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전문답변

자아/성격

#강박 #우울 #콤플렉스

열등감과 피해의식을 극복하려면 어떡해야 하죠?정말 부끄럽지만 이런 고민을 털어낼 곳도 없어서 여기에 두서없는 글을 적게 되어 죄송합니다. 욕먹을 각오로...인생 선배들께 조언과 질책을 받고자 글을 쓰게 되었습니다. 다름이 아니라 저는 현재 회사에서 거의 은따입니다. 직장 상사들도 동료들도 저를 싫어합니다. 왜냐하면 저의 열등감과 피해의식 때문입니다. 왜 이렇게 사람들과 틀어지게 되었냐면. 회사 승진을 위해서는 고과 평과를 잘받아야 하거든요. 저는 그래서 남들보다 일찍 나오고 더 부지런하게 움직이고 그러려고 했습니다. 또 동료들에게 경쟁의식을 가지게 되었습니다. 그러다보니 동료들과 트러블도 있기도 했고...... 무엇보다 동료들이 저보다 일 잘하는 모습에 열등감을 느껴서 저도 그만 그 사람들에게 성질을 부리기도 했습니다. 상사들이 저보다 그 사람들을 더 인정할거 같은 ...... 나이가 많지만 나이가 어린 동생들에게 지적 받는 다는 게 저는 자존심이 너무 상했습니다. 지금 생각해보면 왜 그렇게까지 했을까 고과보다 사람들과 관계가 더 중요한데.... 정말 후회스럽습니다. 그때마다 동료들에게 사과를 했지만 계속 반복된 행동으로 인해 동료들에게 손절을 당했습니다. 내가 동료들보다 야무지지 못하고 섬세하지 못하다는 걸 인정하고 그 사람들에게 배울 줄 알아야 했었는데 그러지 못했습니다. 또한 남들은 나를 어떻게 생각하나라는 생각으로 동료들의 말과 표정에 신경을 쓰게 되었고 또 눈치를 보게 되었습니다. 그러다보니 동료들의 아무 생각 없는 말 한마디에 상처를 받고 혼자서 상상으로 그 사람과 싸우는 생각까지도 하게 되기도 했구요... 나는 왜 이럴까? 생각해봤는데 중고등부시절 내내 왕따를 당한적 있습니다... 또한 아버지께서 정신질환자여서....평범한 집안은 아니었습니다... 학교에서 두들겨 맞기도 했구요....그러면서 사람들에게 열등감과 피해의식이 생긴게 핑계일지도 모르지만 대인관계가 미숙하고 부족해서 지금까지 이어온거 같습니다. 또한 나는 남들보다 미숙할까? 왜 나는 남들보다 잘하는게 없지?라는 생각으로 살아온거 같습니다...ㅠㅠ;; 전 여자친구가 이런 말을 하더군요 너는 내가 생각한 거보다 한단계 위에 생각하는거 같다고. 다니는 복싱 체육관에서도 이런 일이 있었습니다.. 저보다 다닌지는 얼마 되지 않았지만 저보다 스파링을 잘해서...분한적이 있엇습니다. 그때 관장님께선 그런걸 그냥 인정하면 되지 않냐고, 타고난 사람도 있고 너보다 늦게 들어왔지만 잘하는 사람도 있다고 그냥 인정하고 받아들여라라고..요... 이런일이 있으니....저를 돌아보게 되네요.... 저는 어떻게 하면 좋을까요? 두서없는 글 적어서 정말 죄송합니다... 1.회사 본사에 고향으로 전배요청을 해서 여기에 있었던 일들 생각하며 다시 시작한다. 2.너를 품어주는 사람들을 생각해서라도...일단 참고 다니며 품어주는 사람들과 잘지내도록 한다.

