커뮤니티 | 마인드카페 - No.1 온라인 심리상담 플랫폼

자아/성격

#호흡곤란 #콤플렉스 #불안 #두통 #공황 #망상 #의욕없음 #스트레스 #강박 #트라우마 #불면 #우울 #조울 #어지러움

예민한걸까요 나다운걸까요 ex ) 내가 제일 싫어하는거 = 반복해서 설명하게 할 때 •예전의 반응 = 차근 차근 다시 설명해주기 •지금의 반응 = 1) 최대한 예의 갖춰서 다시 설명해주기 Or 2) 왜저러냐는 느낌의 표정과 상대방의 말표현이 맘에 안드는듯한 에티튜드로 내 감정표현하기 (감사인사는 꼭 챙겨서 하지만 내 취향과 달리 개그쳤을 때 너무 재미없어서 별말 안 하고 냉정하게 구는 편) *대부분 (지금의 반응) 사회에서 만난 분들 =1) 찐친 =2) 애초에 화를 잘 참는 편이었는데 2) 이 정도의 제 감정들을 표현하게 됐을 때 이 감정들을 어떻게 느끼고 흘려 보내야 할 지 궁금합니다! 제목대로 저는 환경의 의해 눈치보느라 예민했던걸까요 아님 표현함에 있어서 나 다워지는 중일까요!!

자아/성격

#의욕없음 #우울 #스트레스

옛날 생각을 하게되면 현실 살기가 너무 힘들어요 지금 30대 초반인데요 10대 20대 시절을 같이 보낸 친구들이랑 가끔 안부 인사 묻는 연락정도하는건 아무런 거리낌이 없는데 그 친구들이랑 정말 몇년만에 만나서 밥을 먹는다던가, 어쩌다 혼자 옛날 사진을 본다던가, 그때 좋아했던 유행했던 노래를 듣는다던가 하게되면 정신이 그때에 갇히는 것 같아요. 지금 당장의 현실에선 머리가 멍하고 슬프고 그때로 돌아가고싶다는 생각만 들면서 아무일에도 집중을 못해요 그래서 의식적으로 과거 생각이 날만한 것들은 접하지 않은지 꽤 오래됐어요 추억하며 회상하는걸 피해요 한번 겪고나면 일이주는 현실적응이 너무 힘들고 슬퍼요 꿈도 꿀만큼이요 그래서 너무 힘들어요 어떻게 해야 좋을까요?

자아/성격

#불안 #의욕없음 #우울

자해를 하는데 고치고 싶어요 자해를 처음 한건 1년 전쯤? 인것 같아요. 그냥 아주 가끔 하다가 최근들어 학교생활, 개인 성격 으로 인해 스트레스가 생겨 계속 해서 자해를 하는 것 같아요. 자해를 하면 생각이 마비되는것 같기 때문에 자해를 해요. 요즘 드는 생각은 그냥 죽고싶다가 아닌 태어나고 싶지 않았다 인데, 이게 제가 죽으면 슬퍼할 사람들이 분명 있잖아요? 근데 제가 태어나지 않았다면 다른 사람과의 관계가 생기지 않고 그럼 슬퍼할 사람이 없으니깐 그래요. 그리고 모두가 다 어느정도 불안해하고 슬퍼할 껀데 나만 이렇게 유난인거 같아요. 이런 부정적인 생각이 드는게 비정상적인건 알고 전문가의 상담을 받아야 하는 건 알고 있어요. 하지만 부모님은 아직 제가 자해를 하는건 모르세요. 알려서 슬퍼하게 하시는 것도 싫고 그냥 아무도 몰랐으면 해요. 이제 여름도 올꺼고, 다른 사람이 볼수도 있고, 흉터 생기는 것도 문제인데 앞으로 계속 할것 같아요. 그냥 이 세상에서 사라지고 싶어요.근데 그건 불가능하고 전 현실을 계속 살아갈 것이니 고치고 싶어요. 긴글 읽어주셔서 감사해요

