요즘 이상해요 세상이 엄청 빠른 것 같아요 일을하다가 갑자기 제가 느려진것 같고 생각이 갑자기 파바박되는 것 같고 현실이 아닌 것 같아요 이럴때 엄청 혼란스러워요 이게 아니면 제 시야가 갑자기 3인칭 시점이 된 것 같아요 제가 두명인 것 같고 누군가가 저를 계속 보고있는 것 같아요 일할때 쉴때 씻을때 잘때 누군가가 절 따라다니고 보고있는 것 같아요 제가 진짜 제가 아닌 것 같아요

저는 성격이 불같은성격이라 온순하지않아요 고슴도치도아니고 욱하면 삐지고 동물에게화풀이하고 심지어 물건도 오형이라 잘 던져요 isfj 지만 조용하면 화난건데 엄만 내가삭히는줄도 몰라요 자식안다고하지말라고 말씀드렸어요 맨날엄마랑 싸워요 안그래도 굿당다녀오기전부터 계속싸우고 던지고 그러거든요 아빠엄마도 툭하면 싸우시고 던지고 그러다가 이젠말도없고 대화일체안하는 차가운분위기알죠? 냉랭하고 내일이니까신경쓰지마에요 아빠는요 말투좀 상냥하게하고 좋게할순없냐면서 그랬었어요 엄만 날카로운목소리에 부드럽게말투를 못쓰시는편에다가 이건이렇다 저건이렇다 그런편이거든요 죄를확실히 지으면요 말같은거나 행동을위주로 해요 그럼 자식인제가 더 미쳐돌아요 이럴때 어떡해야될지 모르겟어요 화가나요 이상하게 하후 하고요 하 …. 너무 조용하면 조용히화난건데 부모님도저조차모르시고 다 안다고 약한부분만아셔요 그런데저는 엄마아빨이해하고 돈버시는방황에 휩싸여힘들엇어요 그동안 ..그래서 돈때문에도 신경질적으로 내고 욱하면그래요 ㅠㅠ 자제해야지하면서도 잘안되고 스트레스 지수가 머리꼭대기에잇으니 힘들어요 ㅠㅠ 이렇게털어놓으면 괜찮을까하다가 어렵고ㅠㅠㅠ

어렸을 때부터 좀.. 잘 울긴 해서 어릴때는 그렇게까지 걱정이 되지는 않았는데 고등학생이 된 이후로부터 그 빈도랑 정도도 심해진 것 같아서 걱정이네요..ㅎ 멀정하다가도 갑자기 뭐가 트리거(?)가 되면 이게 조절이 전혀 안 돼요..ㅜㅜ 이제는 때와 장소도 못 가리고 막 우는 것 같아요.. 하루에 기본 2번 이상은 우는 것 같아요. 저번에 학원에서 테스트(?) 같은 걸 봤는데 정말 방학 내내 공부를 아예 안 했다고 말하는게 덜 창피할 정도로 못 봐서 처음 보는 선생님 앞에서도 막 훌쩍거리면서 말도 제대로 못하고 진짜.. 너무 쪽팔려서 미칠 것 같아요… 집 가는 버스에서도 계속 눈물이 막 똑똑 떨어져서 고개도 못 들고.. 집에 가서도 엉엉 울고.. 밤새 눈물이 안 멈춰서 설치다가 한 4시쯤에 잠든 것 같아요..ㅠㅠ 제가 특히 많이 신경쓰는 학업이나 진로 분야는 생각만 해도 막 머리가 복잡해지고 코끝이 시큰거리면서 가슴을 누가 막 쥐어짜는 것 같은 느낌이 들어요.. 이제 다시 개학 하는데 이걸 버텨낼 수 있을지도 모르겠고.. 되게 막막하네요..ㅎ 잘 하지도 못하는게, 학원비로 부모님 돈 뜯어먹는 기생충이나 된 것 같고 죄책감 때문에 미치겠어요. 지금이라도 다른 길을 찾아봐야 하나 싶긴 한데 그렇다고 제가 뭐 다른 특별한 재능이 있는것도 아니고 진짜.. 말그대로 할 줄 아는게 책상에 앉아서 공부하는 것 밖에 없는데 그것마저 더럽게 못 하니까 진짜 미치겠어요.. 제가 또 공부 자체를 싫어하는 것도 전혀 아닌데(관심있는 분야라면..), 꼭 공부를 해서 뭔가 커리어를 이루고 싶었는데 상상 이상으로 잘 안 풀리니까 저랑 어머니 둘 다 많이 답답한 상황인 것 같긴 해요..

