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자아/성격

#고3 #스트레스 #무기력

아무것도 하도 싶지 않습니다..요즘 무언가를 열정적으로 할 마음이 생기지 않습니다. 현재 고3인데 공부 또한 제대로 못하고 있습니다. 수행평가와 시험공부도 너무 벅차고 학원숙제도 감당하기 힘듭니다. 학교도 절대 빠지는 일이 없어서 1,2학년 다 개근이었는데 요즘은 병결, 생결 등 학교를 많이 빠졌고 그 이유 또한 솔직히 말해 학교를 가기 싫어서 일 때가 많았습니다. 곧 있으면 시험이고 수시인 저에게는 이번 시험이 마지막 시험이며 최종 성적을 결정하는 중요한 시험입니다. 근데 알면서도 공부를 할 마음이 들지 않습니다. 오늘 하루 또한 집에만 있었습니다. 당연히 학원도 못갔고 공부는 하나도 못했습니다. 당장 해야할 숙제와 준비해야할 수행평가가 산더미인데 왜이렇게 움직이기도 싫고 아무것도 하기 싫을까요. 그래도 집을 떠나 밖에 나가면 그나마 열심히 살고 이것저것 할 일을 하는데 집밖에 나가는 것이 힘듭니다. 그냥 모든 것이 무기력하게 느껴집니다. 이런 이유로 가족과도 갈등을 겪었습니다. 오늘처럼 집밖에 나가지 못하면 부모님이 심한 말을 하시며 벌레만도 못하게 대우를 합니다. 물론 저도 그에 맞는 반항을 하는데 이젠 지쳐서 부모님이 어떤 말을 해도 대답하기 싫고 그냥 말 자체를 하기 싫습니다. 겨울방학에도 밖에 나가지 못한 적이 많았는데 그런 날이면 정말 많은 죄책감에 시달리면서 방 밖을 나오지도, 밥을 먹지도 못했습니다. 그러다보니 더 무기력이 심해졌고 정말 최악의 겨울방학을 보냈습니다. 개학을 하고 학교에 나가며 좀 좋아지긴 했는데 다시 겨울방학과 같은 상태가 되어가는 것 같아 걱정입니다. 계속 무기력해지고 한 없이 작아지는 것 같습니다. 공부도 손에 안 잡히고 공부뿐만 아니라 그 무엇도 할 마음이 생기지 않습니다. 친구들을 챙기는 것도 귀찮게만 느껴지고 주변 사람을 따뜻하게 대할 기운도 없습니다. 나가지 못하면 무기력해지고 무기력해지니 또 못 나가고 악순환이 반복됩니다.. 털어놓을 곳도 마땅찮고 조언을 구할 곳도 없어서 너무 힘듭니다ㅠ

자아/성격

제가 이상한 성격일까요?예전에 친구들이 있었는데 너무 장난을 많이 쳤어요. 저 한테 만 장난 치는 것이 아니라 자기들끼리도 장난 치더라고요. 자기들 끼리는 장난이 심하지 않다고 생각하는데 저는 심하다고 생각했어요. 결국 그 친구들과는 연을 끊었습니다. 그 친구들에 대한 미련은 없지만 장난을 힘들어 하는 제 자신이 이상하고 사회성 없는 걸 까 이런 생각이 드네요. 주변 사람들에게 이런 얘기를 했더니 제가 이상하다고 생각하는 것 같아요.

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#조울 #트라우마 #신체증상 #불안 #스트레스 #우울 #의욕없음 #콤플렉스