전문답변

자아/성격

#불안 #의욕없음 #스트레스

생각이 너무 많아요 인간관계에서 보통 사람들의 분위기나 반응에 맞춰가는 편이에요 그래서 사람들의 반응이 조금이라도 안 좋으면 내가 뭘 잘못했나라는 생각이 들고 예를 들어 무리에 같이 있으면 이런 부분에서 웃네 이런 부분에서는 관심을 안 가지네를 보고 저도 똑같이 따라하려고 해요 이럴 때는 이렇게 해야하고 저렇게 해야하고 근데 사람마다 너무 다르더라고요 저는 누군가를 무시하는 게 정말 나쁘다고 생각하는데 보통 다른 사람들한테 호감을 많이 얻는 사람들은 이런 부분에서 사람들을 무시하네?를 배우고 똑같이 따라하려고 해요 근데 사람마다 기준이 너무 달라서 헷갈려요 어떻게 해야할지 이런 생각을 하면서도 한편으론 난 자꾸 누군가를 보고 따라하려고 하는구나 결국 나는 없구나 그게 문제구나라고 생각하면서도 제 안에 저렇게 새겨둔 질서들로 머리가 혼잡해져서 결국은 계속해서 저렇게 생각하고 행동하게 됩니다. 아침이 일어나는 것도 정말 힘든데요. 요즘은 수업도 계속 빠지고 있습니다. 제가 욕심이 많아서 이것저것 일을 벌려놓다보니 체력이 너무 지치는 것도 있고 그걸 떠나서도 집에 오면 잡생각들과 또 유튜브를 보며 얻는 편안함? 때문에 또 늦게 자고 지각하고를 반복하게 되는 것 같습니다. 눈을 뜨면 아 또 늦게 일어났네 자책하게 되고 점점 더 일어나기는 힘들어지더라고요 이제는 유튜브를 보면서도 내가 어떻게 행동해야하는지를 배우려고 합니다. 그러다보니 점점 더 저라는 사람은 없어지고 있다는 생각이 들더라고요 이 모든 복잡한 생각들이 가장 큰 문제라는 생각이 들어 생각을 하지 말자 다짐해도 잘 안 돼요 애초에 감정을 제가 원하는 대로 움직이려했던 게 문제였을까요 이 세상을 어떻게 살아가야할지 막막해서 머릿속으로 생각했던 것들이 오히려 저를 더 힘들게 하는 것 같습니다 아주 수많은 생각들이 말로 표현하기 힘들 정도로 빨리 지나가서 제가 정확히 어떤 생각을 하고 있는지도 모르겠고 또 그 생각들을 정리하려하니 더 복잡해집니다 어떻게 해야할까요

자아/성격

#스트레스

완벽주의 성향은 어떻게 고치나요?어렸을 적부터 잘한다는 말을 정말 많이 들으며 자라왔어요. 시험은 항상 100점이었고 제가 노력하는 것보다 훨씬 뛰어난 성적을 거두었어요. 그러다 보니 점점 틀리는 것에 대해 두려워지기 시작했고, 어느 순간부턴 한 문제를 풀고 답이 맞는지 확인하는 습관이 생겼습니다. 그러다 나이를 먹고 더 어려운 것들을 배우게 되었을 때 전부 포기해버렸습니다. 주변 친구들이 열심히 하지 않아서 저도 딱히 필요성을 못 느낀 것도 있지만 슬슬 못하겠다 싶으니 다 던져버렸어요. 그렇게 시간을 버리며 지내다 이 성적과 노력으론 인문계를 갈 수 없다고 판단해 특성화고에 들어갔고, 급하게 정해버려서 의도치 않게 예술 계열을 공부하고 있는데, 꾸준하게 무언가를 해본 적이 없는 저는 예술에서 능력을 발휘하지 못해 도전할 용기도 없으며, 시간이 많이 지나 진로를 바꿀 수도 없는 상황에 이르렀습니다. 거기에 완벽주의 성향이 합쳐져 조금이라도 안된다 싶으면 자꾸만 포기해 버려요. 특히 미술은 마음에 들지 않아도 넘어가는 능력이 필요한데 저는 완벽주의 성향 때문에 조금이라도 마음에 안 들면 그냥 종이를 구기거나 다 지워버리곤 합니다. 이 성격에는 예술 분야로 더 이상 발전할 수가 없어요. 완벽주의 성향은 어떻게 고쳐야 하나요?