내가 어떤 사람인지 잘 모르겠고, 자아가 형성된 게 맞는지 의심되기도 하는데, 자기자신에 대해 어떻게 하면 더 잘 알 수 있을까요?

그냥 혼자 못하겟어요 16살인데 혼자 미용실가서 머리하는건 상상도 할수없는 일이고 음식주문도 할수있지만 꺼려지고 올영에서 직원분한테 말못걸겠어요..걍 저한테 뭘 맡기명 다 망할거같아요 다 하기싫고 잘할수있단 희망도 없어져요 자신감도 없고 자존감도 낮아서 학교생활할때 발표도 잘 못해요.예전부터 이런건 아니고 15살부터 이래요..반바뀌고 적응을 잘못햇는지 뭔가 불편했는지..저도 제가 왜이런지 정확한 이유는 모르겠어요 저도 절 몰라요..기분이 나쁘면 왜 나쁜지도 모르겠고 머리도 멍해요..제가 찌질하고 한심하다는 생각도 들어요.진짜 사는게 사는거같지 않아요 행동의식도 많이하고 다 대충대충 하고 숙제도 꾸역꾸역 밥도 먹기싫고 가끔 식욕오를때만 좀 먹고..이러다간 나중에도 혼자 할줄아는거 없어서 알바 할 용기도 없어서 못하고 직장도 못다니고 집에만 박혀 능력없는 사람으로 살거같아요…진짜.. 어떡하죠

전 예전에 활발하고 사람만나기를 좋아하는 성격이였어요.그래서 집에 계속 있는건 답답해했고요.근데 코로나가 터지고부터 계속 집에 있고 친구도 자주 못만나다보니 제 성격이 조금씩 바껴가기 시작했어요 그래도 전 제가 활발한애라 생각하고 그렇게 행동하려는데 이미 전 조용한애가 되있다보니 그런애가 활발하게 행동하려니 좀 이상하더라고요 그래서 제 모습을 제대로 파악 못하고 나 이상해졌어 왜이래?라는 생각으로 생활해왔던거같아요 지금은 그래 난 조용하고 소심한애야 라 생각하고 나대지말고 살아야지 해요.나댈수도 없는 성격이고 나대기도 싫어요. 학교서든 그냥 밖에선 주목받는사람이 아닌 조용히 눈에 안뛰는 평범한 사람이 되고싶어요.근데 예전이랑 다른 모습의 절 자꾸 안받아들이고 억지로 밝은척하고 이상하다 생각했더니 자존감이 어느순간 내려가있더라고요 제가 조용한 성격으로 바꼈을때가 시작이였을까요. 평범하게 눈에 안뛰는 사람보다는 너무 소심하고 자신감없어서 오히려 눈에 뛸수도 있는 사람인거같아요 물론 얌전하니 눈에 덜 뛰겠죠 그래도 어떤 사람은 눈여겨 볼수도 있으니까요..앞에서 말한거처럼 예전엔 활발햇다가 성격이 바껴서 외적으로도 달라졌어요 표정,분위기,말투,목소리 등등. 그래서 제가 아닌거같고 거울보면 예전얼굴 생각이 안나서 뭐지싶거 혼란스러워요 마스크쓰고 머리 묵고다니다 풀고다니고 하다보니 좀 달라진건 맞는데 그냥 맨얼굴도 예전이랑 달라보이고 저강지가 않아요.가끔 예전얼굴이 보이다가도 일상생활 하다보면 표정땨문인지 다시 달라보이고요.코로나,가정사정,성격달라짐 등등 제자신문제?인 일부터 힘든상황까지 한번에 닥치니 제가 기도 많이 죽고 심적으로 불안해서 뭘하든 예전처럼 잘못해서 자책도 많이햇어요 생각도 많이햇고.자존감은 더 떨어젺고 눈치도 많이 보고 나이가 먹었는데 몇년간 발전보단 힘든거에 대한 고민만 하면서ㅠ살다보니 정신연령도 오바해서 말하면 코로나 전 같아요..말도 잘못하게되서 글도 좀 부풀려 쓴거같은데 ㅠ 읽어주셨다면 조언 부탁드려요

