예전부터 외로운 마음에 채팅어플로 사람들을 많이 만났는데요... 잘생긴 사람이 제 우상이고... 끊어내는게 너무 힘들어요. 육체의 정욕밖에 없고 정말 공허한 관계인것을 알면서도... 정말 어떻게 해야할까요... 밤만 되면 누구라도 같이 자고 싶어서 너무 힘들어요... (성관계가 아니라 그냥 껴안고 자고만 싶은) 결국 남자는 저한테 원하는게 성관계말고는 없는것 같은데... 맨날 연락 기다리고 생각하고 보고싶어하고... 도대체 왜 이렇게 허탄한걸 알면서도 포기가 안될까요... ㅠㅠ 털어놓을데가 없네여 참…

20대 초반 여자입니다 남자친구랑 달에 5번 정도 연달아 노콘으로 했고 항상 질외사정으로 끝났고 저번달까지는 생리를 해서 넘겼습니다 이번달에도 노콘으로 하고 질외 사정으로 끝났는데 관계 후 2일 지나고 생리 예정일 5일 전부터 가슴통증이 심합니다 생리 못한지 3일이 지나서는 가슴이 안아프고 성욕이 아예 안들어요 , 생리도 안하고 식욕빼고는 딱히 뭐가 안느껴지는데 생리 안하는게 임신인가요? 예정일 전까지는 가슴도 아프고 성욕이 강했는데 생리 예정일에서 3일이 지나니 가슴도 안아프고 성욕도 없고 식욕 빼고는 안느껴져요.

궁금하네요 플라토닉 러브만 가능할지....

옾챗으로 오라하는데 이상해요

다소 혐오스러운 표현이 있을 수 있으니 감당 가능하신 분만 읽어주세요.. 저는 19살 여자에요 저는 어린이집 때부터 타고난 이상성욕이 있었어요 바로 깔아뭉개는 거.. 혹은 삼키는 거 씹는 것(어릴 때니까 성욕이라기 보다 흥미가 컸달까요)에 성욕을 느꼈고 딱히 이상한 게 아니라고 생각돼서 방치하고 그런 류의 영상만 보고 ㅈㅇ 행위를 했어요 근데 머리가 커지면서 더 자극적인 걸 찾게 되는 거에요.. 어떤 여자가 살아있는 토끼를 엉덩이로 깔아뭉개는 영상을 보고 성적 흥분을 하거나 ㅈㅇ를 하고 심지어 큰 벌레나 갑각류 등등을 발로 밟아버리는 것에 흥분합니다 실제로 앉아있는 모기를 제가 고의로 깔아뭉갠적이 있는데 피가 터져서 납작해진게 너무 흥분되더라고요 기분도 좋았구요 어느 부분에서 성욕을 느끼냐면 작은 생물의 눈엔 사람의 신체 부위가 커다랗게 보이잖아요 벌벌 떨면서 결국엔 깔아뭉개져서 죽어버리는 그 행위 자체에 성욕을 느낍니다 뭉개고 일어났을 때 묻어있는 피와 사체는 덤이구요 또 뭉개질 때 아무리 저항을 해도 최후를 피할 수 없고 그 사이 느끼는 그 작은 생물의 고통이 이해가 되어 더 꼴리는 거 같습니다 당연히 일반 야동엔 전혀 흥미가 없고요.. 봐도 어디가 꼴리는지 모르겠습니다 그냥 무덤덤해요 아무튼 무언가를 깔아뭉개는 영상을 볼 때 혹은 그런 상상을 할 때 흥분이 절정에 다다르면 앞서 이야기한 삼키는 것까지 더해져 그 뭉개진 사체를 먹고 싶다는 생각도 듭니다 생명이 뱃속에서 녹는게 너무 좋아요 네 여기까지 입니다 더 묘사하면 좀 그래서 여기까지 이야기를 할 건데 저 많이 심각한가요..? 보고 불쾌하셨다면 죄송합니다 제가 이런 취향인게 저도 싫어요.. 솔루션 좀 제공해주세요...