이런 것도 트라우마가 될 수 있나요?초등학교 5,6학년 때까지도 남학생들과 장난도 자주 쳤어요. 당시에 성교육을 제대로 받은 적이 없었고..사춘기인 예민한 시기라 그런걸까요? .갑자게 뽀뽀하려고 한다거나 흉부쪽을 밀치면서 가슴을 슬쩍 만진다거나 옷 갈아입는 걸 몰래 훔쳐보고 있었다거나 이런 장난이 아직도 기억이 남아있어요.. 가장 무서웠던 건 남자애 집에 초대받아서 갔는데..느낌이 이상해서 그냥 밖에 기다리겠다고 했는데 계속 들어오라고 했고, 엄마도 계신다고 거짓말 하더라고요. 분명 아무도 없었거든요...너무 무서워서 가려는데 갑자기 나와서 문을 막더라고요..정말 급히 뛰쳐나왔던 기억이 있어요.. 성폭력까진 아니더라도...이러한 어린시절 일들이 지금까지 영향을 줄 수 있는건가요?? 지금 이성들과 친해지는걸 기피하는 것과 관련이 있을 수 있을까 싶어요..30대 초반이지만 연애를 해본 적이 없다는게 억울하고 심각한 문젠가 있는건 아닌지 걱정돼서 우울합니다..어떻게 생각하시나요..ㅠㅠ

자아/성격

조용한 성인 ADHD 진단 및 상담문의 안녕하세요 해외 거주 중인 30대 초반 여성입니다. 최근 여러 방송매체를 통해서 조용한 ADHD에 관해서 접하게 되었습니다. 요새 정신건강과 관련된 정보와 영상이 넘처나기 때문에 지레 짐작이라고 생각 할 수 있지만 많은 부분이 겹치기에 마인드 앱 자체 내에서 명확한 진단과 코칭을 받고 싶어서 글은 남기게 되었습니다. 어렸을때부터 조용한 편이구요. 무언가 집중해야하는 일이나 공부를 할때 딴생각이 많이 나고, 여러 생각이 머리를 휙휙 스치다가 결국 딴짓을 하게되고 내가 일이나 공부를 시작한 목적을 너무나 자주 잊어버립니다. 이로인해 무언가 수행하는데 오랜 시간이 걸리고 시간을 늘린다고 해결이 되지 않습니다. 예전에는 마감시간엔 그래도 겨우 마쳐서 했는데 지금은 마감을 넘기는 일이 부지기수이고요 . 요즘들어 제일 힘든점은 남의 말귀를 못알아듣는점입니다. 어렸을때부터 남이 말하면 약간 논점과 빗나가서 말을 자주 했었습니다. (상대방의 반응을 보고 종종 눈치를 챕니다.) 상대방과 대화시 딴생각이 들어서 대화의 중간이 종종 날라가는 경우가 많아서 인게 큰 몫을 하는 것 같아요 제 삶의 집중을 못하는 지금의 저에게 불만입니다. 고치고 싶습니다. 감사합니다.

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#불안 #스트레스 #우울

후회하는 일과 마주하는 방법 과거에 제가 잘 못했던 일에서 빠져나오지 못하고 있습니다. 당사자와 관계가 잘 풀리거나 상대방에게 큰 영향을 주지 않았더라도 내가 그러지 않았더라면 이 사람도 그런 좋지 않은 경험을 하지 않았을 거라고 생각하니 생각이 멈추지 않고 결국 스스로를 미워하는 일로 가게 됩니다. 그렇게 관계를 이어가는 것도 새롭게 만나는 것도 걱정이 앞서기 시작했습니다. 과거의 자신을 마주하는 방법을 알려주셨으면 좋겠습니다.