그냥 제 생각만으로도 다른사람에게 피해가 간것 같아도 너무 미안해져서 눈물이나요. 괜찮다고 말해 주어도 계속 자책하게 되고 제 자신이 너무 원망스러워요. 솔직히 저혼자 우는 건 괜찮겠지만 평소에 부모님이나 친구와 대화할때도 갑자기 울것 같고 너무 쪽팔려서 죽고 싶어요. 그렇게 한번씩 울컥하고 나서도 자기전에 그날 다른사람들에게 피해 줬던 일들을 떠올리면서 계속 울어요. 나 때문에 다 잘못 된것 같고 너무 화나요. 최근 강아지를 맡아주고 있는데 그 강아지가 배변 실수를 하거나 가구를 물어 뜯을 때 마다 가족들에게 미안해져서 울고 있어요. 별일 아닌 일에도 계속 우니까 성격도 내향적이고 소심하게 되어서 밖에 돌아다니는 것도 긴장되서 토할것 같고 가끔은 기절할 것 같이 어지러워서 아무것도 못하겠어요. 친한 사람들을 만나고 외식도 하고 그랬는데 왜 이렇게 된걸까요. 남들이 내 존재를 인식하는 것도 싫고 제 자신을 부정하고 싶어요. 모든 잘못들이 다 제탓인 것 같아요.

(좋은건가?)정상인지 말해줘요

저는 내향인이에요. 집에 있는 것도 좋아하고, 혼자 있는 것도 좋아하고 조용히 잠만 자는 것도 좋아해요. 그래도 친구들을 사귀어두면 학교 생활 할 때 불편함이 없으니까 되도록이면 같은 반에 친한 애가 없을 때 1~2명씩 사귀어두는 편이구요. 그런데 이 친구 사귀는 과정에서 어색한 분위기를 만들지 않으려고 억지로 텐션을 끌여올리고 정적인 분위기를 만들기 않도록 생각나는대로 막 내뱉다보니 목소리 톤도 더 높아지고, 너무 억지로 텐션 올려지는게 습관화 됐고.. 아무튼 이래요. 그래서 그런걸까요 전 아직도 친구를 대하는게 서툴러요. 지금까지 내가 생각하기론 말실수를 엄청 많이 했다고 느끼거든요.. 그래서 말실수를 줄여보자 싶은 마음에 인터넷에 찾아도 보고 다시 생각해보기를 써보려고도 했는데.. 솔직히 초반에 이야기 할 때 한 두번은 그나마 고비를 넘겼어요.. 근데 그 뒤에 또 뇌 빼고 말해버려서.. 무한굴레죠 어찌보면.. 그래서 밤마다 계속 생각나고.. 후회와 반성을 하다가 또 울려고 하면 또 " 그럴 수 있어 이번엔 진짜 실수를 하지 않으면 돼 조금만 더 생각해보면 되고 걔도 웃어넘겼고.. 그 뒤로 게임도 같이 했으니까 괜찮았을거야 " 라고 머릿속이 저절로 편안해지는 걸 느껴요. 좋은 행동이지만 전 가끔씩 혼동이 와요. 내가 그냥 회피하고 있는건 아닌지.. 그냥 아니라고 믿고싶어서 아니라고 믿는건지.. 왔다갔다 하니깐 정신건강에 안좋더라구요.. 밤마다 폰으로 검색해보고 카톡으로 다른 사람들과 최대한 많이 대화를 해 그 기분을 잊으려고도 하다보니 어느새 밤을 새는 지경에까지 이르렀으니.. 생활 패턴이 완전 망가졌죠 뭐.. 이젠 어찌해야할지 모르겠어요.. 역시 말 수를 줄이고 그냥 조용히 사는게 나을까요?

지금 예비 고1인 학생입니다. 저는 중학교 때도 전교 석차가 한 자리 수 안에 들었고 학교생활을 정말 열심히 했습니다. 고등학교에 가서도 성적을 잘 받고 좋은 대학교에 들어가고 싶어요. 이루고 싶은 장래희망이 있거든요. 그런데 그 직업이 굉장히 되기 힘들고 또 어려워서 제가 잘 해낼 수 있을지 모르겠어요. 평소에 사소한 일에도 걱정이 많고 완벽하게 해내고 싶어해요. 공부라는 게 한 번에 잘할 수 없는건데도 불구하고 완벽하게 해내고 싶어하는 탓에 성과가 잘 나오지 않는 것에 대해 스트레스를 많이 받아요. 제가 스스로 한 노력이 헛된 것 같고 저를 믿어주신 부모님과 선생님께도 너무 죄송해요. 일이 마음대로 잘 안풀릴 때면 눈물이 나고 학원에서도 그럴 때가 있어 눈물을 꾹꾹 누른 적도 있어요. 고등학교에 가면, 앞으로 사회에 나가게 되면 이런 일은 훨씬 많을텐데 멘탈이 너무나도 약한 것 같아서 제 스스로에게 화가날 때가 종종 있습니다. 그리고 완벽하게 해내고 싶어하다보니 주변 사람들에게 지적 받는 일이 정말 싫어요 그래서 실수 하는 게 두렵고 확실치 않으면 얘기하기도 꺼려져요... 또 임정 받고 싶어하는 욕구가 커서 지적받는 게 더 두려운 것 같기도 해요. 이런 제가 스스로에게 스트레스를 주는 것 같아서 정말 속상합니다. 가끔은 제가 너무 나태한 것 같고 원망스러워요. 주변에 고민을 얘기할 친구도 없어서 늘 혼자 힘들어해요. 그러다보니 자꾸 저 자신에게 의문이 들어요 내가 이런 상태로 목표를 이룰 순 있을까 고등학교에서 성적이 잘 안나오면 버틸 순 있을까 등등...ㅠㅠ 제 자신을 사랑해주는 게 가장 중요한 일인 걸 알지만 그게 잘 안됩니다 매일 걱정되고 그래서 스트레스 받아요🥺

