고 두려움이 점차 감소된다는걸 이년전 극복하며 다 느꼈기 때문이죠 단지 이런 예기 불안이 발작이 크게 오고나면 원래 후유증 처럼 오는게 맞는건지 다들 이러셨는지 궁금합니다! 제가 잘 극복하고 있는건지도 여쭙고 싶네요! 힘들고 무섭지만, 언제까지나 제 마인드를 통해 충분히 안힘들게 지나갈 수 있는 증상인걸 누구보다 잘 알기에 무서워도 인정하고 기다려주는 중입니다

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자아/성격

#콤플렉스 #트라우마 #강박 #분노조절 #스트레스 #우울 #불안 #불면 #조울 #두통

모든 문제에 원인은 저한테 있습니다 실수도 많이하면 습관이고 그냥 인성이라는데 저는 말실수도 많고 표정이나 행동도 남에게 친절하지 않은 편입니다. 사실 사람 대할 줄 몰라서 그나마 웃으며 예의를 지켰다. 위안 삼습니다. 어릴 땐 따박따박 말대꾸한다. 아무리 맞는 말을 해도 그런 식으로 말하면 안된다. 너가 문제다. 라는 말을 들었지만 이해도 안되고 반발심만 가능했었고 다 커서는 ***이냐, 왜 못하냐, 왜 그러냐, 뭐가 문제냐란 식으로만 듣고 컸습니다. 저는 제 진심을 들여다봐주지 않고 이유를 자세히 설명 해주지 않는 가정 분위기를 탓해오면서 그나마 위안삼아서 가끔은 스스로를 동정하고 무시받지 않으려고 애쓰고 그러다보니 다른 사람보다 부족하면 안된다는 압박으로 무시하거나 막말이 툭 나와버리는 게 습관이 된 것 같고 또 그런 식으로 나와서 상대의 기분을 망칠까봐 혼자 조마조마 불안하고 무섭고 조금이라도 상대의 기분을 망치면 안된다는 압박하에 대화하다보니 에너지 소모도 커서 사람을 만나는 걸 오래 회피해왔습니다. 다시 잘해보려니 무엇을 해야할지도 막상 막막해지고요.. 조심해도 상대를 기분 나쁘게 한다고 하니 그냥 제 존재가 글러먹었구나 싶고 고쳐지지 않을 것 같다는 불안감이 크고 잘하고 싶은 만큼 잘안되어서 슬픈 것 같습니다. 제 인성이 덜 커서 그런 걸까요? 저는 글러먹은 사람일까요? 저는 그저 쓰레기인 것 같습니다. 아무리 주변에서 듬직하다 착하다 그렇게 안 느꼈다 말할지라도 한두사람의 비난섞인 말은 감당할 자신이 없습니다. 그저 죽어버려서 다른 사람에게 피해를 안 끼치는 게 답인가 싶습니다. 어떻게 받아들이고 어떻게 행동하고 말하는 게 좋은 방법일까요? 죽는게 답일까요? 왜 저는 비굴하게 매일 사과하고 다니는 걸까요?.. 그만하고 싶습니다.

자아/성격

#의욕없음 #망상

자꾸 제가 아이유인것 같다는 망상을 해요.이게 진짜인지 가짜인지 저도 잘모르겠어요. 딱히 계기는 없어요. 그냥 어렸을때부터 제가 아이유인것 같다는 망상을 자꾸 했어요. 이유는 아마도 제가 엄청난 사고를 쳤는데 죄를 인정하기 무서워서 사람들한테 사랑받는 아이유씨한테 이입해서 도망가려고 하는것 같아요. 근데 이 사고조차 진짜인지 가짜인지 잘모르겠어요. 그냥 나라가 이상해진게 제가 하늘에서 조작을 해서 그렇게 된거 같아요. 잘모르겠어요. 과대망상인가요? 아니면 진짜인가요? 너무 헷갈려요.

자아/성격

#의욕없음

제가 왜 살아야하는지 잘 모르겠어요 가장 믿고 의지하고 신뢰했던 인간관계가 무너져버려서 제가 왜 살아야 하는지 모르겠어요. 지금 멘탈이 나간 상태이긴해요. 당장 제 삶에 집중이 안되고 그냥 몇년째 하루종일 핸드폰만 만지작거리고 있어요. 제가 왜 사는건지 모르겠어요. 죽지도 못하고 살지도 못해요.

자아/성격

감당이안된다내가 죽어야할까.....