안녕하세요 24살 여자입니다. 생리끝나고 1~2일에 질내사정을 하게 되어서 산부인과를 찾아가 사후피임약 처방해달라고 했습니다. 의사 선생님께서 제 주기 들으시더니 가임기가 아니라 피임약 꼭 복용하지 않아도 된다고 하시면서 피임약 먹는걸 말리셨습니다 그래서 복용하지 않았는데 속이 좀 더부룩하고 배가 조금 땡땡한 느낌이 듭니다 산부인과에서는 임신가능성 거의 없다고 들었는데 진짜 없는거 맞을까요? 주기는 33일에서 36일 왔다갔다 하고 다음 가임기는 3월 9일입니다 잘 아시는 분들 답변 부탁드립니다 감사합니다.

엊그제 아는 오빠랑 관계를 했어요. 평소에는 콘돔 끼고 했는데 엊그제만 안 끼고 했거든요..제가 안끼면 안 할거다 이러니까 자기는 한 번도 실패해 본 적 없다면서 걱정말라며 그냥 해버렸어요 물론 비가임기에다가 질외사정을 했긴 했지만 쿠퍼액에도 운동성 정자가 있을 수도 있는 거니까.. 너므 걱정이 되더라구요…그렇다구 사후피임약 사러가기두 무섭구..ㅜㅜ 어떡하죠..?ㅜㅜ

일단 적어봄 내가 이상한건가 싶어서. 일단 난 올해 고등학교 올라가는 17살 여자입니다. 근데 보면은 집에 혼자있을때나 혼자 방에 있을 때 손으로 이곳 저곳 만지고 있어요 가슴이라든가 아랫도리(이름이 생각안남)라던가 말이에요. 일단 하면 기분이 조금은 좋아져요. 근데 뭔가 부족한 느낌이 들긴 해요. 이게 뭔진 모르겠는데 제가 좀 이상한 건가 싶어요. 뭔가 다른 친구들은 안하는것 같아서요. 저만 하는 건가 싶기도 하고요. 저는 뭔가 항상 원하고 있어요.. 뭐랄까 누군가가 저를 만져줬으면 한다던가 말이에요,,이게 뭔지 잘 모르겠어요,,제가 이상한 것 일까요

사람들(남여)은 성관계를 할때 신음 또는 비명을 왜 지르나요? 잘 모르는 사람들은 고통스러워 소리를 지른다고 생각을 할 것 같아요!

안녕하세요 전 평범한 중학생입니다. 제가 자위를 하는데 그게 안전한지 모르겠어요.ㅜㅜ 손으로 자위를 하는 타입인데 손에 세균이 많으니 괜찮을지 모르겠어요 ㅜㅜ 물론 하기존에 손은 씻습니다! 그래도 이상한 병균? 세균? 같은거 옮을까봐 좀 걱정됩니다 ㅜㅜ 안전 할까요.?ㅜ

안녕하세요 저는 이제 중학교를 진학하는 학생입니다 제게는 동갑인 여친이 있는데요 어제 저녁에 여친과 토요일에 관계를 가지기로 했습니다 그런데 저는 사실 여친과 관계를 약속했을때만해도 딱히 걱정이되진 않았지만 부모님 몰래 하는게 들켰을때의 상황과 만약 실수해서 여친이 임신을 하게 된다면 그후의 일이 너무 두렵습니다 여친이 콘돔을 구하긴 했는데 콘돔이 만약 찟어지기라도 하면 그뒤에일과 부모님의 시선,나아가서 사회의 시선이 너무 두렵습니다 여친과의 관계를 거절해야할까요 거절해야한다면 어떻게 거절해야할까요