저는 내성적인 성격이라 사회성이 좋은 편도 아니고 부모님이랑 가족들과 좋은 관계를 유지했다기보단 저를 별로 안좋아하시고 그냥 절 좀 미워하셨던것같아요 아주 어릴때 성추행을 당한적이 있었는데 그 후로 나아지기보다는 악순환처럼 안좋은 생각을 반복적으로 해서 점점 더 심해지는거같아요 사실 제가 남들에게 만만해보이고 싶지 않고 남들이 날 우러러봐줬으면 하는 욕구가 굉장히 강해요 문제는 최근에 어떤 사람이 저한테 계속 다가오고 싫은티를 내도 별로인 행동을 남의 의사는 고려하지 않고 자기마음대로 하더라고요 그 사람이 원래 그런 경향이 강한 안좋은 사람인것같은데 정말 제가 무시받는 느낌이 들어서 이미 몇개월이상 지난일인데도 그 생각을 반복적으로 쉴틈없이 하루도 빠짐없이 매일 해요 생각을 멈추고 싶은데 제가 조절할수 없는 느낌이에요 미칠것같아요 머리를 깨버리고 싶어요..정말 말로 표현하기 힘들만큼 너무 힘들고 괴로워요 일상생활이 불편할정도에요 이 일뿐만 아니라 과거에 안좋았던 기억(창피했던 기억,무시받던 기억)미움받던 기억 뜬금없이 반복적으로 떠올라서 하루하루가 괴로워요 제가 올해 고삼인데 공부를 할때에도 생각이 멈추지 않아요 (특히 이성관계에서 누군가가 저에게 관심을 표하면서도 약간이라도 무시하는 투가 있으면 견딜수없을만큼 짜증이 나요… 다른 사람들은 타인이 뭘하든 나에게 어떤 영향을 주던그거에 가치를 두지 않는데 저는 저도 모르게 그걸 중요시하고 있고 다른 사람의 눈치를 보고 있어요 그렇게 해야할것만 같고 오히려 제 마음대로 하는게 불편하고 불안해요 자기확신이 없는건지 타인,주변환경이 저에게 주는 영향을 그대로 흡수하는것같아요 우울증을 겪고 나서 저도 저를 바꾸고 싶어서 제 감정에 대해 이야기해봤고 이제 제가 어떤점에서 불편함을 느꼈는지는 알겠는데 그래도 나아진건 없는거같고 어떻게 해야 절 바꿀수있을지 모르겠어요 이때동안 힘든일이 많았지만 저를 바꿔서 남은 기간이라도 행복한 시간을 보내고 싶어요 꼭 답변해주시면 감사하겠습니다

제목 그대로 모든것에 걱정이 너무 많아요. 내가 사랑하고 또 좋아하는 사람들이 날 싫어할거 같아 너무 괴로워요. 또 그 전쟁..?난다고들 기사가 나잖아요. 머리로는 안날거리는걸 아는데 내 마음을 그렇지 않나봐요. 너무 무섭고 불안해요. 또 우리 아버지가 술을 좋아하시고 자주, 많이 드시는데 이러다 큰 지병이 생기실까봐 너무 무서워요. 남들한테는 걍 잠깐 반짝하고 지나가는 어린애 걱정처럼 보이겠지만 저한테는 그런 고민들이 제 마음을 괴롭혀서 너무 힘들어요. 일상생활에도 영향이 생길정도로 제 걱정이 너무 심해요. 또 이런 이유로 툭하면 울고 성질내서 가족한테 너무 미안해요. 나도 내가 잘못하고있는거 아는데 내 마음이 내 몸이 이성적이지 않고 나무 감정에 휘둘려 다른 시람들을 이프게하는 것 같아 너무 미안해요. 또 누군가에게 “나힘들어”라고 말하고싶은데 선뜻 그런 말이 나오질 않네요ㅜ p.s. 심리상담을 한 번 받아보고 싶은데 일단 여기다가 글 올려봐요. 심리상담을 한 번 받아보는게 좋을까요?

