< 신기한 의문의 경험 > 3월 11일 죽기로 결심했던 그 날 밤, 집 안의 불을 다 끄고 화장실 바닥에 앉아 칼을 손에 쥔 채 죽음을 맞이할 준비를 하고 있었다. 처음엔 손목이 목표였으나 한번에 깔끔하게 죽고 싶어서 손목에서 목으로 목표 지점을 변경했다. 변경하기 전에도 화장실 바닥에 한참을 앉아 있었다. 이유는 칼로 그어야 한다는 두려움도 있었지만 한번에 죽지 못하고 살아있을 것 같은 두려움이 더 커서 실행하지 못하고 앉아서 고민만 했었다. 생각에 생각을 거듭하다 급소가 있는 목으로 변경을 한 것인데, 여기까지 오는 데 3시간을 넘겼었다. 이제 실행만 하면 됐는데 여전히 칼로 내 목을 스스로 찔러야 한다는 것에 대한 두려움이 커서 또 한참을 머뭇거렸다. 죽기로 결심함 것도 겨우 마음 먹은건데 일이 틀어질까봐 핸드폰으로 나의 텐션을 저하시키면서 많은 생각을 하게 만들고 우울하게 만드는 노래들을 틀어 어렵게 한 결심이 흐트러지지 않게 했다. 노래들 덕분에 두려움으로 쿵쾅댔던 내 마음과 머릿속은 점차 진정이 되어 갔고, 시간이 더 흘러서 나는 그 어두운 감정에 휩쓸려 이성을 놓기 일보 직전이었다. 그 순간, 그 집에 5년이 넘는 시간 동안 살면서 한 번도 들리지 않았던 소리가 들렸다. '삐-' 비유하면 이명과 비슷한 소리였는데 정확히 따지자면 이명은 아니였다. 이명의 소리보다 되게 또렷하고 선명했으며 잡음 하나 없이 깔끔했다. 예를 들자면, 이명이 피아노에서 제일 오른쪽 구역의 음역대라고 한다면 내가 들었던 그 소리는 피아노에서 중앙 구역의 음역대의 소리로 들린 것이다. 갑자기 들려오는 그 의문의 소리에 나도 모르게 집중을 하게 되었다. 그 소리는 계속 들렸고 어두운 감정에 완전히 휩싸여 벼랑 끝에 있던 내 이성도 점점 돌아왔다. 그리고 지금 다시 생각해봐도 그때 왜 생각의 흐름이 그렇게 흘러갔는지 모르겠는데, 이성이 돌아오고 정신이 나름 또렷해지면서 내일 내가 어떤 행동을 해야 하는지 내가 처한 상황의 해결 방안에 대해서 생각하고 있었다. 그러면서 이유 모를 의욕이 올라오고 있었다. 이 의욕은 절대 내 의지로 만든 게 아니다. 정말 뭐에 홀린것 마냥 생각의 흐름이 바뀌었고, 내 의지가 아닌데도 이유 모를 의욕이 올라온 것이다. 여전히 바닥에 앉은 채 생각에 생각을 거듭하다 괜찮은 해결방안이 나오자 나는 자리에서 일어나 화장실에서 나왔고 아무 일 없었다는 듯이 방에 누워 잠을 청했다. 화장실 바닥에 앉은 지 6시간여 만에 일어난 일들이다. 그렇게 나는 다시 살고 있다. 그때를 지금 다시 생각해 봐도 굉장히 이상하다. 정말 그때의 난 답이 없는 상태였기에 죽음을 결심한건데 의문의 소리를 들은 뒤로 문제를 해결하고자 하는 그 생각과 절대 내 의지로 올린게 아닌 의욕이 생겨 지금까지 살고 있다는게 전혀 이해되지 않는다. 그 일을 겪고 나중에 생각난 것이 하나 있었다. 믿거나 말거나인 이야기 중 하나인데, 귀신이 일반 사람한테 말을 할 때 이명과 비슷한 소리가 난다고 한다. 아마 내가 그때 들었던 소리도 귀신이 나에게 말을 하고 있었던게 아닐까 싶다. 왜냐하면 그날 이후로 이사 오기 전까지 그 집에서 단 한번도 그 의문의 소리를 들은 적이 없기 때문에 귀신으로 확신하고 있는 것이다. 아니, 확신한다. 내 직감이다. 누구나 그렇듯 직감은 틀린적이 없다. 나 역시도 그래왔기에 확신한다. 그렇다면 누구였을까? 누가 내 죽음을 말리고 살게 한걸까? 내가 아주 어렸을때 돌아가신 친아빠였을까? 아니면 그 집에 이사해서 살던 초반에 나를 가위 눌리게 했다가 개빡친 나에게 얻어터져서 가위 눌림에 실패한 그 여자 귀신이였을까? 그때 나에게 도대체 뭐라고 말한걸까? 귀신이 아니라면 그때 그 소리는 정체가 뭐고, 상황의 흐름상 절대 어울리지 않는 그 생각의 흐름과 의욕은 뭐였을까? 지금은 이게 제일 궁금하다. 아마 이 궁금증은 영원히 풀리지 않겠지.