갑자기 몸에 열이나더니 생식기가 붓고 말로 표현하지 못할정도로 아파 병원에 갔습니다 성병에 걸렸다군요. 애인은 자기도 몰랐다고 합니다 결국 성격차이로 헤어졌고 전 새로운 애인을 만났습니다 관계 전, 사실에 대해서 고백했고 상대방도 처음엔 동의했습니다 다신 연애못할 것 같았는데 너무 고마웠습니다 하지만 시간이 지나, 연락이 뜸해지더니 예전과 마음이 같지 않다며 이별을 고했습니다 그렇게 이별 후 몇달이 지나 제가 다시 연락했습니다 마음이 없어서 헤어진게 아니라 성병때문에 그런거냐고 묻고 너의 인생에 큰 흠이 될뻔했다고 사과했습니다 그러니 정말 헤어진 이유를 말해주더라구요 성병에 대해 알아보니 덜컥 겁이 났고 더 관계가 깊어지기 전에 일부러 연락도 뜸하게 하고 헤어졌다고요. 저같아도 무서워서 저같은 사람 안만날거 같아요 무조건 그 사람을 이해하고 또 이해합니다 전 앞으로 연애를 할 수 있을까요? 물론 말로는 다 ‘이런 널 사랑해주는 사람이 나타날거야’ 라고 해줍니다. 저도 머리론 알지만 두렵습니다 저의 병에대해 고백해야하고 상대방의 대답을 기다려야 하는 그 시간을 다시 겪자니 불안해서 심장이 터질 것 같아요 제가 너무 더럽습니다 차라리 원나잇을 많이해서 성병걸렸더라면 억울하진 않았을 것 같아요 그저 좋아한 사람과 사귀었을 뿐인데, 평생의 후회로 남았습니다 제가 누굴 욕하고 누구에게 탓할까요.. 그저 제 탓, 제가 감당해야하는 운명이겠죠 하지만 정말 절망적입니다 죽고싶습니다 인생이 단 한번도 잔잔히 흘러간 적이 없습니다 전 너무 더럽습니다..