자아/성격

#콤플렉스

음...슬슬 인간미가 사라지고 있다.딱히 증세는 잘 모르겠지만 올해를 통해서 마인드 카페에서 많은이들에게 좋은 댓글이나 조언들도 해주고 때론 내 생각과 조언 안맞았다는걸 다시한번 더 되짚어보고 반성하면서 지금까지 다양한걸 즐기면서 살고있습니다. 뭐...저도 사람이지만 때론 미치기도 하고 소이소인지 싸이코 패스인지 되가지고 가끔 충동적으로 기막힌 일을 구상해서 사고를 자주내긴해요. 요즘엔 집에서 떠나서 할일만 주고 장착 많아져서 이전에 있었던 정서랑 지식으로난 가지고 서울대 생과 싸우는 것이 크나큰 시련이었죠. 시험은...뭐 어자피 다 못하면 다 잘하려고 노력하고. 뭐 어째든 제가 말하고 싶은건 더이상 저에게 감정,공감,사랑 등 인간미가 점점 사라지고 마치 살아있는 가장 추운 기계같이 따뜻한 말을 자주해서 익숙하지만 속에선 아무것도 느껴지지 않아서 문제이죠. 제가 말이 아주 많아요. 그리고 안경 일부러 쓰지 않아서 엄청 뿌연 세상을 낭만으로 즐기고 있고 웃긴건 또 미술로 밥 벌어 먹고 있어요. 아재도 되고 미치기도 하고 이랫다 저랫다해서 가족들이 툭난나면 불안해 떨어있냐 또는 작정하고 정상인에서 벗어나는 구나 라고 드립치기도 하죠. 뭐.....이쯤되면 인간적일까요 아니면 그냥 인간미 사라진 정체 불확실성한 존재 일까요?

자아/성격

#공황 #스트레스 #불면 #의욕없음 #불안 #우울

자존감 바닥ㅠ 어릴 때 부터 변함이 없는 나의 인간관계, 언젠가는 그래도 좋은 사람이 내 옆에 남겠지라는 희망을 품고 그리고 내가 남들에게 좋은 사람이 되보도록 노력도 했습니다…하지만 현재까지도 지속되는 힘든 인간관계..저는 점점 지쳐갔습니다..그래도 인간관계에 미련안가지고 살아도 되겠지라고 생각했습니다 근데 아니더라고요 오히려 더 스트레스를 받는거 같아요 내가 아무리 노력해도 제 인간관계는 왜자꾸 꼬이는걸까요..??저도 남들과 잘 지내고 사랑도 받고 싶은데..그래서 자꾸 자책하고 불안해요 저 사람들은 날 어떻게 생각할지,뒤에서 내 욕은 하지 않을 지, 이런 생각이 머릿속에 자꾸 맴돌아서 가슴이 답답할 때도 있어요 자꾸 제 탓이라는 생각에 자존감은 바닥이 되었습니다 요즘에는 내 주변에 사람이 없어지면 나는 어떻게 살아가야 할 지,나는 뭘 잘하는 지, 등 제 자신을 자꾸 의심하게 돼요..부모님한테 말하기도 그렇고 이런 마음 말할 곳도 없고 무섭네요…요즘에는 그냥 다 때려치우고 아무도 없는 곳에 도망이나 치고싶다는 생각이 듭니다.. 어떻게 해야할까요…

자아/성격

누군가 나에게 뭐하고있냐 오늘 뭐할꺼냐라는 질문이 전 왜 싫고 부담스 누군가 (가까운 친구 남자친구 포함) 저에게 오늘 뭐할꺼냐 뭐하고있냐지금은 이런질문을 받으면 싫고 부담스럽게 느껴집니다. 회사나 학업이외에시간에 개인적인 걸하고있으면 더 그런거같아요. 내가 하는일이 사소하고 의미없고 가치없게 내가 느끼고있어서 그런걸까요 (책읽는것도) 누군가 자꼬 질문하면 불편해요 답을어떻게해야될지도 모르겠고. 이건왜그런걸까요??