안녕하세요 강박증세 비슷하게 시달리고 있는듯 하여 글을 남깁니다. 완벽주의까진 아닙니다 약간의 실수도 실수할 수 있다며 넘기죠. 정확하겐 제가 해야될 할 일들에 대해서 저한테도 남한테도 꽤나 관대적인 편입니다. 제 마음을 극한으로 몰아붙이는건 저의 단점을 만든다는것. 단순히 일을 못하는 게 아닌 성격상의 단점이나, 이전에 했던 실수들을 누군가 약점으로 잡아 흠모할까봐 그게 자꾸 신경쓰입니다. 모든 신경이 그 쪽으로 쏠려서 본업에 집중하기 어렵네요. 물론 과거의 죄는 죄라고 생각하며 그것을 교화하기 위해서 열심히 애쓰고 있습니다. 그런데도 누군가는 결국 저를 모함할 것이라고 생각되네요. 마음의 유연성을 키우는 방법이 있을까요.

아래는 네이트 판에 올린 글이라 굉장히 직설적이고 천박하게 읽히기는 한데, 이게 가장 솔직한 모습의 저여서 그대로 공개하여 문의 드립니다. 일단 소시오라고 해서 다 나쁜사람이라고 생각하지는 않았음 좋겠어. 물론 내가 아직 소시오인지도 모를 망정, 나는 죄를 짓거나 남들을 해치고 살진 않거든. 근데 아래 내용 읽으면서 내가 소시오 같은지, 아니면 아래 증상들이 그냥 우리 사회를 살아가는 한 사람으로서 지극히 정상인건지 진심으로 드는 생각을 말해줬으면 해. 내 생각과 행동, 그리고 감정이 나한테만 정상인건지, 모두에게 정상인건지 잘 모르겠거든. 왜냐하면 나는 다들 나처럼 어느정도 가면을 쓰고 살아간다고 생각하기 때문이야. 1. 소위 말해 resting bitch face? 바가지 없고 초점없어 보이는 눈빛이 내 진심이고, 그게 너무 편함. 근데 사회생활하거나 이성이랑 데이트할 땐 더 예쁘고 착하고 배려심 깊어 보이는 눈빛과 태도를 장착함. 이런 게 너무 피곤해서 혼자있고 싶은 시간이 더 많음. 이래서 결혼 하더라도 각방 쓰고 싶다는 생각이 듬. 물론 굳이 할 생각도 없긴 함 2. 난 사람을 필요할 때만 찾음, 가족도 포함해서. 필요하다는 건, 내 발전을 위해 필요한 걸 말하는거야. 만남을 통해 서로 윈윈하면 좋자나. 이건 그냥 효율적인 사람 아님? 물론 내 가족을 사랑하긴 하는데,, 음 일단 내 아빠는 겁나 사랑함 내 유학생활 그 많은 시련과 고통 견뎌가면서 돈도 다 대주시고 날 항상 응원해주셨거든, 근데 내 언니는 내 자존감 건드릴때도 있어서 그냥 적당히 좋아해 ㅇㅇ 엄마는 어렸을 때 이혼해서 별로 그닥 안 친해ㅇㅇ 그래도 나를 나아주셨으니 잘 해야 된다는 의무감은 있어. 근데 사실 진심으로 사랑이 뭔질 잘 모르겠음. 내 기준의 사랑은, 누구를 위해 내 자신의 일부 같은 걸 포기하고 싶은 감정인데, 그 감정이 뭔질 잘 모르겠음. 그래서 남자도 사랑해본적이 없어. 스물 중반임. 그냥 눈이 높아서 그만큼 맘에 든 사람이 없었어서인가? 물론 사귀기도 썸타기도 많이 해봤고 누군가를 좋아해본적은 있음. ㅇㅇ 3. 내 성공과 발전에 도움이 되지 않으면 그 누구도 안 만남. 다 *** 시간낭비로 느껴짐. 우정도 왜 필요하지, 정말 우정이라는 게 무엇인건지 잘 이해가 안 감. 도움이 안 되는 친구랑 왜 굳이 시간을 같이 보내고 정을 쌓아야 하는지 진심으로. 그렇게 시간이 남아도나?? 이게 굳이 소시오 라기 보단 대부분 사업가들도 특히 나이들어 가면서 이렇게 생각하자 않나싶어. 자기발전하기엔 시간이 넘 부족해. 그리고 그 우정이라는 개념이 가슴에 와닿지 않는다고 해야하나. 나는 약간 서로 윈윈 비지니스 파트너로 생각하는 경향 있는 듯 4. 나르시즘이 강함. 내가 *** 짱이라고 생각함. 나이에 따라 세상 경험이 늘면서 자기객관화가 더 잘 되기도 하고, 남들에게 보여지는 나의 모습이 그렇게 메타인지가 잘 되는 겸손한 사람처럼 보여지게끔 행동을 잘 하긴 하나, 실제의 나는 *** 오만함. 사람들 보면 조카 답답하고 멍청하다고 생각할때가 많음. 쉽게 짜증남. 약간 공격적일때가 많음. 그래도 잘 숨김. 