저희 집안이 동성애를 싫어하는 건 아닌데 저희 집안에서는 동성***가 없었으면 좋겠다 하는 집안 분위기 입니다 제일 친한 4년 지기 여자인 친구가 있는데요 사실 이 친구를 계속 좋아했거든요 처음에는 몰랐는데 점점 그 친구가 좋다고 확신이 최근에 들었습니다 저는 그냥 일반적인 친구들한테도 스킨쉽을 자주하고 사랑한다 애정표현을 많이 합니다 그리고 자기,여보,부인 등등 이런 호칭도 자주 부르고 다닙니다 근데 이 친구한테만 자꾸 진심이 되더라고요 언제는 이 친구가 죽을 만큼 미운 적도 있고 상처 받은 적도 있고 상처 준 적도 있는데 그냥..이 친구가 너무 좋습니다 하지만 저는 집안 분위기도 그렇고 친구들이 이상하게 생각할까봐 저는 항상 이성***인 척 했습니다 사실 범성***도 맞습니다 하지만 대체로 여자가 더 끌리는 성향이죠 근데 이 친구가 이성***면 제가 더 빨리 포기 했을텐데 이 친구는 양성***입니다 하지만 자꾸 친구라는 걸 강조 하는 것 같고 저의 스킨쉽을 별로 그렇게 좋아하지도 않고 너를 좋아할 일은 없다라는 말도 했기에 가능성 있을 것 같지만 자꾸 친구라고만 생각하는 것 같아서 힘듭니다 근데 이 친구가 헷갈리는 행동을 해서 더 혼란스럽기만 합니다 먼저 저한테 앵기기도 하고 제가 허리를 간지럼을 잘타는데 허리를 막 찌르기도 하고 사랑한다고 말할 때도 있고 제가 삐질 때 기프티콘도 주기도 하고 제가 막 내꼬라고 저장할 때도 별로 막 싫은 반응도 안하고 귀에 바람을 불기도 하고 차가 지나갈 때 저를 끌어 당겨서 챙겨주기도 합니다 이 외에도 등등 있긴 한데 그냥 너무 헷갈립니다 얘가 절 좋아할 리가 없잖아요... 그럴리가 없는걸 아는데.... 고백하면 바로 차버릴 거 아는데... 너무너무 이 친구가 좋습니다.. ..어떻게 해야 할까요...?

애인도 있어요. 이성은 아니고요. 어릴때부터 제 지향성을 인식했고 고생도 많이 했습니다. 저희 가족은 보수 기독교입니다. 부모님은 제가 어릴 때부터 동성애는 악한 것이라 가르쳤고 혹시라도 커밍아웃하면 호적에서 파버린다고 하셨어요. 하지만 그럼에도 저의 정신적 문제를 해결해주기 위해 지원을 아끼지 않고 노력해주시는 좋은 부모님이기도 해요. 그래서 저는 혼란스럽습니다. 제가 이걸 밝히지 않는게 소중한 부모님을 속이는 것 같은 느낌이 들어요. 부모님이 절 있는 그대로 사랑한다고 하는 말도 못 믿겠구요. 하지만 커밍아웃을 하면 부모님과의 관계가 돌이킬 수 없게 될 것만 같아요. 현재 애인이 있는 것도 비밀이고, 데이트할때는 친구랑 논다고 하고 가는데 계속 거짓말 하는게 너무 힘들어요.

같이 일을하고있는사이입니다. 한번 싫다고 생각한사람은 어떻게해도 안되네요 그냥 그냥싫어요 서있는것만봐도 싫고 밥먹는것도 꼴보기싫고 목소리들어도 짜증나네요 무슨 방법이 없나요?

저는 초5때 부터 좋아한 여자아이가 있거든요. 걔는 저한테 쪽팔리는 짓이나 부끄러운 짓 다 해서 그러려니 하고 있었는데 어느순간 걔만 보면 가슴이 두근거리고 이상한 생각이 들어요. 그래서 제가 레즈인가 하고 다른 애들을 떠올려보면 인상이 쓰여요. 전 걔 아니면 안될 거 같은데 어떡하죠.