자아/성격

#신체증상

성장하면서 자폐가 고쳐지나요?저는 adhd가 있는 사람입니다. 어렸을 때는 고기능 자폐에 가까웠고 피아노 영재 소리를 들으며 살아오다가 도시에서 시골로 이사를 가고 그곳에서 피아노가 아닌 사람과의 관계를 처음으로 맺으면서 점점 좋아진걸로 압니다. 실제로 자폐가 이렇게 호전될 수 있나요? 사실 요즘 그때 시골로 이사를 가지 않았다면 지금까지 쭉 피아노만 보며 살아왔을테니 피아노를 더 잘 칠 수 있을텐데, 영재였던 애가 아니라 영재일 수 있었을텐데 라는 생각이 가끔 들어서요.

전문답변

자아/성격

#스트레스

예민한 성격이 고민입니다 저는 걱정이 많아서 걱정이고, 고민이 고민인 사람이에요. 제가 예민한 기질을 타고난 것도 있을거에요. 다만 지금 생각해보면 제가 자라왔던 환경이 저의 그런 예민한 기질을 더욱 강화했던게 아닐까 싶습니다. 어린 시절 부모 형제에게 성적, 신체적, 정신적으로 학대를 당했고, 학교에서도 따돌림을 당했다보니 저는 의지할 존재가 전혀 없이 컸습니다. 저에게는 집이 휴식하는 공간이 아니라 언제든 폭력이 시작될 수 있는 공간이었어요. 그래서 항상 정서가 불안했고, 걱정이 많은 아이였습니다. 어느덧 저는 30대가 되었는데 여전히 걱정과 불안이 많아요. 정말 별거 아닌걸 가지고도 하루종일, 혹은 그 이상 고민하며 때로는 불안함에 밤을 새기도 합니다. 걱정과 불안이 극도로 심해지면 신체화 증상으로 나타나고요. 처음에는 제가 느끼는게 신체화 증상인지 모르고 병원검진을 여기저기 다녔을 만큼 몸이 아팠어요. 아무튼 제가 하는 걱정의 내용은 천차만별이에요. 건강이기도 하고, 미래이기도 하고, 가족과 관련되기도 하고요. 그렇게 불안해하고 걱정하다가 정리해보니 제가 하는 걱정의 대부분은.. '당장 신경 쓸 필요 없는 미래의 일' 혹은 '앞으로 일어날지도 안 일어날지도 모르는 일' 이더라고요. 보통 건강한 사람들은 "아직 일어나지도 않은 일을 지금 고민해봤자 뭐해~" 하고 고민을 털어버리는데.. 저는 머리로는 그게 맞는 말이다 하면서도 털어내질 못해요. 그렇게 혼자 걱정하면서 스스로 고통을 주는 성격인데다, 사회생활하면서 마주치는 주위 사람들의 행동과 말투 하나하나에도 예민하게 반응해서 너무 괴롭습니다. 겉으로 티는 안내지만..머릿속에서는 그 사람은 나한테 왜 그렇게 말했을까? 무슨 의미지? 설마 나를 싫어하나? 이렇게 혼자 꼬아서 생각하기도 하고요. 상대방은 이미 잊어버렸을 일인데 저 혼자 아 그때 그렇게 말하지 말걸. 아니면 그렇게 했어야 했는데..! 하면서 후회하고 반성하고..북치고 장구치고..머릿속이 아주 혼란스러워요. 아~주 사소한 고민이라도 생기거나 조금이라도 신경쓰이는 일이 발생하면 그게 해결되기 전까지는 잠도 제대로 못자는 이 예민한 성격... 정말 개선하고 싶습니다. 위에 쓴 글만 봐도 저의 예민하고 불안한 기질이 보이는거 같아요 🤣 미치겠네요 하하.. 오늘도 별거 아닌 일 가지고 혼자 북치고 장구치는 스스로가 짜증스럽더라고요. 이렇게 살다가는 없던 병도 생길 것 같습니다. 도와주세요..!