항상 에너지가 넘치고 식욕이랑 성욕도 많아 5. 사람을 수단이나 도구로 생각하는 경향 있는 듯. 그리고 원하는 것을 얻기 위해서 내 미모나 언변을 사용해서 상대방으로 하여금 내가 그들에 대해 진심으로 신경쓰고 있다고 착각하게 잘 만듬. 나도 몰랐는데 어떤 사람이 내가 너무 능청맞게 연기하는거 보고 진짜 사기꾼 아니냐고 놀란적도 있음. 심지어 그건 티나는 연기에 불과한 장난이였는디. 6. 근데 이제 나는 이게 뭐가 연기고 뭐가 내 진심인지도 모르겠어. 감정도 fake가 가능해서, 진짜로 분간이 안 가. ㅋㅋㅋ 내가 원하는 것을 얻기 위해서 내 자신도 속일 수 있는 거 같아서 그래. 이게 진짜 요새 딜레마임. 내 자신이 어디서부터 연기고 진심인지를 모르겠음. 그냥 나는 내가 원하는 나의 이상향이 되기 위한 부단한 노력을 하고, 실제로 그 노력 끝에 그 사람이 되어있음. 7. 근데 중요한 건, 난 사회에 정말 사회적 선한 영향 끼치는 리더가 되고 싶어. 근데 내가 이게 내 ego를 위한 거 같기도 하고, 솔직히 착한 게 궁극적으로 나한테 더 이득이란 건 알기에 그런 거 같기도 해. 근데 또 남을 막상 도우면 기분은 좋아. 아마 내가 더 좋은 사람이 된 거 같고, 또 그런 이미지가 구축되서 일수도 있어. 근데 이건 누구나 그렇지 않아? 제일 중요한 건, 내 심장으로 느꼈을 땐 내가 남을 ‘왜’ 도와야하는지 도무지 와닿지가 않아. 그냥 왜 내가 남들을 도와야 하는지는 모르겠어. 명성이 아니었다면, 내가 선한 리더가 되고 싶어 했을까? 8. 근데 중요한 건 나는 내가 심성이 곧다고는 생각해. 잔머리 굴리지 않고 올바른 선택을 하려고, 또 곧게 살려고 노력을 많이 하긴 하거든. 그래서 내가 회사 대표 포함해서 의외로 성품이 좋다는 말을 많이 들어봤어. 봉사도 자발적으로 많이 하면서 반성하면서 울기도 했었구. ㅇㅇ 그래서 내가 진짜 좋은 사람인지 나쁜 사람인지 내 정체를 *** 모르겠어. ㅋㅋㅋㅋ 9. 사바사바, 사탕발린말, (돈많은사람특히) 어른들 똥꼬빨아주기, 순진한척, 순수한척 어렸을때부터 내 전문이였음. 얼마나 순수한척을 잘했냐면, 새엄마랑 내 아빠가 보기엔 내가 객관적으로 예쁘고(열폭하지마 ㅇㅇ) 공부도 잘하고 말도 *** 잘 들으니까 내가 언니보다 훨씬 더 착하다고 생각하고 나를 훨씬 더 잘 해줌. 그래서 아빠가 우리 혼낼때도 나는 언니 매맞을때 내 공부방가서 교과서 *** 펼치고 공부하는 메소드 연기펼침. 어렸을때여서 그런지 더 심했을때 내가 약간 부려먹었던?? 친구랑 있을때 내가 약간 덜 순수한 모습이 부모님한테 약간씩 들어났을때 내 실체가 서서히 밝혀지기 시작함. 그래도 내가 완전한 어른 되기까진 잘 모름. 아 그리고 어렸을 때 어린 마음에 편의점에서 초콜렛 훔치려고 했다가 점원이 나 발견했을때 나 슈렉에 나오는 그 고양이 같은 눈빛으로 나 아무것도 몰라염 이런식으로 세상순수한척 메소드 연기를 잘 했었던거같음. 아 그건 돈주고 사는거에용 ~~ 이런식으로 어린 아이니까 몰랐구나라는 식으로 엄청 친절하게 넘어가심. 이걸 왜 말해주냐면, 내딴엔 내가 어른이 되어가는 과정에 너무 상처받은 경험이 많았어서 이에 의해 자라면서 더 악랄하고 얍쌉해진거같은데, 그렇가보니 어렸을땐 더 순수했다는 착각을 하고 있는거같은데, 막상 보면 또 그랬던거같지도 않아서 이 부분 얘기해주는거.ㅇㅇ 10. 나 돈을 쥰나쓰 좋아함. 돈과 성공 아니면 죽을거야. 그 정도로 욕심이 많음. 그리고 내 우월한 이미지를 유지하게 위해 가랑이 찢어지는 노력을 하다 빛까지 내고 가족 피해줬었는디 죄책감 안 든적 많음. 내가 성공해야 가족들한테도 도움이 된다는 장기적인 안목에서의 나오는 생각인가 암튼 읽어줘서 고마워. 나 나쁜년이라고 생각할 건 아는데, 나 앞으로 착하게 살거니까 나 좀 도와줘. 뭐가 정상이고 비정상적인지 좀 너의 의견을 들려줘