자아/성격

싸이코패스가 된 기분이에요 중2입니다 최근에 주변 친구들이 손절을 서로 마구마구 쳐서 그때마다 제가 다시 이어주려고 했어요. 솔직히 둘다 저랑 친한데 친구들끼리 싸우면 제가 어색하잖아요 근데 최근에 또 남자애랑 여자애가 갈등이 생겨서 해결해주려고 했는데 둘다 오히려 저한테 화를 내는거에요. 둘이 헤어져서 친구로 지내자고 합의봤는데 여자애가 친구로 못지내겠다고 했고? 남자애는 기다렸다는 듯이 손절깠어요 여자애한테 왜 그렇게 말했냐고 물어보니까 왜 참견질이냐고하고 남자애한테 그래도 한번쯤은 잡는게 맞는거 아니냐 했는데 그게 인간이래요 그래놓고선 자기가 도와달라 해놓고 꺼지라고 하고요 그 이후로도 엄청 도와줬던 애가 알고보니 도용범이였던 일 등 배신을 좀 당했어요 그렇게 인간애가 사라지면서 감정도 사라졌고 고민상담을 들어도 다른 사람이 고통받는걸 봐도 아무렇지가 않아요 그냥 제가 만든 세상에 제가 만든 인형들과 혼자서 노는 기분이에요 친구들한테 털어놓으니 싸이코 ㅅㄲ, ㅂㅅ, 사람을 어떻게 죽이냐 등 이상한 소리만 들려오고요 인간이 싫고 인간임을 받아들이지 않고 공허함 속에서 살***만 공허 밖으로 나가면 다른 쓰레기들이랑 같은 기분이 들어서 싫고 어떻게 해야할지 모르겠어요.

자아/성격

#의욕없음 #스트레스 #우울 #트라우마 #콤플렉스 #불안 #신체증상

용기가 잘 안나요 올해 32살 모태솔로 여자입니다. 남친있는 분들이 부러운 요즘인데요.(외로운 것도 있지만 남들이 밟는 과정을 밟고 싶은 마음이 큽니다..) 어릴 때부터 사람들에게 다가가는게 힘들었습니다. 외출만 하면 복통이 심해서 점점 사람들 만나는 자리는 피하게 됐습니다. 5년전에 취업은 했는데 여초직장이라 남자가 없고 자발적 아싸로 지내서 소개해주는 경우도 없더라고요. 그래도 어찌저찌 지인 소개로 3번 소개팅, 2번 지하철에서 번호 따여봤는데 남자와 엮인게 그게 다입니다. 소모임이나 동호회를 나가보라는데 일부러 피하게 됩니다. 어릴 때 친구들사이에서 소외감을 느꼈고 대학교때는 왕따 비슷하게 당했어서 사람들이 절 싫어할거라 생각이 들거나, 모임 분위기를 망칠 것 같은 불안감, 복통으로 난감한 상황이 생길 것 같은 걱정이 큽니다. 그래서 지인들과 여행도 못가는데.. 그래도 동호회같은델 나가야 할까요? 아니면 좀더 기다려보고 소개팅 같은걸 나가는게 좋을까요. 이러한 사회성으로 이성을 만나도 되는걸지..이성을 만나려는 노력도 안하는 것 같아 제 자신이 답답합니다..무기력한 요즘이라 걱정이 큽니다.

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자아/성격

#스트레스 #의욕없음 #불안 #두통 #조울 #우울 #공황

성격문제 어렸을때부터 회피형으로 자랐어요 언니들한테도 맞으면서 뭘 잘못했냐 기분나쁘냐 뭘잘했냐 물어보는 말에 언제나 입을 꾹닫고 말을 하지않다보니 지금도 여전히 대답은하지만 정확한 문제해결 또한 불만 부조리함을 잘 말하지도 못하는 상황까지 만들어낸 내가 너무 모자라보이고 또 너무 힘들어서 아무 생각도하고싶지않은제가 못나서 어떡게 살아야할지 잘 모르겠어요

자아/성격

#의욕없음

귀찮은게 너무 많아요 꼭 해야지 해야지 하다가도 미루게 되네요 요즘 무슨 생각을 하려해도 뭐랄까.. 뇌에서 생각을 거부하는 것 같아요.. 이러면 안 될거 아는데 계속 미뤄서 계속 혼자서 죄책감이 들어요 시험을 볼때도 항상 공부를 하면 충분히 잘할 수 있는데 공부는 안해놓고 망해요 그래놓고 또 난 못하는게 아니라 안하는거야 라고 자기합리화 하구요.. 아무리 고쳐야지 해도 안돼요 제 방도 진짜 난장판이구요 미래가 걱정되면서 생각으로만 걱정하고 뭘 하려고 하지도 않고요 진짜 내가 안하면 사람이 아니다 라고 다짐을 해도 안되구.. 어떻게 고치죠..