자아/성격

#성격 #망상 #스트레스 #의욕없음 #대인관계 #불안 #우울

성격 때문에 자꾸만 겉도는 기분이에요 예민하고 짜증도 많은데 말도 생각없이 하고 후회하는 편인데요 그래서 자꾸 주변 사람들과 어울리지 못 하고 겉도는 기분이에요 친절하거나 다정하게 대하지 못 하고 틱틱대기만 하면서 사람들이 절 그렇게 대하면 사람들은 다 나를 싫어한다고 생각하면서 우울해해요 항상 잘 해주다가 어쩌다 한번 절 피하거나 거절하면 날 싫어하나? 라는 생각이 들면서 비관적이게 돼요 어떡하죠?

자아/성격

#스트레스 #어지러움 #중독_집착 #불안

한 사람에게 너무 많이 기대요 일단 전 열다섯 살이고 전부터 사람이랑 못 어울렸어요 친구들보단 언니가 좋고 혼자서 있는 것도 좋았거든요 근데 새로운 친구가 생겼는데 그 친구에게 너무 의지하고 있어요 학교에 안 나오면 보고 싶고 무슨 이야기를 듣기만 하면 속이 울렁거리고 힘들면 보고 싶고 보게 되면 울 것 같아요 그 친구가 없으면 전 어떻게 지낼지 모르겠어요 전 걔 하나인데 걔는 더 많은 친구가 있는 것도 제가 이렇게 의지를 하는 것도 이상한 것 같은데 의지를 안 할 수가 없어요 걔가 없으면 너무 슬프고 학교가 싫은데 걔가 학교에 나오면 너무 행복하고 다 가진 것 같거든요 걔가 없을 때 학교란 눈치밥만 먹는 공간인데 걔가 오면 저도 사람인 것 같고 걔가 말 몇 번 섞어 주면 사람이라고 인정받는 느낌이에요 솔직히 이런 상황을 걔가 알게 된다면 절 역겨워할 것 같고 저도 제가 싫어요 어떡하죠

자아/성격

#강박 #불안

불안이 높습니다.머리로는 해결방법도 없고 후회해도 바뀌지 않는다는 것도 알고 에이 혼나면 되지 라고 생각을 함에도 불구하고 계속해서 마음이 불안합니다. 다른 일을 하며 털어버릴려해도 그게 쉽지 않아요.. 예를 들면 문을 잠갔는지, 가스 불은 껐는지 부터 업무 메일을 제대로 보냈는지, 실수 하지는 않았는지 등에 재확인을 하기 전까지는 그 불안이 계속 됩니다. 집 문 때문에 다시 집으로 돌아가기도 수십 번이고 집에 누가 없으면 나가기가 꺼려집니다. 회사 같은 경우에는 업무 메일을 회사 PC로만 확인이 가능해서 퇴근을 하면 확인을 못하는데 퇴근을 하는 길에 아, 제대로 보냈나 라는 생각이 들게 되면 그 불안이 급속도록 커지면서 1시간 30분 거리의 회사를 다시 갈 정도로 불안해집니다. 업무를 할 때도 업무 자체는 10분이면 끝날 일을 다시 검토하고 확인한다고 30분을 넘게 걸려서 끝낼 정도로 자기 확신이 많이 떨어집니다. 검토에 검토를 늘 함에도 불구하고 제가 한 모든 일이 불안합니다... 실수해도 괜찮다. 머리로는 별거아니라고 생각하는데 마음은 받아들이지 못합니다... 정작 혼나면 그래, 혼날만했어라고 받아들이면서 실수했나? 라고 뇌가 인지한 순간부터 실수가 아니라고 확인을 하거나 혼나기 전까지는 정말 숨 쉬는거 말고는 아무것도 하지 못 할 정도로 불안해지는데 제발 불안을 낮출 수 있는 방법 좀 알려주세요...