제가 너무 한심해요 뭐 잘하는것도없고..걍 빨리 죽는게 나을거같고... 계속 다른사람만 질투하고 노력은안하고.. 참..한심해요 그냥 계속 사는 이유를 뭐르겠어요.. 사람은 왜살아야할까요..? 친구들이 저를 버릴까불안해요 그래서 계속웃는데도 불안해요 친구들이 즐거워할거같은건 다하고 하는데 불안해요 항상 웃기만하고감정을 표현하지않는데 요즘은 가끔 웃는게 조금.. 무서워요 제가... 조금 무서워요 내가 웃어서 뭐해..? 너 행복해?? 저는 가족관계도.. 괜찮고친구관계도 이젠 좀..괜찮은데 이런생각이 너무들어요.. 이거 강박인가요..?

부정적인생각을 강박적으로 하는데 이게 잘 고쳐지지가않아요 어떤분말로는 사고가말랑말랑해야하고 긍정적인생각과부정적인생각 중에 긍정적인생각을 선택하라고 하는데.. 한가지생각에 꽃히면 계속 그생각에 집착하며 저를 괴롭히네요. 초등학교때도 누군가수군거리면 날욕하는것같아서 하루종일 곱씹으며 괴로워하고 이런성격 고쳐진줄 알았는데..왜 다시그런지모르겠어요. 좀 제가 안전온전한줄믿고 안심해도되는줄믿고 안심하며 살아갔음 하네요

정말 순수하게 물어봅니다 하루종일 우울하며 안좋은생각하며 슬프다가 연인과 통화만하면 그런감정이 싹사라집니다 하지만 또 통화가 끝나면 다시 안좋은생각과 우울함이 몰려오기도합니다 극단적인 생각은 아니지만 객관적으로 봤을때 너무 스트레스 받을만한 생각만 듭니다 예를들면 이러다 헤어지면 극단적인 생각 하지않을까 하면서요 전부터 애정결핍이 있어 집착이좀 있고 몇년전엔 좀 많이 정신적으로 힘들었습니다 그리고 최근에도 한번더 그랬구요 하고싶은말은 제가 제연인을 과하게 믿어도 될까요, 감정이 이렇게나 빨리 바뀌고 옛날생각까지하며 안좋은생각 하는게 정상인가요

회사에서 일할 때, 사람들의 얼굴 표정이나 말투가 상처로 다가오는 경우가 많습니다. 말의 내용이나 의도는 중립적이라고 이성적인 사고로는 이해할 수 있지만, 신체의 반응(가슴 조임, 답답함, 한숨)이 먼저 선행됩니다. 그러면 영향 받지 말아야지 라고 스스로에게 되내이지만 이미 몸이 힘들어진 상태라 금방 정신이 힘들어집니다. 이러한 자극들이 스스로에게 스트레스를 준다는 것을 알기에 되도록 사람들과 교류를 안 하려는 행동을 취합니다. 회사에서는 마음을 나눌 여유가 없습니다. 한편, 당장의 마음의 안정을 위해 사람을 피하면서도 이런식으로 사회생활을 계속한다면 고립되지 않을까 하는 걱정이 듭니다. 나 자신을 인정하고 좋게 생각하는 능력이 결여된 것 같은 느낌을 받습니다. 스스로에게 나는 괜찮은 사람이라고 말을 해보지만 그 때 뿐입니다. 인생을 버티는 것이 아니라 즐기느누것으로 바꾸고 싶습니다.