*** 바보같아 보이려나요 숙제 개많아서 시험공부도 하나 안해서 그냥 학교에서 하려했는데 눈치보일거 같아요.

오늘 같은 날은 힘이 안나..~~ 도무지... 쉴래 그냥

카르페디엠 메멘토모리 지금이순간에 충실하라 그리고 너는 반드시 죽는다는 것을 기억하라

갑자기 이런생각이 들었다 이 삶은 어차피 언젠가는 끝나 이생각을 하니 갑자기 내일이 무섭지 않다 사람들이 무섭지않다 무엇보다도 내마음이 편안하다 내가 겪고있는 이런 무서움들 사람들이 날쳐다볼까 날 욕할까봐 하는 이런 불안들 부끄럼움 수치심들은 영원하지 않다 얹넨가는 끝난다 끝은 어차피 있다 생각하니 아런것들이 무섭지않게 느껴진다 그저 끝이 있단걸 알게 되니 행복하게 선하게 살고싶어진다 이걸 오늘에서야 깨닳아서 아니 이렇게 빨리 늦지않게 깨달아서 다행이다 분명 아 감정은 언젠간 사라질수있지만 그래도 간직하려고한다 이감정을 간직하려고 노력하도록한다 어차피 끝이 있는 삶이다 그걸 깨닳으니 내 삶이 얼마나 찬란할지 조금 기대가된다 나중에 되면 이삶도 귀중하다라고 느끼게 될 날이 오겠지? 나 자신에게 말해주고싶다 너가 100살 까지 살게된다면 한 81년 남았네 뭐 이레저레 잔병치레하고 산다하면 60-70 까지 살겠지 뭐 더 못살수도있고 더 살수도 있고 걱정하지마 끝은 있어 어차피 끝이 있는 삶이니 10대 20대 30대 40대 50대 등등 그 나이대를 누리며 살자 더욱 선하게 살도록 노력하고 부모님한테 언니한테 예쁘게 말하기 내 옆에 있는 사람이 언제 떠날지 모르니 부모님이 너무 밉지만 그걸 이제 난 극복해 낼래 난 행복해지고 싶어 그일들이 날 자꾸 구렁텅이로 말어넣지만 난 끝아 있다는걸 깨닳았으니 그 감정을 가억하며 해낼거야 난 행복할거야

터널을 빠져나가는 방법은 몇가지 없다. 첫 번째는 네가 그 터널의 시작 부분이나 끝 부분으로 나가는 방법. 두 번째는 네가 터널과 한 몸이 되는 방법이 있다. 마지막은 아예 터널을 부숴버리는 방법이다. 그것 말고도 많은 방법이 있다. 그건 스스로가 결정하는 것이고 할 수 있다면 당장 행동으로 보여라. 증명하고 보여진다면 누군가는 그 모습을 보고 비슷하게 나아갈 수 있을테니까. 행복하라. 너에게 솔직하라. 그리고 보여라.

아 ㅋㅋ 이제 안 속아 믿은 내가 바보지

마음이 물었다. '3시야, 지금 자야하지 않겠어..?' 나는 대꾸하듯 말했다, '지금 내가 자야될 사람으로 보여?' 그러자 나는 허공을 바라보다 눈물을 흘렸다.. 나는 당황했고 서글펐다.. 너무 서러웠다... 이럴거면 마음이랑 친해지지 말걸 그랬어 더 아프고 괴로운걸 자신과 더 가까워지는걸 나는 이제 어떻게 해야될까.. 혼자임에도 결국은 울고 넘어가야 되는걸까.., 눈물이 볼에 흘러내린다 마음을 난 견디지 못한다 그러질 못한다 자신을 원망해도 마음이 허락하지 못한다.. 눈이 따갑다. 마음이 괴롭다

한 곳에 오래 정착하는게 싫은 것 같아요 사회적 관계속에서 나라는 사람이 만들어지는게 싫어요 나는 그냥 나로 있고 싶은데 1그룹에서의 나, 2그룹에서의 나... 이런 식으로 내 이미지가 만들어져서 그 안에서 행동을 제약받는게 싫어요 ‘그 안에서의 나’ 다워야 하는게 너무 싫어요