자아/성격

#불안 #스트레스 #우울 #트라우마 #강박 #의욕없음 #콤플렉스 #두통 #불면 #신체증상

스트레스를 너무 많이 받는 것 같아요 저번달 까지만 해도 너무 우울해서 뭐만하면 눈물나고 집에 박혀서 아무것도 안하고 무기력하게 지냈는데 갑자기 최근엔 기분이 좋아서 신기했어요 울지도 않고 우울하지도 않고 안좋은 생각도 잘 안들었는데 진짜 별것도 아닌걸로 또 생각이 많아지고 계속 눈물이 나요 인간관계도 너무 어렵고 사람이 싫어서 인류애도 떨어지고 근데 또 내가 이런걸 고치려고 뭐라도 찾아보고 이렇게 글 적고 있으면 더 우울해지는 것 같아요 과거에 후회하는 일들도 다 잊고 싶은데 잊혀지지 않고 두렵고 인간관계는 왜이리 어렵고 사람은 왤케 다 다른지 나랑같은 사람만 만나고 싶어요 친구들한테 정도 못떼고 주변 친구 몇몇이 이해할수 없는 행동들을 하고 다니면 제가 다 스트레스 받고 현타오고 인간이 너무 싫고 그런걸 제 속에만 가지고 있으면 너무 답답하고 죽을것 같아서 오래된 친한친구 둘한테는 가끔 얘기하고 하는데 그걸로 죄책감을 느껴요 근데 또 얘길 안하고 제가 그냥 맘속에 담아두고 있으면 너무 힘들어요 왜 이럴까요… 왤케 세상엔 비상식적인 사람이 많고 항상 배려하는 제가 피해를 봐야되는지도 모르겠고 항상 착하게 대하면 ***되는거고 ***되기 싫어서 좀 덜그러면 왜 달라졌냐 *** 없어졌단 얘기 듣고 또 저 자신도 다르게 행동하면 더 신경쓸게 많아져서 힘들어요 제가 지금 뭐하는지도 모르겠고 한번 우울하면 속상했던게 터져나와서 너무 우울해지는 것 같아요

자아/성격

#분노조절 #충동_폭력 #우울 #망상 #콤플렉스 #의욕없음 #스트레스

..중1부터 중 2까지는 공부도 잘하고 애들이랑도 완만하게 지내고 자기관리에 빠져서 일찍일어나고 식단도 관리하고 관심있는 취미활동도 열심히 하면서 지냈는데 2022년에 초반에 부모님이 이혼한 이후로 엄마에 대한 욕을 적은 일기장을 엄마한테 들켜서 사이 틀어지고 반에서 친구 세명이랑 다니다가 떠돌고 성적도 나빠지면서 맨날 울고 자살생각까지 하다가 2023년 새해부터는 열심히 살자고 했는데 동생 학폭터지고 그게 저랑 무슨 상관이 있는지는 모르겠지만 그걸 빌미로 선행학습도 못하고 고1 개학해서 시험기간내내 학원만 시간되면 다니고 항상 7시 40분에 일어나서 학교가고 폭식하고 핸드폰으로 빙의글이나 보고 있다가 3시에 자고 하다보니까 작년에 비해 10키로 찌고 어두운데서 핸드폰 보니까 눈도 더 나빠진거 같고 입술뜯고 손주변은 맨날 뜯어서 피나고 빙의글 보면 진짜 내가 그 삶에 살고 있는것처럼 착각해서 수업시간 내내 그것만 생각하다가 자고 엄마가 집에 잘 안있다보니까 일주일에 한두번은 배달음식 먹거나 라면 먹으면서 아빠가 엄마 하소연 하는거 듣거나 하면서 아빠랑은 더 돈독해진줄 알았는데 며칠전부터 제가 맨날 폭식하고 핸드폰만 보고 있으니까 저랑 동생에게 성인되면 집나간 엄마처럼 알아서 각자 살자고 아빠는 자기가 번돈으로 뭐 할생각에 신난다고 하셨는데 자기는 그냥 현실을 얘기한거라고는 하지만 그냥 제가 한심하다는 거 같고 동생이랑은 월래 사이가 좋았다고 생각했는데 수학 시험 못봐서 저한테 수학 ***이라고 해서 화내고ㅋㅋ 반에서 애들이 핫바 먹을때마다 냄새난다고 뭐라했으면서 지들 핫바 먹을때 창문 연다고 할때 에어컨 틀었으니까 닫으라고 한거 별것도 아닌데 화나서 그럼 핫바 쳐먹지를 말라고 읊조리고 저도 제가 너무 한심해요 공부 하지도 않으면서 공부하는 애들 다 죽여버리고 싶고 이혼한거 아는 한친구가 있는데 걔가 부모님이랑 사이가 좋은데 맨날 전화할때마다 일부러 내게 그러는거 같고 약속안지키는것도 인스타에 별것도 아닌 tmi 올릴때마다 얼굴에다가 *** 같다고 *** 날리고 싶고 얼굴에 콤플랙스 덩어리라 누가 나 쳐다보면 나 비웃는거 같고 그래서 아까 에어컨 때문에 창문 닫으라는애랑 눈 많이 마주치는데 그게 다 나 한심하게 보는거 같아서 욕했던거 같고 누가 내게 조금이라도 화내면 죽일듯이 노려보고 속으로 엄청 욕해요 저 진짜 어떡하죠 주변에 의지할사람도 없고 정신병 걸린거 같아요 중1때 처럼 열심히 살던때로 돌아가고 싶어요..