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#우울 #강박 #콤플렉스 #불안

남들이 저한테 기대하는게 너무 무서워요 제가 딱히 잘하는것도 없고 할수있는것도 없고 성격이 좋거나 외모가 우월하지도 않아요.그리고 제가 1년전까지만 해도 잘 지냈는데 최근에 문제아의 모습을 많이 보였어요.학폭위도 갈뻔했고요.그런 모습을 부모님께 보였는데 만약 다음에도 사고를 치면 더 이상 저를 믿어주지도 않고 본인들 딸 하지 말라고 하더라고요.담임은 학폭위 갈뻔한 사건 이후로 저희 무리를 은근 꼽주면서 괴롭히고요..평소에도 잘 못하던건데 예를 들어서‘너 왜이러니?원래 이런에 아니었잖니’이런 식이고요..A라는 곳에서는 제가 마냥 밝으면 좋겠고 B라는 곳은 제가 뭐든지 잘하면 좋겠다는 식으로 말해요.그러다 잘 해내지 못하면 혼내고요.어른들이 왜 본인들 멋대로 기대해놓고 본인들이 또 멋대로 저에게 실망하는지 모르겠어요.너무 힘들어요.남들이 저한테 기대는건 좋은데 기대하는건 싫어요.저한테 관심을 가지지 않았으면 좋겠어요.부모님도요.이런 제가 너무 이상해요.평소에 같이 자살생각하는 친구한테 이 이야기를 해줬더니 그 친구는 ‘그래도 부모님인데…’이런식으로 이야기 하더라구요..진짜로 부모님포함 모든 어른이 저한테 관심끄면 좋겠어요.이제 남들 앞에서 웃는것도 지쳐요.눈만 웃는것도 힘들어요.제가 진심으로 웃을때는 입,눈 같이 웃는데 억지로 웃을때는 눈만 웃는다고 하더라구요.어른들은 이런 저의 습관을 몰랐으면 좋겠어요. 관심이 무서워요.

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#스트레스

개명 언니였던 사람과 첫자를 똑같이해서 이름을 지어서 지냈는데 그관계가 언니였던사람의 잘못으로 깨졌어요. 그과정에서 그 이름을지어준 엄마와의 관계도 없어졌죠. 정말 상처가 많은 일이였고 그일이후로 개명할까하는 생각을 하기시작했어요. 평생 다시 보지않아요. 이제것 이이름으로 지내온 세월과 이뤘던것들이있어 바꾸는게 번거롭고 그리고 지금이름이 싫은건 아니에요. 안바꾼다고 내가왜 그래야되 하며 결정했었지만 이번에 여권을 새로 발급받으면서 다시 개명에대해 생각하게 되네요.

자아/성격

제 주관을 찾고싶어요 가장 중요한 시기를 놓친 20대입니다 어렸을 때부터 부모님 말만 듣고, 그저 사람들이 하는 말에 끌려다니다 보니 정작 가장 중요한 제 주관을 잃어버렸어요 제가 확실히 문제라고 생각한건 이거였는데 문제가 생겼다>그게 내 잘못인지 확신이없다>타인에게 내 잘못이 맞는지 확인시켜주길 바란다>결국 타인이 결정하고 그 의견에 따라감 이거였어요 내가 선택한게 맞는지 옳바른 길인지 저도 모르겠어요 언제까지 끌려다닐 수도 없는데 막상 혼자서 생각하고 결정하려니 그 결과를 감당하기가 어렵더라고요 또 내가 선택한게 맞는지 불안해요 이제 성인인데 아직까지 지푸라기마냥 아무것도 하지 못하는 사람이 아닌 제대로 주관있는 성인이 되고싶어요 어떻게하면 좋을까요?

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#스트레스 #불안 #중독_집착

결정을 하고 싶은데 나의 마음을 잘 모르겠어요 안녕하세요, 저는 작년 8월부터 자기개발 수업을 듣고 있습니다. 자기개발 수업을 들으면서 마음도 많이 편해지고 사람들과 대화하는 것도 자신감 있게 가능해졌습니다. 문제는, 이 수업에만 집중을 하다보니 이 수업의 본질적인 목적이었던 수업의 내용을 저 자신에게만 가져가고 삶에 있는 사람들에게 배웠던 내용을 써먹지 않았습니다. 그래서 카페일에 집중도 못하고 가족들과 트러블이 생겼습니다. 그래서 자기개발 수업을 듣게 되면서 알게 된 친한언니에게 저의 속사정을 이야기 했더니 그 수업을 그만 두는게 좋을거 같다고 이야기를 해주셨습니다. 삶에 집중하라고 근데, 그 수업에서는 그동안 저를 속이고 있었다면 저를 있는 그대로 행동해보라고 이야기를 해주시고 그런게 저를 갈등하게 만듭니다. 지금 상태로는 수업을 그만두고 싶구요 그 수업 구조가 약간 사람을 힘들게 하고 주말에는 참여를 안하게 되면 강제적으로 수업을 종료시킵니다. 수업이 약 2달정도 남았는데 제가 수업을 그만두는게 맞는건지 아니면 2달동안 행동을 하면서 가능성을 찾아보는게 좋을지 저의 마음을 잘 모르겠습니다.

