제가 이렇다는걸 처음 알게된건 중딩때였어요. 학원 선생님 중에서 제가 좋아하던 선생님이 있었어요. 우연히 어떤 학생이 손목에 밴드를 붙여왔는데 그 선생님이 그걸 보고 자해흉터인줄 알고 놀라면서 걱정하는 장면을 제가 본거예요. 그 후로 저는 자해를 시작했어요. "아 자해하면 저 선생님과 다른 어른들의 관심을 끌고 동정을 얻을 수 있겠구나"하구요. 그렇게 시작된 자해가 7년이 넘은 지금까지 계속 되고 있어요. 누군가에게 관심을 받고 동정을 얻고 싶어요. 특히 심리학을 전공했다거나 저를 이해할 수 있어 보이는 사람한테 심한 것 같아요. 제가 보기에 이성적이고 든든한 모습이면 집착을 해요.. 근데 그나마 다행인건 제가 내성적이여서 혼자 집착만 하고 끝난다는거예요. 그런 사람들 앞에서 더 아파보이려 애쓰고 더 힘들어보이려 애써요.. 20대 중반이 다 되어가는데도 이래요.. 이게 소름끼치고 멍청해보인다는거 아는데 그건 후회할 때 드는 생각이고 막상 그런 사람들 앞에서는 최선을 다해 힘든 척을 해요. 힘든 척을 몇년째 하다보니 진짜 제가 힘든건지 아님 힘든 연기를 하고 있는건지 모르겠고 길거리나 사람 많은 곳 가면 제가 발견하지 못한 그런 든든하고 단단한 사람이 저를 보고 있다는 생각에 힘든 척 연기를 계속 해요.. 표정도 우울한 표정으로 걸어다니고 비척비척 걸어다녀요. 사연있어보이는 사람처럼요 근데 딱히 사연은 없거든요.. 애정결핍일까요? 아님 연애를 한번도 못해본 탓일까요? 제 자신이 너무 한심하고 역겨운데 혼자 있을 때는 외로워서 그런 단단한 사람들의 위로와 동정을 받고싶어서 죽을 것 같아요. 누군가 절 확실히 신경쓰고 관심을 가지고 있다는 확신이 들면 자살까지도 할 수 있어요.. 미수에 그치더라도 치명적이게 저한테 해를 입힐 수 있구요.. 지금 이 글을 쓰는 목적에 앞에 나왔던 그런 마음이 하나도 없다면 거짓말이겠는데.. 심리상담을 받아보고 싶어도 못받겠어요.. 제가 상담사한테 또 집착하게 될까봐요.. 그리고 이런 얘기를 하면 상담사님이 소름끼쳐하고 역겨워할 것 같아서요.. 저 왜이런거죠.. 익명의 힘을 빌려서 너무 부끄럽고 창피하지만 글 올려봅니다...

저는 다른 사람들이랑 어울릴 수 없을거 같아요 내가 너무 나쁘고 바보같은 사람이라서요 대화할때 어떻게 말해야하고 반응해야되는지도 잘 모르겠어요 너무 힘들어요