자아/성격

#스트레스 #강박 #불안

일어나지 않을 일들을 걱정해요.16살 여학생입니다 제가 고민돼는 부분은 제가 걱정을 너무 많이 한다는 거예요. 대체로 일어나지 않을 일들을 너무 지나치게 고민한다는 건데요. 예를 들어 분명히 누구에 잘못을 따지거나 하는 일이 아니었음에도 그걸 들은 사람들이 내 잘못이라고 생각하면 어떡하지라는 걱정을 거의 4일 정도 했습니다. 그때를 생각하면 당시 겪었을 때 막연히 그저 들고다녀야 하는 돌덩이라고 생각했던 거 같습니다. 그리고 저희 가족분 중에 이 일은 심각하지도 않은 일이고 제가 아직 어려서 큰일차럼 느껴진다는 식으로 말했습니다. 실제로 그 일과 관련된 분에게 말했더니 별거 아닌 일이라고 저를 안심시켰습니다. 말하기 전까지 저는 마음이 무겁고 답답하여 눌리는 기분이었습니다. 하지만 그렇게 끝나고 나니 허무하지도 통쾌하지도 않았습니다. 오히려 이런 일을 다시는 겪고 싶지 않다는 찝찝함이 자리잡아 습니다. 오늘도 또 그런 망상 때문에 걱정이 됩니다. 저희 교생선생님이 내일 떠나시는데 애들끼리 롤링페이퍼를 쓰자고 하여 쓰는데 번호 순대로 쓰는 식입니다. 근데 내일와서 쓰기는 뭐해가지고 제 앞번호인 애가 쓰지 않고 하교하는 것을 보고 그 애한테 말하여 롤링페이퍼 종이에 쓰고 나왔습니다. 근데 그 종이가 없어지거나 하는 저 때문에 애들이 제 탓으로 저를 몰아가는 상상을 하여 걱정이 됩니다. 그리고 저는 제 자신을 믿지 못하는 성격을 강하게 자리 잡고 있습니다. 그래서 더더욱 걱정이 돼고요. 너무 예민한거 아닌지 모르겠어요. 어떡하면 좋죠?

자아/성격

#공황

동생이 말을 안 해요 고등학교 2학년 동생인데요 사춘기인 건 아니고 어릴 때 일로 복잡한 일이 있었어요 제 생각엔 그게 지금 성격에 미친 영향이 큰 것 같은데 집에서는 게임하거나 가끔 장난칠 때는 말을 하는데 밖에서 말을 안 해요 누가 뭘 물어봐도 고개만 끄덕이거나 땅만 보고 대답 자체를 안 해요 가끔 할 때도 있는데 거의 안 합니다 그러다가 이젠 집에서도 말을 안 하더라구요 밥 먹을래? 이런 말에도요 가끔 대답을 할 때도 있도 안 할 때도 있어요 외출도 안 하고 한 때는 밥도 안 먹어서 살도 거의 10키로 빠지고 아파도 말을 안 해요 미치겠어요 마음이 다친 것 같은데 부모님은 잘 모르세요 말을 안 하는 게 사춘기라서 그러는 거라고 생각하시고 답답해만하세요.. 사실 이런 문제로 동생이랑 얘기해본 적 있어요 아주 길게 그랬더니 하는 말이 마음에 무언가가 있는데 말 하기가 어렵대요 그래서 저는 기다려준다고 했어요 부모님은 동생이 왜이러는지 이해를 잘 못하시고 저만 알아요 근데 청소년기인 동생이 어떨지 알기에 부모님과 동생이 대화하는 것보단 제가 대화하는 게 동생이 마음이 더 편할 거예요 왜 이러는 걸까요?