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#우울 #스트레스 #두통 #분노조절 #불안 #발표

다른사람한테 꾸중?듣는게 힘들어요 어릴때 부모님한테 안혼나거나 그랬던거는 아닌데 다른 사람한테 꾸중까지는 아니어도 안좋은 소리 듣는게 힘들어요..알바하다가 실수해서 그거로 한소리 들어도 그런거 들었던 기억때문에 상대방이 어려워요. 그리고 발표이런거더 하고 상대방이 질문했을때 그거에 대답못하거ㅠ뭔가 한 소리를 들었는데...계석 마음이 불안해여...어릴때는 아무렇지더 않읐던거 같은데..오히랴 나이를 먹을수록 그런 상황이 힘들어요.. 상대방은 기억도 못할거 알거같은데 마음이 불안해요

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이건 그냥 성격인가요?제가 보통 사람들과 대화를 할때 항상 웃고있고 있어요 평소에도 잘 웃어요 근데 저는 사람들한테 기대가 없다고 하나 그 왜 기대도 없으면 실망도 없다고 하잖아요. 딱 그런느낌인거 같아요. 굳이 사람이 싫지는 않고 이상한 짓을 해도( 저를 툭툭 친다던지) 저는 그사람이 지가 알아서 멈추겠지 싶어서 그냥 무시를 하거든요? 그냥 그사람이 그러던말던 관심이 없는거 같아요. 근데 나중에 이야기를 하면 저한테 감정이 없는거 같다고. 웃는 감정 말고는 모르는 로봇 같다는 거에요. 근데 저는 모든사람들한테 그러거든요?(가족 포함) 그 예전에 제가 사람과의 관계로 정신적으로 힘들었던적이 있어서 엄마랑 아빠한테 이야기를 해보았거든요. 엄마는 마냥 제가 이겨낼 수 있다고 아니라고 못할거 같다고 하면 엄마는 저를 믿는다고 하고, 아빠는 너무 힘들어하세요 너무 속상해 하셔서 이야기를 끝까지 못했어요 그럴빠에는 그냥 혼자 가지고 있으면 그 시간이 지나가는니까 저도 무시를 해요 (근데 가끔 너무 힘들때가 있는데 그냥 계속 무시하려고 노력해요) 그래서 지금의 성격이 된거 같은데(생물에 대한 무관심) 요즘은 모든게 재미가 없어요. 핸드폰도 재미없고 사람들을 만나면 괜찮다고 해서 만나면 그 사람들한테도 연기하는 기분이고 체력만 떨어져서 상담을 받아볼까 고민도 되네요. 근데 이게 어떤 상담을 받아야 하는건가 싶기도 해요

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#불안 #어지러움 #분노조절 #두통 #우울 #의욕없음 #망상 #스트레스

요즘 갑자기 우울해요 아무일도 없는데 무기력하고 다 하기 싫고 우울해요 별거 아닌 일에 되게 예민하게 굴고 자꾸 우울한 생각에 잠겨서 울고 ㅈㅎ를 해요 부모님들이랑도 사이가 별로 안좋아서 이런 얘기 할곳이 없어요ㅜㅜ이제 시험기간이라 더 무기력해지고있는데 저좀 도와주세요ㅜ