3학년때 부모님 두분다 일을 하시게되셨어요 저는 그때쯤에 친구가 저에대한 뒷담을 했다는 것을 알게되어서 무서웠어요 그래서 엄마께 이일에 대해 말씀드렸어요 엄마는 위로를해주셨어요 그런데 저는 그날 밤에 우연히 부모님께서 싸우시는걸 들었어요 저에대한 이야기더라고요.. 장애가있는거 아니냐 모자란아이같다...뭐..그런이야기요.. ..무서웠어요 그때부터 부모님과의 사이가 예전에도 않좋았지만 더 않좋아졌어요.. 그리고 엄마께서 3학년 겨울방학때 이렇게 말씀하셨어요.. '1학년때부터 선생님들이 전부다 너가 성격 않좋다고 말씀하셨어' '너를 버렸어야했는데' '이럴거면 집나가 . 나 이런 자식 없어' '니동생이 더 잘한다' ' 그냥 낳지말걸' ..등등이요 그때부터 사람들의 본성은 다 화,짜증, 이런거라고 생각하게 되었어요 그리고 밤에 잠을 1시가 않넘으면 못자게되었어요 부모님께서 또 싸우실까봐... 4학년때는 이혼관련 서류까지봤어요 뭐..내성격이 않좋으니까 당연한건가?... 5학년...자해를 시작했어요 칼로 팔을 끍었더니 시원하드라고요 죄가 사라지는 것 같고.. 제가 말할때마다 친구들이 불편해하는게 느껴졌어요 사실 제가 눈치없고 말을 잘 정리해서 못하고 공부도 못하고 그리고 3학년때 시작된 코로나까지.. 사실상 제 외모도 살짝 많이 사나운 상이라서 친구들이 무서워하드라고요..그때부터 친구라는 것에 집착하기 시작했어요. 저는 말을하지않는게 최선의 선택이라고생각해서 5학년을 친구들과 이야기 하지않고 지냈어요 그런데...부모님께서 걱정하시드라고요 3학년때처럼 또 나쁜아이가 되기 싫어서 밝은아이가 되려고 노력했어요 근데..성격하고 목소리는 노력으로 않되더라고요. 6학년은 혼돈이었어요 엄마께서 동생에게 제 뒷담을 하시드라고요.. 동생은 저를 무시하고 있었어요.. 아무도 못 믿겠어요 거짓말도 시작했어요 사람들의시선이 무서워요 무서워요..저 자신이 무서워요 또 무슨 짓을 제가 버릴지 무서워요저는 완벽한것 하나 없어서 이런일이 일어난 것같고 저의 단점을 알고 있으면서 이런글이나 적는 제가 너무 한심해요 다 내가 잘못해서 벌어진 일인데 내가 피해자라고 생각하고있는 제가 싫어요 아빠는 마주하기만해도 무섭고 다른사람들의 목소리가 굵어지거나 높아지면 겁을먹고 눈물이터져요 한심하죠? 이런 싸이버세상으로 도망친제가 저 5학년때 자살시도도 했어요 근데 무서웠어요... 저에게 자신이 없어요 남이 화나있으면 나때문인것 같고 밤이되어서 내가했던 말,행동을 돌아보면 자기혐오가와요 그런데...그건 또 저의 본심이 아닌 것 같아요 아니..내 본심이 뭐였는지 기억이 나지않아요

내일이 오는 게 무서워. 해야 할 일이 있는 내일이 오는게 싫어. 무능력한 내가 싫어. 울고 싶다. 나는 내가 외롭다고 인정할 수 없었어. 인정하고 싶지 않았어. 나는 내가 두려워하는 부분을 인정하는 게 어려워. 그걸 인정하면 내가 무너져내리는 느낌이 들어. 그리고 눈물이 나. 그러곤 다시 도망가. 내가 직면하면 뭘 할 수 있지? 나는 내 문제를 해결할 힘이 없어. 의지도 없어. 내 유일한 도피처는 공부고 일이었어. 근데 이제 그것도 손에 잡히지 않아. 전에도 이런적이 있어. 도피처가 제대로 작동하지 않을 때면 증상이 심해졌을 때였는데. 나도 모르게 눈물이 날 때면 점점 문제가 심해지던데. 나는 이제 도망갈 곳도 없어.