자아/성격

지적받으면 짜증이 나요 예를 들어 진짜 사무적인 관계라거나 길에서 지나가는 사람한테 제가 무슨 잘못을 해서 사과하는건 아무렇지 않은데요. 진짜 편하게 생각하는 사람한테 제가 무슨 잘못을 해서 상대가 화내면 머리로는 제 잘못이라는 걸 알면서도 화를 내는게 서운하고 짜증이 납니다... 그래서 그냥 삐지고요. 이거 어떻게 고치죠

자아/성격

#자기원망 #마음지침

나에게 자꾸 원망을 해요 안녕하세요 자신에게 자꾸 원망해서 걱정입니다..그냥 사소한 원망이라면 고칠수 있을수 있을거 같은데 전 사소한 실패나 다른사람의 싸움같은것도 자꾸 저에게 이유를 돌리고 있는것 같아요..다 나때문이야 내가 이렇게 하지만 않았어도..같은 생각을 많이 해요..어떨땐 다 나 때문인것 같아서 내가 사라지면 다 괜찮아 질까 하는 고민도 해요..이런 경험도 한두번이 아니고요..제가 자존감이 심하게 낮기도 하고 mbti도 i라 그런지 가족이나 친구들에게 털어놓고 싶어도 가족에게 털어놓으면 가족들이 걱정을 할까봐 걱정이고 친구들에게 털어놓으려고 하면 제 주변에 친구가 1~2명이라서 마땅히 털어놓을 친구도 없어요..이런 저 자신이 너무 싫고 죽고 싶다고도 자꾸 생각해요..마음이 너무 힘들고 괴로워요..어쩌다 털어놔도 다 괜찮을 거야 너만 힘든거 아니야 같은 소리만 들어서 고민을 털어놓는것도 괜히 시간낭비 체력낭비라 생각하고 자꾸 진짜 제 마음을 숨기고 가짜 마음으로 살아가고 있는것 같아요..제가 너무 싫고 제 성격도 너무 원망스러워요..자꾸 저를 원망하고 마음이 지칠대로 지쳐있는 저..어떡하면 좋을까요..? 마땅히 털어놓을대 없어 마인드 카페에 털어놓아봅니다..좋은 답변 부탁드립니다..

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자아/성격

자유롭지 못 한거 같아 힘들어요.집이 생기고 남편이 요리에 빠지며 손님 초대 횟수가 늘어나며 저한테 해주는 요리 조차 탐탁치 않아졌어요. 직접 요리안하고 배달해서 먹더라도 집에서의 술자리가 좋다해서 저희집이 생기고 자랑하고 싶은가보다 하고 넘어갔어요. 애들도 어리고 내가 오래앉아 있기가 힘드니 자제부탁하기도 했어요. 저의 불편함은 거의 투정으로 받아들였어요. 본인이 요리하고 뒷정리도 도와주는데 어떠냐고.. 코로나이후 손님 초대는 줄었고 가까이 사는 시누이네와 친하게 지냅니다. 가까이 살다보니 밖에서 놀아도 남편이 운을 뛰우고 저희집에서 술자리를 하게됩니다. 애들도 헤어지기 아쉬워하고 몇번은 기분좋게 집에 들어가지요. 너무 즉흥적이여서 제가 당황한 반응을 보이니 시누이가 기분안좋다고 표현하고 저도 오빠의 저런 행동이 힘들어 표현이 서툴렀다 사과하기도 하고 손님 초대에 스트레스받는다는걸 시누이도 압니다. 친하고 안다고 생각해서 시누이에게는 서운한감정이 생기는거 같아요. 시누이는 편하게 왕래하다보니 저희집에와서 술자리 끝나고 설거지도 뒷정리도 잘 해주고 갑니다. 애들이 아직 어리다보니 가족단위로 만나는걸 꺼려져서 제가 두리뭉실 피하기도해요;; 심지어 저는 만나러가기전 가족들에게 깔끔하게 헤어질것을 부탁하며 외출하기도 합니다... 감정상하는게 놀기로한 날잡고 계획하는게 아니고 집이 준비가 되어있던 안되어있던 저는 불편한데 남편과 아가씨는 괜찮은가봅니다. 그런 남매가 미웠고 그날은 급한것들을 정리하며 투덜거렸더니 시누이가 간답니다. 그래서 그냥 이렇게 가는건 아닌거같다고 붙잡았지만 애데로 가버리더라구요. 그날은 제 행동에 후회하고 미안한 마음으로 괴로운 하루를 보냈어요. 다음날은 남편이 꼴도보기싫게 밉더라구요. 이제는 제자신이 싫어요. 문득문득 저의 행동들이 떠올라서 마음이 힘들어요. 화가 올라와도 제 마음을 잘 다스렸는데 이제는 어떻게 극복해야할 지 모르겠어요...