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#우울 #스트레스 #의욕없음

의욕도 마음도 없는데 어쩌죠 뭐라 적어야될지도 모르겠어요 자꾸 마음이 어지러워서 무슨 말을 어떻게 해야될지도 모르겠고 계속 피곤해서 말하다 말아버리고 싶고 그래요 지금제일 고치고 싶은건 제 마음이에요 자꾸 노력하고 싶은데 딴 길로 새요 그것때문에 늘 밤에는 울고 그래요 공부도 열심히 하고 싶고 무엇하나 끈기 있게하고싶은데 그 끈기라는게 너무 어려워요 끈기 있으면 된다는데 끈기가 있다는게 뭔지도 머르겠어요 자꾸 부모님 탓만 하고 싶다가도 부모님은 나같은 애 낳아서 참 힘들겠다 내가 없었다면 좋지 않을까 이런 생각만 나게 되고 그냥 세상에 나오지 않았으면 좋았을텐데 이 생각만 나고 그래요 그냥 지금 너무 힘들어요 이대로 죽고싶다가도 또 겁먹어서 못 죽고 이상하게 자꾸 미련 남는데 그것때문에 또 못 죽고 근데 지금 너무 힘들고 사실 저는 힘들어할것도 없는데 왜이리 약한지도 모르겠고 울어서 해결되는 것도 없는데 자꾸 눈물 나오고 아 왜이렇게 불만인건 많은건지 욕심이 없어졌으면 좋겠다고 생각하기도 해요 짜증나네요 이딴 성격으로 계속 지내는 것도 그냥 너무 힘들고 아 모르겠어요 또 그냥 그냥 가만히 있고 싶어요 시간이 멈췄으면 좋겠고 이대로 저는 평생 멍때리면서 있고 싶고 그래요 너무 횡설수설하네요 요즘 또 심장이 꺼지는 거 같은 느낌이 많이 들고

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#스트레스 #두통 #불면 #의욕없음

늘 불안한 삶 45살 이에요 5학년 3학년 아이둘 키우는 전업주부입니다 늘 불안해요 사는게 해야 할일 생기면 그일이 해결 될때까지 안절부절 못합니다 밤에도 깊이 자본 기억이 없어요 늘 선잠자고 예민한 생활의 연속인거 같아요 푹자고 싶어서 수면제를 먹어 본적도 있고 우울증으로 약을 먹어본적도 있어요 근데 눈떠서 회사 나가는것도 아닌 내가 굳이 약을? 이란 생각이 들더라구요 그래서 이제는 모든 약을 다 끊고 병원상담도 발길을 끊었어요 무기력한거 같기도 하고 그냥 사는게 재미가 없네요 어쩔땐 어쩌다가 나 자신도 버거운 내가 책임져야 될 아이를 둘이나 낳았을까 하는 생각이 자주 들어요 태어난김에 산다는 말이 딱 맞는것 같아요 사람 만나는것도 에너지가 너무 소모되고 계획한 대로 일이 처리 되지 않으면 화가 나요 그냥 주절주절 써봅니다 하루라도 편안한 삶을 살고 싶어요

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#스트레스

김치를 싫어하는 걸 넘어 혐오하는데 무슨 병이라도 있을까요?d어렸을 땐 잘먹었다는데.. 언제부터 생김치만 보면 자동으로 구역질이 나올 수준으로 혐오감을 느끼기 시작했습니다. 볶음김치나 찌개에 있는 김치같은 건 잘머꼬요. 생김치만 정말로 싫어합니다. 얼굴에 김치가 잠깐 묻혀질바에 개똥을 쳐발하는게 차라리 더 나을 수준입니다. 그 정도로 정말 싫어하는데, 무슨 병은 없겠죠? 저도 제가 생김치를 왜 혐오하게 되었는지도 모르겠고.. 가족이 생김치를 먹을 때도 김치를 묻은 밥이나 그릇이 꼴보기가 싫어요. 썩은 김치 냄새는 정말 말도말고요. 글 쓰면서 상상하게 되니까 토쏠립니다.