인생의 오점을 너무 많이 남겼어요 낯 부끄러운 짓도 많이 했습니다 그런 어리석은 제가 너무 부끄럽고 후회스럽습니다 그런 일들로 내게 안 좋은 일이 생길 것만 같아서 일에 집중도 못 하고 있어요 흔적을 지워도 계속 나오네요 이런건 어떻게 극복해야 될까요

순간순간 친구들이 '남' 처럼 보인다. 내 말수가 적어서, 그들에게 벽을 세우는 느낌 때문에 혼자 그런건지 아니면 정말 내가 친구로서, 인간으로서 친해질 매력이 없는건지 모르겠다. 나는 사람들과 대화를 잘 이어나가지 못한다 그 때문인지 둘만 있으면 어색함이 밀려와 겨우겨우 짧은 몇마디와 리액션을 해준다. 이야기 하는것이 두렵다. 다른사람과 친밀한 모습을 보일때 친구가 '남' 처럼, 평범한 사람처럼 느껴진다. 나 같은건 주위에 있지않아도 되는거 아닐까? 하는 생각이 든다. 내가 정상이 아니기에 그런것일까? 마음이 너무 불안하다.

안녕하세요 저는 중3여학생입니다 저는 요즘 일대일 보컬 레슨을 받고있는데요 그런데 제가 연습을 정말 못하고 가서 혹평도 달게 받아야겠다고 생각하고 레슨을 받았어요. 그런데 제가 예상했듯이 선생님께서 연습이 하나도 안 되어있다고 하시며 발성법을 알려주셨는데 선생님이 그 한마디를 하시는 순간 몸이 경직되고 머리가 정말 새하얘져서 피드백 받은대로 부르지도 못하고 너무 긴장해서 결국 끝까지 혹평만 받고 끝났어요. 도대체 제가 왜이렇게 긴장하게 되는지 너무 속상해요. 그리고 계속 저상태로 부르다가 선생님께서 도저히 안되겠는지 저를 앉히시고 선생님이 "선생님은 혼내려고 레슨 하는거 아니야. 그런데 너 도대체 무슨 생각 하면서 부르니? 발성도 계속 알려주는데 이건 노력을 하는 건지 안하는건지 모르겠다." 라고 하셔서 정말 자괴감이 들었어요. 피드백받는게 당연한건데 한마디에 갑자기 긴장하고 입에 경련까지 와요.. 긴장을 억누르고 노래를 하는게 정말 안되더라고요.. 제가 어떻게 하면 도움이 될까요? 긴장을 한번 하면 말도 버벅대고 얼굴에 경련오고 손에는 식은땀에 눈에는 눈물이 맺혀요..

안녕하세요 여기다 한번 글을 적어봅니다. 사실 다른 사람들이랑 친하게 지내는게 너무 어려운거 같아요. 특히 학창시절에 거의 학년이 바뀔때마다 인간관계때문에 너무 힘들었고 울었네요. 제가 성격이 유순한 탓에 늘 제 주변에 절 이용해먹는 사람들이 자주 있다보니 그것에 스트레스 너무 받기도 했고, 이로인해 불신이 생기다보니 무고한 다른 사람들에게 까지 상처를 주기도 하니 이제는 인간관계 자체가 너무 힘들고 스트레스를 받더군요. 그래서 대학교 졸업식 끝나자마자 모든 연락처를 다 지우고 차단하고 과단톡도 전부 나가고 저 스스로와 업무에 집중하니 제 인생 통틀어 제일 정신건강이 건강하게 회복 되더라고요. 물론 단순히 스스로 돈을 벌어 사용한다는 자유에 의한 것일수도 있겠지만, 제 바운더리에 안에 있는 인간관계에 대한 스트레스가 없다보니 엄청 해방감이 컸어요. 가끔 밖에 나가다보면 사람들이랑 대화를 하게 될때는 어차피 아는 사람도 친하지도 않으니 적당히 선긋고 벽을 쌓고 대하다보니 오히려 편하게 대하게 되고요. 아예 저에게 피해를 준다 싶으면 화를 내거나 그러기에도 아깝다고 생각이 들며 바로 끊어버리기도 했습니다. 이제는 타인때문에 낭비되는 제 감정과 시간이 너무 아깝게 느껴지더라고요. 타인때문에 스트레스 받아 끙끙거릴 기력도 바닥나서 없어졌고요... 그런데 한편으로는 제가 이렇게 겉으로만 대하기만 하다보니 어떨때는 친한 친구들이랑 지나가며 대화하는 사람들을 보면 부럽기도 하더군요... 그리고 제가 문제라 이렇게 타인과의 소통을 버거워 하는 모습에 현타가 생길때도 있고요. 이런 저는 문제가 있는걸까요?