압박자위 어떻게하는지 알려주세요ㅜㅜ

안녕하세요 올해로 21살되는 여자입니다. 비록 마인드카페에 쓰는 익명 글이지만, 그 누구에게도 고민을 털어놓지 못하고 혼자 꽁꽁 싸매다가 드디어 입을 엽니다. 죽을때까지 숨기고 살려다가 이제 도저히 안되겠어서 거진 8년간 묵혀왔던 고민에 대해 가감없이 쏟아내느라고 내용이 조금 길어졌습니다. 결론부터 말씀드리면, 저는 정말 성욕에 미친 여자입니다. 너무 하고싶습니다.. 웃기겠지만, 인생의 최종 목표도 성관계 입니다. 그것 말고는 하고싶은 것도, 딱히 땡기는 것도 없습니다. 그것은 저의 일상생활만 봐도 알아차릴 수 있는데, 대표적으로는 제가 몸매를 정말 신경씁니다. 가슴, 골반, 엉덩이가 주입니다. 석류즙과 두유를 하루에 하나씩 먹는 것도, 꼭두새벽같이 일어나 가슴 마사지를 해주는 것도, 잘 먹어야지 가슴과 엉덩이에 살이 붙는다면서 고기와 단백질 위주로 왕창 먹는 것도 이 때문입니다. 운동도 살빼는 것 외에 가슴, 골반, 엉덩이만 합니다. 팔근육처럼 다른 근육을 키울 생각이 전혀 없습니다. 그래서 인바디를 재보면 근육량이 부족하다고 나오지만 건강하지 않아도 섹시하기만 하면 된다고 제 스스로 만족합니다.. 그렇니까 제가 하는 모든 행동들이 남자를 위해서, 섹스를 하기 위함으로써 돌아갑니다. 정상적인 사람들의 사고 회로는 최종적인 목표가 사회의 일원으로써 건전한 직업을 가진다던지, 건전하게 돈을 많이 번다던지.. 다 순수한 목표입니다.. 저도 물론 이런 질문을 받으면 체면이 있으니까 대충 아무거나 둘러대면서 거짓말하겠지만요. 내가 커서 훌륭한 사람이 되기 위해 노력을 한다? 저는 그게 아니고.. 남자와 섹스를 하기 위해서 무언가를 노력한다는 표현이 더 알맞습니다. 정말 그것 말고는 흥미가 없구요.. 관계를 한다면 죽어도 여한이 없을 것 같아요. 제 유년시절을 얘기해보자면, 어릴때부터 워낙 성욕이 왕성한 여자였습니다. 단언컨대 반 학급 남녀 통틀어 제가 제일 많았을겁니다. (전교 1등도 가능할 것 같고..) 제가 이 욕구에 미치게 된 계기는 스트레스를 풀기 위함이었는데, 저는 왠만한 사람들보다 그릇이 작아서 인간관계의 상처와 스트레스를 무지막지하게 많이 받았습니다.. 친구의 한마디 말에 상처를 받으면 집에 돌아와 하루종일 눈물을 쏟았을 정도니까요. 그러다가 중학교때 우연히 제가 좋아하는 연예인의 19금 팬픽을 보게 되었고 저는 거기서 기분 좋은 색다른 느낌을 받았습니다. 그간 학교에서 질리도록 받았던 지루한 성교육들이 무색할 만큼 그때를 기점으로, 날마다 부모님몰래 19금 콘텐츠들을 섭렵하며 자위에도 입문하게 되었고 말이죠. 자위를 하면서 제가 깨달았던 것은 그날받았던 스트레스가 눈 녹듯이 싹 사라진다는 것이었습니다. 수도꼭지라는 별명이 붙을 정도로 그렇게 눈물이 많았던 제가 19금 콘텐츠를 보면서 허구한 날 자위로 이를 해결하니 우는 빈도수가 확연히 줄었습니다. 처음에 저는 이 사실이 부끄러워서 죽을때까지 숨기기로 했습니다. 주변사람들은 다 섹스에 대해 무감각하고 비호감인 분들이기 때문이죠. 오죽하면 제 폰에 vpn이 깔린 걸 들켰을때 “OO이가? 에이 설마”라는 반응들도 나왔고.. 저도 당황해서 얼버무렸는데 다행히 잘 넘어갔습니다.. 학교에서 남자애들이 “섹스”라는 단어를 언급만 해도 치를 떨던 게 순진무구한 제 친구들입니다.. 친구들만 그러냐? 부모님도 성에 대한 인식이 굉장히 보수적이라, 입밖으로 꺼내진 않았지만, 제가 혼전순결이길 바라는 것 같습니다. 저희 엄마 아빠, 제 친구들이 이 사실을 알면 요절을 하겠지만.. 나름 착실하고 바른 모범생 이미지만을 고수해왔는지 지인들 사이에서도 칭찬이 자자했습니다. 밖에서도 성에 관련된 얘기가 나오는가 하면, 이해 못하는 척, 일절 모르는 척 하면서 순수한 이미지를 메이킹했고 속으로는 야한 상상과 자위를 번복하며.. 끔찍할 정도로 달랐습니다. 쓰고보니까 좀 소름끼치네요. 황당하겠지만, 제가 철저하게 계획하고 뒷처리를 잘해서 그런지 단 한번도 걸린 적도 없었습니다. 