자아/성격

#스트레스

당황스러운 일에 대한 대처 당황스러운 일, 그 중에서도 나의 일에 대한 반박? 공격? 이 들어오면 저 스스로를 잘 대변하지 못하는 것 같아요. 시간이 지나고 나면 그 때 이 말 할걸, 하고 반박할 말이 생각나는데, 그 순간에 들을 때에는 즉시 생각이 안 나서 그냥 듣고만 있어요ㅠㅠ 제가 충분히 준비를 해서 이야기한 건데도 반박할게 생각이 안 나고 상대방 말이 이해가고 해서 ‘아 내 잘못이구나’ 싶은 생각도 들어요. 순발력이 떨어지나 싶기도 하고.. 그 순간에 딱 이야기를 하면 좋은데 왜 그러는걸까요ㅠㅠㅠ 머리가 하얘지거든요ㅠㅠ 어떻게 하는게 좋을까요?

전문답변

자아/성격

#의욕없음

아무것도 안 하고 싶고 의욕이 안나요 별 다른 계기는 없고 그냥 학교 무난히 다니다 중2때 자퇴하고 고1인 지금까지 아무것도 안 하고 방에서 폰 보는게 다 에요 그냥 제 성격이 이런건가요 뭐라도 해야할텐데 다 너무 귀찮고 의욕이 안나요 그냥 게으른거겠죠 어떻게 살아야할까요 ㅋㅋ... 남들 처럼 뭐라도 열심히 해보다가 번아웃 온 것도 아니고 무난히 평범하게 지내다가... 뭐 학원이나 공부 빡세게 한 것도 아닌데 진짜 왜 이럴까요 제가 너무 한심해요 어떡하죠 지금 방통고 다니는데 한달에 2번 출석인데 그것 마저 너무 가기싫고 다시 자퇴하고 싶어요 그러면 검고 봐야하는데 그것도 저는 못할 것 같아서 더 이상 살아갈 자신이 없네요 어차피 전 너무 멍청하고 단점만 많은 인간이라 딱히 살 이유 같은 것도 없는데 죽기엔 너무 무섭네요 예기치 않게 무슨 사고라도 나서 이 세상을 떠났으면 좋겠어요 의욕이라도 생기면 노력이라도 해볼텐데...

자아/성격

#분노조절 #강박 #공황 #중독_집착 #불안 #불면 #스트레스 #우울

성격문제 안녕하세요 두아이의 아빠입니다. 요즘들어 아니 오래전부터 성격이 점점 안좋아지는거 같아서요... 와이프의 싫은 소리만 들어도 분노가 터질거같고 참고 넘어가는데 술마시고 기억이 안날정도면 욕하고 밀기도 한다고합니다... 어제는 아들이 7살인데 어린이집에서 사회성이 부족한거같다고 아빠가 잘 해줘야하고 제가 원인같다하더라구요. 그얘기를 듣고 자책감이 심하게 들어서 앞으로 어떻게 해야할지 해결방법도 찾으면서 계속 나때문이라는게 없어지질않았습니다... 감정이 잘 조절도 안되는거같고 와이프는 말이쁘게해라 행동똑바로해라 이러는데 저도 말많이 하고싶고 행동도 좋게하고싶죠 근데 머릿속에서는 수만가지 생각을 하는데 막상 얘기하려하면 고르기가 쉽지가 않네요... 저 얘길 하면 또 싸우는게아닐까. 저 행동을 하면 욕먹는건아닐까. 눈치만 보게되고 점점 작아지는거 같은 제모습이 한심하기도 합니다. 다정다감한 남편.아빠 왜 안되고 싶겠어요... 남들모르게 바뀌어 보려고 노력해도 티도안나고 넌 절대 안바뀐다. 작심3일이다. 전적이있어서 못믿는다. 이런얘기들을때 마다 뭔가가 무너져서 제 정신이 아닌거같음을 느껴지네요...더이상은 제 자신이 고치지 않으면 안될거같아 너무 힘들어서 이렇게 글을 써봅니다...도와주세요...살고싶어요...