저는 대화중에 중간에 할 말이 없어서 대화가 끊기는 경우에 발생하는 침묵이 두렵습니다. 시간 길면 길수록 초조해지고, 어떤 말이라도 꺼내야할 것 같아서 생각없이 말하는 경우도 발생해서 늘 후회합니다. 그런데 왜 불안하고 초조해지는지 모르겠어요. 저도 저를 잘 모르겠어요. 당장 그 불안한 상황을 회피하려고만합니다. 이건 성격 문제일까요? 여러분은 어떠신가요?

화가 나면 주체를 못하고 물건을 집어던진다거나 제 자신 어딘가를 때리거나 소리를 막 지르거나 … 이래요 저도 이러는거 고치고 싶어서 마음 속으로 참을 인 세번 외치고 다른 곳에 신경을 두고 싶다가도 도저히 못참아서 분노하게 돼요 이렇게 막 화를 내고 난 후에 되돌아보면 내가 그렇게 까지 화낼 이유가 있었나? 싶고 어쩌면 제가 바로바로 푸는게 아니라 참고 참고 폭발하는…게 어릴때부터 그랬던 것 같아요 제 기준에서 선을 넘는다 싶으면 그때 화를 내고 .. 시간이 지나면 너무 창피하고 미안하고 그기억을 지우고 싶었던 순간들이 많아요 어떻게 해야 고칠 수 있을까요 제 자신을 고치고 싶네요…

전 얘기 들어주는구 좋아하고 내 얘기 하는것도 좋아하고 눈 마주치는굿도 좋아했는데 어느순간부터는 남이 얘기하고나 고민을 말하면 듣기 싫고 사람들도 다 만나기 싫어지고 만나면 무슨 말을 해야하지?가 시작부터 끝이고 해도 집중이 안돼요 그냥 그런줄 알고 넘겼는데 그게 지속되구 지금까지도 듣기 싫고 공감이라는 마음이 전혀 안들어요 일상에서 공허한 기분이 자꾸 들어요 왜 공허한지도 모르겠고 기뻐도 슬퍼도 화나도 옛날처럼 깊은 감정이 아니라 가벼운 감정이에요ㅜㅜ왜그런지 모르겠어요

제가 눈 보는게 힘들어진 시기를 기억하는데 대략 작년 5월부터였어요.시간지나면 나아지겠지 했는데 점점 심해지더라고요..지금은 눈보는게 어색하고 의식하게 되요.. 고치려하다보니 어색해지고 고쳐지는건 없어요 오죽하면 학원에서 수업들을때 쌤이랑도 아이컨택 못하고 수업내내 이거 신경쓰느라 집중도 제대로 못해요 그리고 애초에 눈못보는게 의식많이해서 그러는거거든요.그래서 학원에서 시험지 뒤로 넘길때도 자꾸 행동의식때문에 어색하게 받거나 좀 어버버거리면서 받고 야튼 시험지도 빠릿빠릿하게 제대로 못받겠어요 일상생활에서 사소한 게 자꾸 신경쓰여요.. 곧 개학인데 눈못마주챠서 친구도 불편하고 .. 쌤이랑 친해지는것도 못하고 .. 아이컨택 잘해도 성격이 소심하고 해서 애초에 쌤이랑 친하게 지낸적은 초딩제외하고 중학교와선 없어요 사회성도 크면서 자꾸 줄어들고 ㅉ ㅣㄴ 따 같아져요 아이컨택,행동의식안하는법,남눈치안보는법 좀 알려주세요..

뭐라도 말하고 싶은데 내가 뭘 말하고 싶은건지도 모르겠습니다. 생각나는대로 뱉고 싶어도 머리가 터질 것 같고 생각을 하면 할 수록 속만 더 답답하고 입맛도 없네요. 나를 알아야 한다고 하는데 고작 글 하나에 나라는 사람이 누군지 알 수 있다는 말은 그저 웃기기만 하고요. 그냥 사라지고 싶네요. 아무 생각도 안 할 수 있게.