자아/성격

친구들과 대화가 힘들어요 저는 올해 중1이 된 학생입니다. 제가 근처에서 너무 예민하다,성격 좀 고쳐라 등 이런 말을 많이 들어요.. 제가 공감 능력이 없는지 친구들이 "넌 왜 공감을 안 해줘?" 이 말을 올해 100번은 넘게 들은 것 같아요 근데 그 친구들이 친구 같지도 않고 뒷담만 까는 애들이라 제가 예민한게 맞는지 너무 정신이 복잡해요.. 친구 같지도 않은 애들이 이상한 말들을 해서 저에 대한 주변 지인들의 인식이 이상해지는거 같아요.. 그래서 요새 우울증이 왔나 싶을 정도로 막 잘 때 불안하고 심장도 쿵쿵 막 빠르게 뛰는거 같고..툭하면 새벽에 울어대서 부모님과 관계도 안 좋아진 것 같아요. 저는 맨날 놀고 오던 활발한 아이는데 이젠 안 놀고 와서 부모님이 뭔 일 있나 싶어서 얘기하자,무슨 일 있니? 저녁에 물어봐서 얘기했는데. 제가 엄마밖에 없거든요.. 암튼 얘기를 했는데 갑자기 나도 모르게 눈물이 왈칵 쏟아져서 너무 민망하면서 괴로운게 없어져서 다행인 것 같더라구요 다음 날 학교에 가서 상담선생님이 계셔서 상담실로 가서 심리 테스트,상담, 등 여러가지를 했습니다. 그 중에서 우울증,스트레스,불안감 테스트도 했는데 우울증만 74% 스트레스 52% 불안감 36%로 나왔습니다. 평균보다 2배 정도는 높게 나와서 상담선생님도 놀라셨나봐요. 어떻게하면 친구 관계도 잘 유지하고 살아갈 수 있는거죠? 그런 분들이 전 존경스럽네요...

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#우울 #망상

나보다 뛰어난 사람을 보면 질투심이 심해져요 얼마전에 학교에서 그림 전시회? 비슷한 걸 진행했었는데, 정말로 뛰어나게 잘 그린 학생이 있었어요. 지나가던 학생들도 걸음을 멈추고 신기하다고 바라보며 사진을 찍어갈 만큼 엄청나고 대단한 그림이었어요. 저도 취미가 그림이라서 열심히 그렸는데 그 학생의 그림을 보니 제가 아무것도 아닌 것 같다는 생각이 자꾸만 들고 기분이 가라앉았어요. 그것까진 괜찮았어요. 하지만 문제는, 그런 상황들에 처해 있을 때마다 나에 대한 생각과 동시에 그 상대방에 대한 질투심과 시기가 겉잡을 수 없이 커진다는 거예요. 나보다 더 잘 하면 아등바등 쫓아가려 하고, 또 어떤 때는 내가 그 아이보다 더 잘하고 싶어서 순간적으로 하면 안 되는 생각들도 머릿속에 떠오르기도 해요. '이 애는 이럴거야' 하면서 그 애가 나보다 못하는 것이 있을 거라 상상하기도 하고, 그럴 땐 순간적으로 우쭐해지고 그 애를 깎아내리는 생각마저 들어요. 그럴 때마다 그 생각을 멈추지는 못하겠고, 이런 생각을 하는 내가 너무나도 나쁜 사람같고 그 사람에게 너무 미안해져서 계속 스트레스가 쌓여요. 나보다 한두 뼘 뛰어난 사람이라면 그럴 수 있는 게 당연하다고 들었는데, 저는 그런 사람들 뿐만 아니라 그냥 나보다 잘한다 싶으면 시기부터 마음속에 스멀스멀 나오는 것 같아요. 나보다 뛰어난 사람을 보면서 시기질투하지 않고 그 사람을 있는 그대로 바라보고 별로 신경쓰지 않으려면 어떻게 해야 하는 건가요? 최근들어 그런 건 아니고 그냥 예전부터 계속 이래왔는데, 최근에 비슷한 상황들이 연달아 일어나서 글 남겨봐요.

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왜 내가 성격이 갑자기 바뀐건지 모르겠어요 어릴때는 소심하고 그냥 하라는 대로만 하는 착한 아이였는데 과거의 기억을 잃고 성격이 제멋대로하고 고집이쎄고 눈치도 안보는 사람으로 바꼈습니다. 제 안에 연결이 안되고 2명의 사람이 뚝끊겨서 사는 것 같아요 이거 뭐죠? 무슨 현상이죠?