안녕하세요 영국에서 공부 하고 있는 스물한살 대학생입니다. 저는 제 사회성이 좋지 않은건지, 이게 문제가 많이 될지, 어쩌면 지적장애나 정신병리적 문제가 있을 수 있는건지 궁금합니다. 친구도 있고, 알바도 곧잘 다니면서 아이들도 웃으면서 가르치고, 면접까지 합격해 영국도 스스로의 힘으로 왔지만 이따금 걱정이 됩니다. 특히 눈치가 없다고 듣거나, 분명 할 말은 많은데 입으로 내뱉지 못해 논리로 밀리고, 사람들 속에 섞이면 항상 말을 못 붙이는걸 넘어서 그 속에서 따돌림을 당하는 일은 이제 일상이 됐습니다. 예를 들면 평소엔 주변인들에게 똑부러지다는 소리를 들을 정도로 합리적으로 생각하려고 노력하고, 화나도 감정을 배제하려 하는데 정작 타인과 다투면 그들의 논리에 밀려 말 하나 하지 못하게 됩니다. 이게 사회성과 무슨 연관이 있냐 싶으시겠지만 혹시나 제가 항상 먼저 잘못을 저질러놓고 무의식적으로 인정을 못하고 내가 그 흔히들 말하는 "논리적인 척"하는 사람은 아닐까, 억지 부리면서 주변에 폐 끼치는 사람인건 아닐까 싶어서입니다. 어릴 때도 상담실에서 항상 " 애들이 너를 괴롭히는 이유가 네 성격 탓인건 아니냐 "는 소리를 밥먹듯이 들었고, 이후 성격을 고쳐 많이 얌전하고 뒤끝 없어졌다는 소리를 듣게 된 지금도 애가 좀 특이하다는 얘기는 여전히 따라옵니다. 아시는 분들은 아시겠지만 타인들의 특이하다는 얘기가 이제는 남들이 감당하기 힘들다는 뜻으로 들립니다. 꼭 감정적이고 자기 생각만 하고 정상과는 거리가 멀다 이야기 하는 것처럼요. 남들만큼 일자리에 적응하는 일도 사실 쉽지 않았고, 낯선 사람들과의 모임에서 친해지려고 말 한마디 붙이면 다음날엔 항상 은연중 피해야 하는 사람이 되어있습니다. 저는 이것이 혹시 제가 어릴적 겪었던 가난에서 생긴 가정교육의 부재로 인한 것일까 걱정되기도 합니다. 당시 저는 초등학생이었고, 아버지가 빚을 떠넘기고 도망가 가스비도 내지 못하며 살아가 어머니가 정말 많이 바쁘셨는데, 혹시 그 때 생긴 생존본능과 가정교육의 부재로 인해 저는 자각하지 못하는 이기적인 성격이 된건 아닐까 싶은거죠. 그래서 남들 보기엔 내가 많이 이상할까, 사회성 없어보일까 걱정이 항상 됩니다. 특히 논리적인 얘기를 할 때면 더 그런 것 같아요. 내가 겪어온게 전부 부정당하는 것 같고, 그걸 인정도 못하고 머릿속에선 폭발이 일어납니다. 꼭 지식도 없는데 덤빈 멍청하고 사회성 없는 사람처럼요. 제가 많이 남들보다 지능적으로 결여되거나 사회성의 문제가 있을 수 있을까요?

별 거는 없는데.. 그냥 열받는 점이 있습니다 유튜브보면서 댓글보는 경우가 있잖아요 그럴 때, 나를 욕하는 건 아닌데.. 남을 욕할 때.. 나를 욕하는 것처럼 들리는 건 뮐까요? 그리고 학교같은 곳에서도 똑같아요 원래는 생각 자체를 안해서 전혀 없었는데.. 생각하고 2년 후? 쯤부터 이러네요 저도 이쯤되면 의식은 하는 상태인데 말이죠 근데 제 성격이 조금은 그랬긴 합니다 돈만 많은 주제에 왜 나대지? 지가 뭔데 ×랄함? 같은 열등감?있는 상태인데 제가 정신에 대해서 공부를 하지는 않아서 그런데.. 왜인지 이유라도 알려주면 안될까요?