전문답변

자아/성격

#불면 #강박

왜 삽니까?인간이 왜 존재해야하는지 그 가치를 모르겠습니다 존재하지않으면 여기에 있는 청년들처럼 고통받고 살지않을건데 말이죠 어른이 되어서도 풀리지않는 의문입니다 인간은 왜 존재합니까?

자아/성격

#의욕없음

제 자신의 존재를 인정하는게 어려워요 제 생각들과 제 감정들과 그냥 모든것이.. 더럽다고밖에 느껴지지 않아요 아무리 힘들다고 생각해도 주위를 둘러보면 내가 아무것도 아닌거로 핑계부리고있고 힘든척하고있고 징징대고있고 우울한척하고있다는게 느껴져서 그냥 예전부터 쭉 그랬어요 내가 느끼는것들은 아무것도 아닌게 되는느낌.. 감정과 인생은 주관적인거라고 하는데 왜 저는 자꾸만 비교를 하고 있는걸까요 이해가 안돼... 죽었으면 좋겠다

자아/성격

#스트레스 #우울 #불안 #조울 #의욕없음

우울증같기도 하고 아닌것같기도 해요 이제 중1입니다. 같은 초 출신이 별로 없는 덴데 학생수는 엄청 많아서 저희 반만 해도 다 모르는 애들이고요. 뭐 제가 원래 인기는 아예 없어서 제가 먼저 다가가고 우리반 애들은 이미 글렀지만 다른반 애들하고는 거의 완만하다 생각했는데 생각해보니까 다들 저를 제일 좋아하는 사람은 없더라고요. 저보다는 다른 사람이 더 좋고 심지어 원래 제일 친했던 애들마저도요. 뭐 저도 제 성격이나 외모를 보면 이해가 가기도해요. 항상 뒷생각을 안하고 행동해서 정이 떨어지게하거든요. 제가 겪어봐서 짜증난것들을 제가 하고있더라고요. 아무튼 문제점은 그런 사소한 잘못 하나까지도 그냥 넘어가지를 못하고 하루종일 너무 미안하고 나를 싫어하면 어쩌지라는 생각이 자꾸 떠올라요. 다른경우는 제가 좋아하는 친구가 무슨 짝 활동을 할 때 저보다 다른 친구를 택한다던지,제가 싫어하는 친구가 저를 짜증나게 하는데 전 아무것도 할 수 없는 상황일때요. 그럼 정말 집에 오면 아무것도 하기가 싫고 기분은 바닥으로 추락하고 내가 왜 살아야하고 이 ***은 삶을 이어야하는건지, 그냥 죽으면 편할텐데 등 정말 우울하고 혼자 있고싶은데 저희 집은 가족이 많아 언니와 방을 같이 써 혼자 있지도 못해 그것도 스트레스를 받고 결국 노력=어차피 될놈은 된다가 됩니다. 그런데 더욱 이상한 것은 조금만 지나도 바로 기분이 바뀐다는것입니다. 조금만 지나면 그래 뭐 그냥 포기하고 살자~ 이렇게 생각하게 됩니다. 그렇게 우울해 했으면서 고작 이정도밖에 화가 안난것이였나,그럼 난 왜이렇게 가벼운걸까,완전 ***네 그냥.이런 생각이 또 떠오르고요. 우울증 테스트를 해도 심각함이나 위험이 있음이 뜨긴 하는데 그정돈 아닌것같은데..아무튼 이런 생활이 반복되다 보니 그냥 사람만나는 것 자체가 스트레스가 되는것같습니다. 가족도요. 어떻게 해야 할까요..