제가 인터넷개;많이하고 좀한심하게살거등요 긍데 이렇게까진아니었는데 저번에 900원짜리 입술가짜피어싱을샄ㅅ거든여 근데 그걸 잃어버린거에요 그러니까 갑자기 나는 왜 물건 하나도 간수 못하고 멍청하지? 진짜 힘들다 죽고싶다 라는 생각만 들어서 행동력 빠르게 옥상에 올라가서 울었어요!! 아니 근데 별것도 아니고 900원짜리 가짜피어싱인데 그거 하나 잃어버려서 갑자기 자@살하려한거에요 그래서 생각해보니꺼 어이없어서 그냥 내려온 뒤에 잤거든요 젔다가 일어나니까 기분이 너무상쾌해서 탕후루5개먹었어요;;;;; 이게 분조장인가요?

어릴때부터 그런조짐이있기는했어요 책임감떠맡기기싫고 소심하고 멍청하니 뭘하든 망신당하는거같아서 그냥 아무것도하기싫었고 존재감없는사람이고싶었어요 뭔가해봐야지 싶다가도 다른걱정때매 시도도못하고놓치고요 알바도 깨지는거무섭다고 사람부딪힐인없는것만 사무직도자신없어서 미용기술직하려고 자격증을땄는데 사실 제가 히키마냥살았기도하고 사회성이너무없거든요 좋은곳에서 일할뻔했어요 제가대놓고 자신없다고했는데 해봐야알겠지않겠냐했는데도 거리도거리고 오래할자신도없고 저랑같이배우는친구가잘하는것도아니지만 저는 그친구보다도못하고 ...실무는 조금부담스럽고...피하고싶고 그냥 집이나빨리가고싶고 (실무하면 돈도주는데 그랬음;) 나같은사람은 안그래도느린데 빡세게교육받을바에 차라리 그냥 학원에서어느정도배우고왔어야했던거아닌가싶어지고.. 회사에취업한게 안정된게아니라 부담으로다가온거같아요 사실 나는 미래 개백수시절에서 회귀했다생각으로하자 생각했는데도 이리되버렸네요 역시 찐회귀가아니니... 사람 많으면 오히려더 못하는성격이라 평소보다 더 못하고 멘탈깨진적있었어요 그냥 절 지켜만보는게 절 놓으신거같았다고느꼈나봐요 사실 가기싫다는생각들었긴했었고 실제로 진짜 코로나 걸려서 쉬기는했습니다 근데 그사이에 멘탈을추스려야했는데 교육기간잡는와중에 해고시그널적인발언이나온거같은데 저도모르게 충동적으로 긍정을해버렸죠 저는이걸 기억못하고있었어요 그러다가 교육받는날에 아프시다하시곤 연락이없으셨고... 제 코로나 끝날때까지 기다려주신거처럼 기다려야하는줄알았어요 그냥 조용히있었죠 알고보니 무통보해고.. 요즘 독감유행이라니 그런건갑다하면서 연락안와도 3주가랑기다렸어요 문자보내도 연락없는데 그냥 업무폰이따로있는건갑다하고...사실 제가 그렇게최악이었나 억울했는데 뭐... 소극적인거랑 피곤해보인다는말 자주들었으니 할말이없네요 사실 진짜억울해서 나름의 변명문이랑 그동안의 감사인사를 찌질하게남겼었다가 해고시그널을 저도모르게 긍정했다는걸 기억한후 와 나진짜최악이었구나싶어서 또 찌질하게 사과문을올렸네요 차단했을지 보셨을지모르겠어요 그냥 제맘편하려고한거에요 그래도 나쁜애는아니었어~평가를받고싶었나봐요 잊을만하면 뒷담화오르겠지만 그냥 아직 정신을못차린거죠 사실 청소년 무료상담소에 올려서 신청을하기는했는데 예약잡자고하며 사전상담같은걸하더니 제가 그리심각해보이진않았던건지 제가원치않다고생각한건지 아직 언제만날수있냐고 연락이안오더라구요 알바부터해보며 사회성키워야지하는데 솔직히 아직도 시도가잘안되요 그냥 사람안보는 단순한 공장직이나해야하는팔짜인가싶고... 아는사람보기도싫어요 좋은기회와봤자 민폐만끼치고 두번다시없을 좋은회사와 사람들이라생각하기에 더 면목없구요 그냥 저는 아무것도못할꺼같아요 솔직히 집안형편도좋은편도아닌데 돈벌기좋은직종이었는데 현실감각도없이 도망치고싶었나봐요 사람이랑 좀 친분다지는게 부담이라서 그냥 히키성향커서인지 귀찮음인지 나태함인지모르겠구요 그리고 단순한 요구인데 머리가 안돌아가더라구요 이것도 히키의영향인가 솔직히 그렇게간절하지않았다는거 인정하고 교육받으면서도 부담감에 도망갈생각한거맞아요 실무 제가 부담스러워한다고생각했는지 그래도 부딪혀봐야된다고 여러번말씀해주셨었구요 너무노답인거같아요 그런분들에게 ***없이굴고나간마냥된거같아서 그냥 히키로살고싶어요 노답인거같아요 고칠수가있나요이거 솔직히 그냥 저란존재가 민폐같아서 내가없는존재였음좋겠어요 사실 이런제가너무 죄스럽고 답답해서 나 너무 노답같다고 별로였던부분을 엄마한테말했는데 질책은안하시구 그냥 그회사랑 연이없던거다니 나도사실맘에안들었다니 그냥 자신감없어서그런거다니 말씀해주시는데 차라리 질책해줬으면 정신차리라고해줬으면했던거같아요