부모님이 없을때 한다던지, 조용히 이어폰을 꽂고 한다던지.. 하고 난 후에도 접근기록들까지 싹 다 지우고 명상을 하며 아무 일도 없었다라며 주문을 겁니다. 은밀하게 흔적조차 남기지 않으니 저는 더 치밀하게 행동을 늘려갔습니다. 엎친데 덮친 격으로 마조히즘이라고.. bdsm에도 눈을 떠버린 탓에 더 제 성에 대한 욕구는 날로 커져만 갔습니다. 그렇게 성인이 된 이후, 고된 입시공부에서 손을 떼고 자유로워지니 대학 가기 전 겨울방학때 정신상태가 더 위험해졌습니다. 그래서 저 또한 더이상 이걸 방치해두면 안되겠단 생각이 들었고 해결책을 찾아서 시도하고 분석해봤습니다. -운동을 해라-> 더 성욕이 강해졌습니다.. -성욕을 잊을 수 있는 취미를 해라-> 물론 저도 찾고 있어요.. 근데 없었습니다. 영화&음악감상, 그림, 독서, 요리, 댄스 등등 다 해봤는데, 취미하다가도 중간중간 떠오르는 게.. 제가 보통이 아닌지라..성욕이 이깁니다. 더 취미를 열심히 찾아봐야겠죠.. -바쁘게 살아라-> 그간 누적됐던 스트레스를 어떻게든 자위로 풀어서 문제입니다.. 이렇게 해결책들이 무용지물이었던 반면에 다행히도 효과있는, 아주 희미하게나마 성욕을 잠재워줄 대안이 하나를 찾게되었습니다. 바로 가지고 있는 생각을 글로 쓰는 것인데, 감정 쓰레기통 역할도 있지만, 나의 모습을 제3자의 시점에서 되돌아볼 수 있는 것 같습니다. 쓰다보면 조금 정신을 차릴락말락합니다. 대부분은 유혹에 흔들려서 실패했지만, 즉석에서 잠재워진 게 몇번이라도 있는게 어딥니까..! 그래서.. 이렇게 카페에 글이라도 올리는 거죠. 여하튼 성욕을 잠재우리라 고군분투했던 저의 2달 방학이 지나가고 대학교 1학년때 저는 꿈에 그리던 첫 연애를 하게되었습니다. 저는 저의 이상적이고, 야한 로망들을 펼칠 수 있겠다는 생각에 잔뜩 기대를 품었지만.. 전남친이 건전함 그 자체였습니다. 아예 그쪽엔.. 생각이 없는 것 같았습니다. 제가 거기서 19금, 29금 발언 했다가는 남친한테 ***녀로 낙인찍힐 것 같고.. 제 친구들과도 두루두루 친했는지라 입소문을 탈 수도 있겠다는 생각이 들었죠. 뿐만 아니라 1학년때 이것저것 친구들과 놀러다니지, 과제도 많고.. 바빠서 피곤에 찌든 채로 살다보니 학기 중에는 그런 생각이 사라지긴 하더라고요. 그저 풋풋한 첫 연애로 남고 싶어서 저도 로망은 포기했습니다. 아쉽게도 8개월의 연애를 마친 끝에 현재는 솔로인데 아니나 다를까 매번 잠자리에 들기 전, 침대에 누우면 자꾸 본성이 나옵니다. 성욕이 올라와요.. 그리고 어제 일이 터지고 말았습니다. 평소처럼 SNS를 하다가 우연히 ‘토닥이’라는 걸 발견했는데 남자 관리사들이 운영하는 여성 전용 마사지 였습니다. 말만 마사지지, 여성분이 원하는 남자분과의 관계 수위를 조정할 수 있는 일종의 성매매였습니다. 하지만 저는 이런 것이 있다는 걸 알게되자마자 가슴이 떨리고 도파민이 미친듯이 분출돼서 고삐 풀린 망아지마냥 이성을 잃어버린 채 의뢰내용까지 적고 진짜 하루종일 할까말까 고민만 했습니다,, 항상 혼자 푸는 선에서만 끝냈는데 누군가와 풀려고 했던 적은.. 그것도 성매매에 접근한 적은 이번이 처음입니다.. 그래도 간신히 이성을 붙잡고 내가 미쳤지 하면서 이렇게나마 자백을 합니다. 사실 지금도 이 글을 쓰면서 잘못됐다는 걸 알면서 눈 딱 감고 한번만 해보자고 악마의 속삭임에 흔들리고 있습니다. 홧김에 질러버릴까 정말 두렵습니다. 나중에 제가.. 멀쩡한 곳에서 일자리를 못 구하게 되면 돈을 벌게 되면 인생 뭐 있어 하면서 몸을 팔고 다니고, 인간의 존엄성따윈 잊어버린 채 살아갈까봐 무섭습니다. 이런 저를 어떻게 하면 성욕에서 구제할 수 있을까요? 지금껏 사건사고 하나 없었고 이미지 관리도 잘 해온 평범한 인생인데.. 언제 터질지 모르는 이 시한폭탄이.. 너무 무섭습니다. 쓰다보니 내용이 중구난방.. 가독성이 떨어지는 데도 긴 글 읽어주셔서 감사합니다.