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치료의 과정이라는게 끝이 있나요?현실은 똑같고 (먹고사는 문제, 터놓고 얘기할 사람X) 외부적인 스트레스 불안요인은 항상 그 자리에 있는데 우울증이나 기타 심리치료를 받고 나면 나아지나요? 드라마틱한 변화는 없다는걸 알고는 있지만 도움은 받고 싶어요 시작과 온전한 종결이 있다면 한결 마음이 편할거 같아요 그저 조금씩 나은 모습으로 살고 싶을 뿐이에요 20대에 한번 상담을 갔다가 진료 첫 시간에 횡설수설하며 눈물을 쏟고(그 정도로 힘든지 몰랐음) 신경안정제(?) 처방해 주시고 약간 귀찮은듯한 태도에 충격을 받고 내담자도 말을 달변가처럼 잘해야하나싶어 소심해지고 두어번 더 가다가 대기실에 대기하는 지쳐있는 많은 분들 보며 적응을 못해서 그 뒤론 안갔습니다. 어디가 시작이고 끝인지 어느정도로 힘든지 스스로도 알 수 없고 일상생활을 잘 하는거 같다가도 이 전부가 다 버거워져서 무너지기도 하고 그래요 요즘 유투브로 심리상담이나 성격에 관한 것들을 보고 있는데 가볍게 넘길것도 있지만 깊게 생각할만한 부분도 있더라구요 저와 제 주변인들이 겪는 문제점들도 조금씩 객관적으로 보게 되기도 하구요 제가 폐쇄적인 환경에서 자라 많은 결핍이 있는거 같은데 성격도 너무 고치고 싶습니다. 특히 아무리 많은 경험, 성공과 실패, 관계맺기를해도 다음 단계로 가기위한 성숙보다는 습관적인 자기혐오와 허무함, 무가치함, 무기력함으로 돌아와버리는 안좋은 면도요 갈등속에서 도망쳐나오려고만 하는 회피형이에요 방법을 모르는것 같기도해요 이런 마음들이 올라와서 상담을 받고싶다는 생각이 들었어요 미드에 나오는 어딘가에 기대어 마구 털어놓고 하는 상담은 어디서 하나요 아니면 동그랗게 모여 자기 직면한 문제에 대해 신랄하게 터놓는건요 좋아보여서가 아니라 그래도 시작과 끝이라는게 있어보여서요 요즘 동네에도 우후죽순으로 심리상담센터가 생기는데 이상한 종교는 아닌지 경계심이 들고 나름 공신력있는 앱인거 같아서 물어봐요

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#의욕없음 #불안 #신체증상 #조울

랜덤으로 기분이 좋은 날과 안좋은 날이 나뉘어요.20대 초반 남성입니다. 제 기분이 좋은 날은 좋은 기분으로 더 행복해지고 뭐든지 할 수 있을 것만 같은 기분인데 기분이 안좋은 날은 여태까지의 기분좋았던 날들에 해냈던 노력과 자존감을 올리려는 노력이 수포가 된 것처럼 너무 피곤하고 자신감이 떨어져서 사람을 쳐다보기도 힘들고 부정에너지와 무기력이 넘칩니다. 누가 잠시 기쁘게해줘도 30분? 기분이 좋았다가 다시 슬퍼집니다. 그래서 기분이 좋은날 무언가를 도전하고 꿈을 계획해놓으면 다시 기분이 안좋아지는 날에는 어떤생각과 자신감으로 그 일을 도전한건지 혼란스럽습니다. 단순한 기분차이가 아니라 계속 미소가 지어지는 날이 있다면 때론 미소를 지으려고해도 너무 무기력해서 억지미소조차 버겁거나 내가 미소짓는 행동뿐만 아니라 내 모든 행동이 타인의 시선에는 약하고 부자연스럽게 보일 것처럼 느껴집니다. 이게 무슨현상일까요? 어떻게 극복하죠?

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