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자아/성격

#감정

감정을 알아채는게 어려워요 안녕하세요 이걸 고민이라 적어야 할 정도인지 아직 확신이 서질 않습니다만 가끔 사람과 소통중에 어려움을 겪는 일이 있어 혹시 전문적인 치료가 필요한 일인가 싶어 의견을 구하고자 짧게 글 남겨봅니다. 저는 감정을 느끼는 게 굉장히 무딘 편입니다. 한 편으론 감정을 느끼지만 인지과정에서 그 신호를 감정으로 해석하지 못하는 게 아닌가, 어느쪽인지 불명확하다는 생각이 들지만 결론만 말씀드리자면 아주 강렬한 감정이 아니고서는 잘 인식하지 못합니다. 예를 들자면 이런 식입니다. 최근 큰 시험을 준비할 일이 있었는데 예기치않은 독감과 코로나가 겹쳐 당초 계획보다 촉박하게 시험을 준비하게 되었고 그 과정에서 손톱을 심하게 물어뜯고 고3이후 없어진 틱이 다시 발생하게 되었습니다. 불면증도 심해져 12시에 자려 누우면 4시까지 잠들수가 없어 해 뜨는 걸 보며 잠들었고요. 신체증상만 보면 분명 스트레스를 받고 있는 상황인데 정신은 별 일이 없었습니다. 언제나처럼 잠잠했고 이렇다 할 분노나 짜증도 없었습니다. 좀 빠듯하지만 하루치 목표량으로 잡은 양을 채우면 오히려 후련함을 느끼기도 했습니다. 감정에 큰 변화가 없다보니 항상 상황을 논리적으로 해석하려 합니다. 직장 동료분이 어떤 일화를 말씀하시면 그 상황과 동료분 성격을 고려해서 화를 내야 하는지, 혐오스러워 해야할지, 즐거워 해야할지, 안타까워 해야할지 등 반응을 정하는 식입니다. 저 개인적으로는 음 그렇구나 하고 별 생각이 들질 않는데 세상일은 어머나를 요구하는 상황이 참 많네요. 반대로 크게 몰려오는 감정을 느끼는 건 이런 경우입니다. 예술적으로 큰 울림을 받을 때. 그림이나, 영화나, 소설에서 서사와 인물이 주는 벅참을 크게 느끼곤 합니다. 뭐든 무던하게 받을 수 있는 성격을 저는 꽤 좋아하는 편이라 이제까진 강점이다 생각하고 살았는데, 예전엔 그래도 공감하고 상대가 원하는 반응을 끌어올 수는 있었던 것이 최근 유사한 일을 겪은 같은 상대에게는 그게 참 어려워졌구나 하는 일이 있어 적어봅니다. 정신과나 심리치료소를 찾아가는 편이 좋을까요?

자아/성격

#우울

용기가 없어요😢친구들이나 가족앞에선 장난도치고 말다툼도 하는데 학급친구들이나 친척한텐 자연스럽게 소심해지고 목소리가 작아져요. 저도 제가 왜이러는지 모르겠어요. 발표같은거 하면 왜 목소리가 작아지는지 모르겠어요. 그리고 싫다거나 좋다는걸 잘 표현을 못하겠어요. 뭔갈 같고싶어도 , 하고싶지 않아도 그냥 "응" 이라고 말이나와요. 왜이러는지 모르겠어요. 그리고 화를 잘 못내겠어요. 어떤친구가 놀려도,때려도 화를 잘 못내겠어요. 마음은 한번 크게 소리지르고 화 한번내고 싶은데 실제로는 마음속으로만 끙끙앓고 있어요. 그리고 요즘 스트레스를 받는거같아요. 숙제가 많아져서 받는건지 , 이 생활이 지겨워 진건지 전 모르겠어요. 옛날보다 감정을 드러내기가 쉽지않고 겉으로는 행복한척 , 속으로는 화가 잔뜩나요😡 가끔 진짜 화나면 친구를 때리기도 하고 분노조절도 잘안돼요. 어떻게 해야하죠?