자아/성격

#트라우마 #의욕없음 #강박 #분노조절 #불면 #망상 #호흡곤란 #신체증상 #불안 #중독_집착 #콤플렉스 #공황 #두통 #조울

무리에서 주인공이 되어야 해요 안녕하세요 고등학생입니다. 현재 인간관계로 인한 스트레스로 일상생활이 불가능해 사연을 남겨봅니다. 저는 작년에 굉장히 활발한 성격이었습니다. 반 아이들은 대부분 잘 웃어주었고 저한테 호감을 표시해주었습니다. 재작년, 공부를 위해 인간관계와 거의 벽을 치고 산 저는 인간관계에 상당히 목 말라 있어서 더욱 아이들에게 살갑게 굴었던 것일지도 모르겠습니다. 저는 작년에 무리도 생겼는데, 총인원은 4명이었습니다. 그곳에서 가장 친한 친구도 있었고 만족스러운 학교 생활을 보냈습니다. (사실 여기서도 불만은 있었습니다. 남을 웃기는 포지션이던 제가 우울해보이는 날엔 그 아이들은 장난치지 말라고들 했습니다.) 어느날 저희 무리에 한 명(B)이 더 들어왔고 그때부터 저는 불편해졌습니다. 원래있던 한 명(A)에게 새로 들어온 아이를 포함한 무리의 모든 아이들이 몰렸습니다. 저는 불편했습니다. 모든 포커싱이 그 아이한테 되어버린 것 같았고, 제 가장 친한 친구(C)마저 그 아이를 우선시하는 기분이었거든요. (그때 C는 원래 친구가 없었지만 제가 제 친구를 하나 둘 소개해준 케이스라 전 속으로 뿌듯해했습니다. 그 친구가 저한테 고마움을 표시할땐 더더욱이요.) 그래서 C를 데리고 무리를 나왔습니다. (이게 제가 정말 후회하는 부분입니다. 그 아이의 의견도 묻지 않은채 나왔으니까요.) 무리를 나오는 것의 시작은 다른 아이들과 함께 밥을 먹는 것이었습니다. 다른 2명의 아이들과 밥을 몇 번 먹기 시작하자 새로운 무리가 생기는듯 했습니다. 같이 ~~를 가자 하는 말도 서로 많이 했고요. 그런데, A가 제가 새로 사귄 무리 2명(D,E) 중 한 명(D)과 있으면 항상 그 친구를 데려간다거나, 갑자기 제 앞에서 방과후에 밥을 사주겠다는 식으로 약속을 잡았습니다. A가 밥을 사주는 아이들은 저를 뺀 제 이전 무리 아이들이었습니다. 그때 제 표정이 안 좋자 A는 아이들을 불러모아 저에게 사과를 했습니다. 그때 B는 영 달갑지 않은 표정이었습니다. 그런 상태로 수학여행에 갔고 B와 새로 사귄 무리 두 친구는 수학여행에 가지 않았습니다. 근데 이상한 일이 생겼습니다. 반 아이들 모두가 B욕을 하기 시작했습니다. A 역시 우리 무리가 분열된건 B탓이라 했습니다. B욕에는 남자 얘기까지 대동되었습니다. B가 남자에 환장한다.. 뭐 이런 식의 이야기였습니다. 저는 아이들이 갑자기 이러는게 이해가 안됐고 무엇보다 저희 무리 이야기를 반 애들 전체랑 공유하는게 이해가 안되었습니다. 그래서 그냥 혼자 방에 들어가서 잤습니다. 다음날, 반 애들이 저에게 와서 왜 그런 오해를 했냐며 B욕을 했습니다. 굉장히 불편했습니다. A는 갑자기 제게 카톡으로 장문의 사과편지를 보냈으며 원래 있던 무리의 친구도 너처럼 좋은 성격을 살면서 못 보았다며 저에게 다가왔습니다. 반 아이들 모두가 저희의 결합을 외쳤고 B욕을 해댔습니다. 전 제 입장을 말했습니다. A랑 갈등이 있었고 난 정말 힘들었다고. 그때 A가 절보고 '그럼 결국 모든게 소외감 때문이라는거지?'라고 물었고 전 소외감 때문에 무리를 벗어난 아이가 되었습니다. A는 수학여행에서 돌아오자마자 등교거부를 했습니다. 한 달째 되는 날, 전 그 이유가 궁금해 먼저 얘기 좀 해보자는 A는 오해가 풀려서 다행이라며 네 행복을 빌겠다고 답장이 왔습니다. (전 오해가 풀리지 않았습니다. 아직도 D는 제 이야기를 들으려 하지 않기 때문입니다. ) 어쨌든 A는 그 날 자퇴했습니다.(원래 정시생이긴 했습니다.) A가 그렇게 떠나니 C랑도 사이가 점점 안 좋아졌으며 D랑은 원래 불편했던 사이라 전 B와 다녔습니다. 학년이 바뀌고 전 B,D,E와 같은 반이 되었습니다. 그런데 자꾸 작년 일이 생각나고 D랑은 계속 어색한 사이라 전 이 무리에서도 또 못 버티고 나왔습니다. 결정적인 이유는 B D E가 C랑 잘 지낸다는 점입니다. C가 있는 한 전 그곳에 들어가지 못했습니다. 괜히 C를 원래 무리에서 빼왔다는 죄책감과 이래저래 불편한게 많았거든요. 학년 올라와서 일부러 친구를 정말 여럿 사겼습니다. 공허함을 채우려 사람을 계속 만났지만 외로워서 죽을 것 같습니다. 또 다들 절 떠날까봐 무섭습니다. 혼자가 되고 싶지 않습니다. 제가 무리의 중심이었으면 좋겠습니다. 평안하게 공부에만 집중하고 싶습니다. 부모님께 도움을 요청하고 싶지만 부모님한텐 도저히 도움을 못 받겠습니다. 두서없어서 죄송합니다. 한 번만 읽어주시면 정말 감사하겠습니다. 지금 고민 중인건 그때 수학여행에 간 아이들에게 밤에 무슨 이야기를 했는지 물어보는 것입니다.