요즘 이상해요 세상이 엄청 빠른 것 같아요 일을하다가 갑자기 제가 느려진것 같고 생각이 갑자기 파바박되는 것 같고 현실이 아닌 것 같아요 이럴때 엄청 혼란스러워요 이게 아니면 제 시야가 갑자기 3인칭 시점이 된 것 같아요 제가 두명인 것 같고 누군가가 저를 계속 보고있는 것 같아요 일할때 쉴때 씻을때 잘때 누군가가 절 따라다니고 보고있는 것 같아요 제가 진짜 제가 아닌 것 같아요

저는 성격이 불같은성격이라 온순하지않아요 고슴도치도아니고 욱하면 삐지고 동물에게화풀이하고 심지어 물건도 오형이라 잘 던져요 isfj 지만 조용하면 화난건데 엄만 내가삭히는줄도 몰라요 자식안다고하지말라고 말씀드렸어요 맨날엄마랑 싸워요 안그래도 굿당다녀오기전부터 계속싸우고 던지고 그러거든요 아빠엄마도 툭하면 싸우시고 던지고 그러다가 이젠말도없고 대화일체안하는 차가운분위기알죠? 냉랭하고 내일이니까신경쓰지마에요 아빠는요 말투좀 상냥하게하고 좋게할순없냐면서 그랬었어요 엄만 날카로운목소리에 부드럽게말투를 못쓰시는편에다가 이건이렇다 저건이렇다 그런편이거든요 죄를확실히 지으면요 말같은거나 행동을위주로 해요 그럼 자식인제가 더 미쳐돌아요 이럴때 어떡해야될지 모르겟어요 화가나요 이상하게 하후 하고요 하 …. 너무 조용하면 조용히화난건데 부모님도저조차모르시고 다 안다고 약한부분만아셔요 그런데저는 엄마아빨이해하고 돈버시는방황에 휩싸여힘들엇어요 그동안 ..그래서 돈때문에도 신경질적으로 내고 욱하면그래요 ㅠㅠ 자제해야지하면서도 잘안되고 스트레스 지수가 머리꼭대기에잇으니 힘들어요 ㅠㅠ 이렇게털어놓으면 괜찮을까하다가 어렵고ㅠㅠㅠ