응 그래도.. 내 시작은 여기야 지금은 사정이 달라졌지만 잊지말아야지

아.. 다시 찾아오니, 왜 다시 찾아올까 슬픔아 바랬던 건 아닌데 왜 원망까지 날 슬프게 하니.. 난 마주하고싶지 않아. 단지 바라볼 뿐

내가 아픈만큼 아파했으면 좋겠어

남의 질투때문에 내가 나쁜년이 되었네

갑자기 생각난건데 어느날, 학교에서 갑자기 두통이 확 찾아왔었다. 나는 그냥 금방 사그라드는 별볼일 없는 그런 두통, 편두통은 아님을 문득 눈치채고 쉬는시간에 급하게 엄마에게 전화를 걸었다. "엄마, 머리가 아파서 보건실에서 약을 먹었는데 머리가 그래도 계속 아파요." 엄마는 자신의 감기가 옮은 것 같다고 별거 아니니 좀만 참고 수업듣고 오라고 조퇴를 반대하셨다. 난 고집을 부렸고, 엄마를 그러면 나오라고 해서 학교를 나와 길목에서 하염없이 엄마를 기다렸다. 시간이 흐른 후 엄마는 나에게 와서 약을 건내주며 먹고 다시 들어가라며 나를 떠밀었다. 나는 당황했다. 약만 주고 보낼거면 나를 왜 찾아왔지? 진짜 그땐 너무 아팠는데 다시 들어가라는 엄마의 말에 순간 눈이 돌아버렸다. "엄마....,, 장난해요...?" 그대로 엄마를 뿌리치고 비틀비틀 집으로 홀로 향했다. 하마터면 길 중간에서 넘어질 뻔했다. 걸어가며 오만가지 생각이 들었다. 도대체 학교가 뭐라고 이렇게 힘들어야하지? 엄마에게 대체 나는 무슨 존재지? 집에 돌아온 엄마는 누워있는 나를 발견하고 얼른 학교 다시 가라며, 아니면 병원을 가라며 나를 때렸다. 머리가 너무 울려서 차라리 맞는 고통이 더 나은 것 같았다. 뭔가 맞으니까 머리는 덜 아픈 기분이 들어서 그냥 맞고만 있었다. 울고 있었던 나는 "학교는 못가겠네"라고 생각하며 그냥 눈이 퉁퉁 부을 때까지 눈물을 흘려버렸다. 그렇게 나는 저녁까지 집에 있게 되었다. 코로나 검사 결과, 양성판정을 받았다. 내가 병원에서 검사를 받을 때에도 내 옆엔 아빠뿐이었다. 집에 온 나는 엄마를 빤히 쳐다보았다. 엄마는 끝까지 미안하다고, 괜찮냐고, 내가 오해한거 같다고 말해주지 않았다. 아. 그냥 아파서 죽어버릴걸. 그런 생각이 들었었다.

힘을 내래 힘이 안 나는데 자꾸 힘을 내래

사랑해. 사랑했고,.. 앞으로도 사랑할게.

교수님이 질문하는걸로 눈치주면 어떻게 해야하나요? 실기수업이 있어 작품을 만드는데 제가 이해력이 딸리고 어떻게 할지 감이 잡히지않아 교수님께 질문을 많이 하긴 했었습니다 근데 전 교수님께서 제 작품을 다 도와주시길 바란게 아닌 그저 여기서 다음단계는 어떤식으로 하면될지 말로 설명을 해달라는 뜻이였는데 교수님께선 제가 다 해달라는 걸로 들리셨는지 제 작품을 본인이 다 대신 해주시고 나선 내가 어디까지 다 해줘야할지 모르겠다, 배우러 왔으면 스스로 해야지, 내가 이만큼 도와줬는데 너가 이제 혼자서 못하면 안되겠지? 이러시길래 매우 당황스럽더군요.. 이젠 눈치보여서 질문하기도 뭐하고 제가 돈내고 배우러 왔는데 물어보지도 못하고 눈치보고 참 웃기네요.. 벌써부터 교수님께 찍힌것 같은데 앞으로 배우면서도 모르는 것 투성이일테고.. 무서워서 질문도 못할 것 같아 이럴땐 어떻게 해야할지 난감하네요..

한국이 유독 정상성에 집착한다는 느낌이 든다 튀면 안 되고 너무 열심히 해서도 안 되고 괴짜 같은 느낌이 들어서도 안 되고.. 그래서 내가 그렇게 튀었던 나의 과거를 수치스러워하는 게 아닐까 하는 생각이 든다. 시간이 지나도 용서할 수 없는 나의 모습들 중 하나다 양이 밀려도 하루하루 할 수 있는만큼 하고 건강 관리도 계속 하고 있는데도 그런 과거의 모습들이 자꾸 하나씩 걸린다 그런 나 자신을 언젠가는 용서할 수 있을까 용서해야 턱도 안 아프고 몸도 이제 덜 힘들텐데 괜찮아졌다가도 다시 재발하는 만성 질병 같다

노래를 듣고있으면 하염없이 슬퍼진다 요즘 나오는 빠르고 영어만 나오는 노래가 아닌 진짜 듣는이를 위로해주는 따뜻한 그런 노래 눈물을 쏟아내고 나면 속이 뻥 하고 뚫린다 너무 오랜만에 울었나보다 우는 건 좋은데 안그래도 작은 눈 퉁퉁부어서 얼굴이 더 못생겨졌다..아...아ㅏㄴ돼

시체처럼 공부하고..알바하고..너무 살기 싫다