성욕이 너무 심한 것 같습니다 지나가다가 딱 달라붙는 옷 입은 여자나 헬스 복장으로 돌아다니시는 분 보면 발기가 됩니다 심지어 젊은 학교 선생님만 봐도 그럽니다 자위도 일주일에 6회정도 하는 것 같습니다 관계가 너무 하고 싶어서 미치겠습니다 어떡할까요 조언 부탁드립니다 부탁드립니다

어릴 때부터 삽입하면 질이 넓어지나요?

결혼13년차입니다. 8년전 뇌출혈을 앓고 6개월병원생활후 장애등급받고 현재는 거의 일반인처럼 지내고있습니다. 근데 발병전에도 성관계는 한달에 한두번정도로 뜸했는데 발병후엔 전혀 관계가 없습니다. 저도 욕구불만 있거나하진 않고 아내도 별로 안내켜합니다. 손잡고 포옹같은 스킨십은 자주하고, 출퇴근시 뽀뽀로 인사합니다. 근데 tv보면 섹스리스부부들이 꼭 문제되는것처럼 얘기하잖아요.. 그런거보면 괜히 불안해지고 우리부부 문제있나..생각들곤 합니다. 관계가 전혀없는 부부도 괜찮을까요?

우연히 아빠의 유튜브 시청 목록에서, 속옷모델들이 거의 나체로 나오는 영상들이 매우 많이 있는 걸 보게 됐습니다. 이런 영상을 저는 본 적이 없기도 하고, 아빠가 이런 걸 본다는 걸 몰랐어서, 남자분들한테는 당연할 수도 있다고 생각하면서도 마음이 많이 어렵습니다. 이런 성적인 영상을 보는게 남자분들한테는 일상적인 건가요? 그냥 아빠의 사생활로 인정하고 신경 안써도 되는 부분일까요..?ㅠㅠ

성 얘기 싫으신 분은 그냥 넘기세요 안녕하세요 올해 6학년이 되는 여자입니다 근데 성욕이 너무 넘치는것 같아요ㅜㅜ 얼마전에 자위를 알게되서 한달에 적으면 2번 많으면 6번 정도 해요 여러분이 보기에도 제가 이상한가요?ㅠㅠㅜ 자위를 너무 많이 하는게 아닌지 걱정되요ㅜㅜ 제가 다른 아이들이랑 다른 걸가요??

작년 8월에 사귀고 연애하다가 호기심만 많고 암것도 모르는 저는 남친의 리드로 성관계를 하게 됐고 지금까지 20번은 안되게 한거같아요 되게 다정하게 잘해주고 부끄럽고 아플때도 있지만 저도 좋아요 1. 근데 문제는 하면 할수록 피임을 해도 임신걱정이되고 남친집이나 제 집에서 하는데 가족들 신경도 쓰이고 좋긴한데 이렇게 밝히?는게 죄책감도 들면서 다른 연애도 이렇게 하나.. 라는 생각이 들어요ㅠㅠ 그래서 최근에 관계할 거 같은 분위기 일때 거절도해서 안하기도 했는데 금,토 본가에 가서 저랑 통화하면서 진짜 너무 하고 싶다고, 혼자 풀어봐도 제가 입으로 해줘도 그..게 안으로 들어와서 못하는 스트레스가 쌓인건 풀리지 않는다고 하네요 2. 위에서 입으로 해주는 것도 남자친구가 말해줘서 하게 됐거든요 남녀가 몸을 포개는거는 알고 있었는데, 서로 입으로도 해주기도 한다고 해보겠냐고 그러길래 원래 이렇게 하는건가보다 하고 해봤거든요 근데 어젠 그 성욕이 많이 한계에 다다른건지 입에다가도 사정을 하고 싶다고 하길래 처음엔 이게 뭔소린가 했어요 정말 너무 하고 싶어서 이젠 내 밑이 아니라 입에다가도 하겠다는 소린가 했는데 말그대로 입에 사정을 하겠다는거 같은데 인터넷 찾아보면 제가 원하면 하는거고 아니면 안하는거라던데... 그걸 죄책감? 부끄러움? 때문에 제가 싫어하는건지 좋아하는건지를 모르겠어요ㅠㅠ 어떻게해요ㅠㅠ 연휴 다 안쉬고 본가에서 내려온다고 2시에 보자했는데 허엉ㅠㅠㅠㅠ