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#트라우마 #스트레스 #강박

어떤 게 올바른 생각과 말인지 말실수 같은 게 많고 하고 나면 지책을 많이하는데 인성이 바르고 성숙한 성인이 되는 거에 대한 기준은 무엇일까요.. 서로 까내리는 말들에 익숙해서 올바른 게 무엇인지에 대한 인식이 부족해져 가는 것 같고 제 행동하나하나에 죄책감을 가지게 되어 고민입니다. 완벽주의가 좀 있어서 멀쩡해야하고 부족하면 안된다는 압박도 있는 편입니다. 어릴 때부터 넌 친절하지라고 들었는데 어떤 사람은 말을 왜 그렇게하냐는 등 너무 다른 반응들이 있었어서 더 어렵게 느껴지는 것 같습니다. 말 한마디에도 예민해서 미안하다고 사과도 많이하는데 당사자는 괜찮다고 해도 마음의 짐이 남고 뒤에서 욕할 것 같은 불안감이 큽니다

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자아/성격

#스트레스 #우울

불안이 너무 심하고 게을러요 고등학생이에요 숙제나 공부나 과제같은게 진짜 하기 싫어요 학교가기 전 아침마다 그냥 학교 가기 싫다 정도가 아니라 너무 두렵고 공포스럽고 무슨 일이 있건 없건 불안하고 도망치고싶고 눈물이 자꾸자꾸 나요 눈을 뜨자마자 인상이 팍 써지고 한숨이 나와요 매번 지하철만 타자 지하철만 타자 염불 외면서 울며울며 등교하는데 참 힘들어요 발표가 있거나 숙제 제출일이 있는 날이면 더 그러고 뭔가 해야할 일이 있으면 그게 간단한거든 큰 거든 전날 밤이나 평소 쉴 때에도 맘 편히 못 있어요 주말이 껴있으면 그것만 생각하다가 결국 못해내고 자책하고 울고 제 몸이 자꾸 최악의 상황으로 계속 끌려가는 것 같아요 저는 진짜 게으르고 아무것도 못하는 사람인데 사람들한테는 완벽한 모습만 보여주고싶어서 더 괴롭고 불안한 것 같아요 심장이 싸하고 둥둥 떠있는 것 같고요 한숨쉬듯이 숨을 들이쉬어도 숨이 끝까지 안닿아요 사람들이 저를 쳐다보는게 너무 싫고 그냥 시간이 멈춰버렸으면 좋겠고요 저는 작은 것도 못하는데 작은 흠에 누가 실망하거나 저를 안좋게 생각하면 어쩌지 하고 뭔가를 해낼때도 있고 그러지 못할때도 있는데 모든게 너무 힘들고 버겁고 그냥 훨훨 사라져버리고싶어요 수행해야하는 뭔가가 있으면 해야지 해야지 하는데 침대에서 일어나는 것도 힘들고요 책상에 앉는 것까지 몇시간이 걸려요 계속 불안해하면서 미루다가 전날 열한시 반쯤에 시작하거나 아예 못하고 울다가 다음날 아침에 얼렁뚱땅 해내거나 못해요 학생으로서 해야하는 모든게 진짜 하기 싫어요 맨날 학교 갈 생각만 하면 눈물이 뚝뚝나고 불안하고 근데 집에서는 잠만 자고 학교에서 하루를 보내니까 되게 성실하고 공부 잘하는 척 모범적인 척해서 몸하고 마음은 힘든데 성적은 바닥이거든요 다 때려치고싶고 노력할 생각 안하는 저한테도 화가나고 맨날 제자리예요

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자아/성격

#우울 #의욕없음

오래 만날수록 저를 멀리해요 저는 내향적이지만 어색한 상황에서 불안을 자주 느껴 일부러 오버하는 행동들을 자주 하는데 이게 사람들은 처음에는 재밌고 유쾌해서 저를 좋아했어요 근데 점점 친해지면 저도 오버하는게 힘들어서 솔직한 제 모습들을 보이는데 저는 둥글고 예쁘게 표현을 잘 못해서 직설적이고 필요한 말만 하는 편이에요 근데 항상 그런건 아니에요 그렇지만 이런 모습때문에 저를 멀리하는 것같은데 그럼 항상 웃는 가면을 쓰기에는 제가 너무 힘들어서 어떻게 하면 사람들과 오래 만날 수 있는지 모르겠어요 이러다 보니까 제 단점들만 항상 생각하게되고 더 우울해서 사람들을 만나는게 점점 어려워지더라구요 개선되려면 제 성격을 바꿔야 하나요? 성격을 바꾸는게 어려우면 어떻게 하나요?

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