자아/성격

저 애정결핍인가요?제가 7살 때 쯤인가 부모님이 이혼을 하시고 엄마가 저랑 오빠들을 이미 돌아가신 할아버지가 계시는 병원에 놓고 가셨는데 그 후로는 고모가 아빠한테 연락해서 아빠가 있는 집으로 갔습니다. 유소년기의 저는 굉장히 말썽쟁이였습니다. 버릇없이 때를 쓰기도 하고 친구에게 화를 내기도 하고 물건을 집어던지기도 했습니다. 그때마다 혼나기일수였습니다. 청소년기엔 들어선 화도 참고 물건도 안던지고 때도 쓰지 않았습니다. 물론 화는 자주 폭발했지만요. 이번에 제가 중1이 됬는데 오늘 친구가 저에게 갠톡으로 말했는데 제가 유치원생같다며 유치하다고 했습니다. 그리고 자신의 베프와 함께 있을때는 말도 걸지말라며 통보를 했습니다. 저는 그 말에 상처를 받았습니다. 그래서 글 한번 적어봅니다. 제가 7살때에 멈춰있는건가요? 제가 애정결핍이 맞나요?

자아/성격

#트라우마 #스트레스 #의욕없음 #불안 #우울

낮아진 자존감 전 가족에게 사랑도 많이 받고 장난끼도 많고 표현도 잘하고 적극적이고 극외향형 사람이었어요 근데 사람들에게 최근 데이고 나니까 자존감이 많이 낮아졌어요 그래서 말도 잘 안 하고 표현도 잘 못하고 자기 의견도 잘 못내게 됐어요 이렇게 변한 저때문에 너무 스트레스에요 지난 세월이 다 물거품이 된 느낌이에요 사람과 대화하는 방법도 까먹었고요 어떻게 반응해야할지도 모르겠어요 목소리도 많이 낮아지고 작아지고 저의 말투 어투들이 다 변했어요 어떻게 올리죠 전 대화하면서 에너지를 얻는 사람인데 이렇게 돼버려서 이젠 대화도 못 해요 대화를 잘 하게 된다면 자존감이 올라갈 거 같은데 그럴 기미가 보이지 않아요 엄마랑도 친했는데 이젠 엄마랑 어색해요 대화를 하긴 하는데 저때문애 계속 말이 끊기고 안 이어지고 제가 좀 많이 무뚝뚝해져서 저도 무뚝뚝하게 대하고 싶지 않은데

자아/성격

#의욕없음

다 놓아버리고 싶어요 작년 직장에서 여러 사람들한테 치이고 신경써야하는 일들이 너무 많았어요 스트레스도 많이 받았구요..그래도 내 직업이 좋고 내가 맡은 일이기에 정말 최선을 다했습니다 이후 올해 새로운 직장으로 이직했고 최선을 다하고 싶지않고, 열정도 사라지고 하루하루 버티듯이 일을 처리하고 내가 할 수 있는 최소한의 에너지만 쓰고 있어요 인간관계에도 신경쓰기 싫고 그냥 다 놓아버리고 싶어요 왜 그러는지 사실 아직도 이유를 못찾았어요..!!

전문답변

자아/성격

#스트레스

꼬여 있는 사람 대하기가 너무 힘들어요 본인 성격인건지 힘든 일이 있는건지 모든 걸 아니꼽게 생각하는 것 같아요 그래서 조에서 누가 무슨 말을 하면 엄청 불편한 티를 내는데 분위기가 너무 안 좋아져요 종종 문제가 있다는 말을 들으면 갑자기 급발진해서 니 행동은 맞다고 생각해??? 이러는데 답이 없어요 조별활동을 한 달은 더 해야되는데 지금도 조원친구들이랑 분위기 이상할때마다 수습하느라 힘들어요 어떻게 대응해야 하나요ㅜㅠ

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