어렸을 때부터 좀.. 잘 울긴 해서 어릴때는 그렇게까지 걱정이 되지는 않았는데 고등학생이 된 이후로부터 그 빈도랑 정도도 심해진 것 같아서 걱정이네요..ㅎ 멀정하다가도 갑자기 뭐가 트리거(?)가 되면 이게 조절이 전혀 안 돼요..ㅜㅜ 이제는 때와 장소도 못 가리고 막 우는 것 같아요.. 하루에 기본 2번 이상은 우는 것 같아요. 저번에 학원에서 테스트(?) 같은 걸 봤는데 정말 방학 내내 공부를 아예 안 했다고 말하는게 덜 창피할 정도로 못 봐서 처음 보는 선생님 앞에서도 막 훌쩍거리면서 말도 제대로 못하고 진짜.. 너무 쪽팔려서 미칠 것 같아요… 집 가는 버스에서도 계속 눈물이 막 똑똑 떨어져서 고개도 못 들고.. 집에 가서도 엉엉 울고.. 밤새 눈물이 안 멈춰서 설치다가 한 4시쯤에 잠든 것 같아요..ㅠㅠ 제가 특히 많이 신경쓰는 학업이나 진로 분야는 생각만 해도 막 머리가 복잡해지고 코끝이 시큰거리면서 가슴을 누가 막 쥐어짜는 것 같은 느낌이 들어요.. 이제 다시 개학 하는데 이걸 버텨낼 수 있을지도 모르겠고.. 되게 막막하네요..ㅎ 잘 하지도 못하는게, 학원비로 부모님 돈 뜯어먹는 기생충이나 된 것 같고 죄책감 때문에 미치겠어요. 지금이라도 다른 길을 찾아봐야 하나 싶긴 한데 그렇다고 제가 뭐 다른 특별한 재능이 있는것도 아니고 진짜.. 말그대로 할 줄 아는게 책상에 앉아서 공부하는 것 밖에 없는데 그것마저 더럽게 못 하니까 진짜 미치겠어요.. 제가 또 공부 자체를 싫어하는 것도 전혀 아닌데(관심있는 분야라면..), 꼭 공부를 해서 뭔가 커리어를 이루고 싶었는데 상상 이상으로 잘 안 풀리니까 저랑 어머니 둘 다 많이 답답한 상황인 것 같긴 해요..

내가 어떤 사람인지 잘 모르겠고, 자아가 형성된 게 맞는지 의심되기도 하는데, 자기자신에 대해 어떻게 하면 더 잘 알 수 있을까요?

그냥 혼자 못하겟어요 16살인데 혼자 미용실가서 머리하는건 상상도 할수없는 일이고 음식주문도 할수있지만 꺼려지고 올영에서 직원분한테 말못걸겠어요..걍 저한테 뭘 맡기명 다 망할거같아요 다 하기싫고 잘할수있단 희망도 없어져요 자신감도 없고 자존감도 낮아서 학교생활할때 발표도 잘 못해요.예전부터 이런건 아니고 15살부터 이래요..반바뀌고 적응을 잘못햇는지 뭔가 불편했는지..저도 제가 왜이런지 정확한 이유는 모르겠어요 저도 절 몰라요..기분이 나쁘면 왜 나쁜지도 모르겠고 머리도 멍해요..제가 찌질하고 한심하다는 생각도 들어요.진짜 사는게 사는거같지 않아요 행동의식도 많이하고 다 대충대충 하고 숙제도 꾸역꾸역 밥도 먹기싫고 가끔 식욕오를때만 좀 먹고..이러다간 나중에도 혼자 할줄아는거 없어서 알바 할 용기도 없어서 못하고 직장도 못다니고 집에만 박혀 능력없는 사람으로 살거같아요…진짜.. 어떡하죠