자아/성격

너무 무뚝뚝해요 제가 일단 눈이 삼백안이고 다른 친구들에 비해 검은 편입니다. 입술도 두껍고 입꼬리도 내려간 편이예요. 거기다 항상 무표정이고 공감도 잘 못하다보니 주변에서 소시오 같다는 말을 들어요. 성격도 그닥 좋은 편은 아닌 것같고요. 여기서 MBTI가 나와서 죄송합니다만 INTJ입니다. 공감도 잘 못하고 딱딱한데 경상도라...ㅋㅋㅋ...애들이랑 부모님 전부 제가 화난 줄 알아요....ㅠ

자아/성격

#불안 #의욕없음

하루종일 침대에서 살아요 화장실 갈 때 밥 먹을 때, 담배필 때 빼곤 전부 시간을 침대에서 보내요 공부해야지 운동해야지 계획은 세우는데 몸이 안 따라와요 계획적인 사람이 되고싶어요... 오늘도 아무것도 못 했네요.. 스스로를 자책하게되고 채찍질 하게 되네요. 그렇다고 핸드폰으로 무언갈 하는 것도 아니고 누워만있어요 멍하니요. 상상을 하기도 하고.. 그러다 잠들고... 제 자신이 너무 답답해요 게으른 것 같아요. 다들 무기력하고 아무것도 하고싶지않을 때 어떻게 하시나요? 18살 (논바)여성입니다.