난 지금까지 이성***라고 생각하면서 커왔는데 중학생 때 쯤 부터 남자랑 사귀는 상상, 여자랑 사귀는 상상 둘 다 해봤는데 딱히 어느쪽도 거부감이 안 들어. 그냥 상상만 해서 그런걸까 아니면 양성***의 조짐이 보이는 걸까

20대 의청춘 20대시간

그 특정 성별이 너무 역겹고요 진짜 토 나올 정도로 역하고 정말 싫어요. 근데 그 특정 성별에 제가 해당이 되니까 미치겠어요. 그 특정 성별 사람들이 성별 갈라치기 엄청 하고 그런 성향이 있는데 너무 싫고 뭣같아요. 그 특정 성별과 관련된 물건이라던가 생리현상이라던가 그 단어조차 너무 역겹고 싫어요. 그치만 학교를 가거나 지인들 모임에 나가면 그게 들리니까 너무 역겹고 싫고 짜증나요.

내가 여잔데 나랑 안 좋은 점이 닮은 남자들 때문에 고통받는다는 점이 참 짜증나고 아이러니하네 나랑 닮은 여자는 본 적이 별로 없고 대부분 남자들이다. 전생에 남자였었는데 방탕하게 살아서 이번 생에 여자로 태어나서 고통 받나보다. 난 생물학적 여성이지만, 욕망이나 성향은 남자에 더 가깝다. 극도로 고통스러웠었던 지옥의 청소년기가 지나고 겨우 어쩌다보니 깨닫게 되었다. 이질감 들고 이런 내가 싫고 불쾌한 혼종같다. 여자면 그냥 여자이고 싶고, 남자면 그냥 남자이고 싶다. 사실 그냥 중성이자 무성***로 살고 싶지만 인간인 이상 좀 어렵다. 난 굳이 성욕이 있고 싶지 않다. 내가 여자한테도 성욕을 느끼고 남자한테도 성욕을 느끼고 둘 다 불쾌하다. 나를 고통스럽게 만들고 성장하는데 방해되는 욕망일 뿐이다. 내가 아이를 낳아 키울 것도 아닌데 왜 느껴야 하지? 난 이런 욕망 덩어리가 아닌데 말이다.

커플이런거에 관심 없이 살아왔어요 그냥 쇼츠에서 레즈 구분하는법 이러는거 봤는데 전 제가 여자랑 사귀던 남자랑 사귀던 상관이 없지만 굳이 따지고 보면 여자가 더 좋아서..잘 모르겠어요

살아있다 살아숨쉬는 순간 도 감사 살아있는 살아가는 정체성 나의 사는 모습 과 스스로존재한다 나의존재와가치

꿈 희망

여고에 공부를 하려고 간 것도 맞지만 여자친구.. 를 사귈 수 있을까 하고 갔던 것도 맞거든요 근데 오히려 너무 과로워요ㅋㅋㅋ으악 관계를 이어나갈 사람을 찾고 싶은데 미성년자 때는 어쩔 수 없는 걸까요?

저는 중3 양성*** 학생입니다 제가 살아가면서 주변인들에게 제가 양성***라는걸 언젠가 말 해야하잖아요 어떻게 말 해야할지를 모르겠어요 제 친구 2명이 알고있는데 이2명은 먼저 눈치채 주어서 알고있고 다른 친구들은 전혀 몰라요 부모님도 마찬가지고요 제가 어떻게 제 지인들에게 잘 커밍아웃을 할 수 있을까요?

여자 학생인데 어느 시점 갑자기 여자를 보고도 설레요. 어느순간부터 여자랑 키스하는 상상도 하고 그래요 근데 또 남자를 안 좋아하는 건 아니어서 둘다 좋아하는 것 같은데 제가 여자도 좋아하는걸까요?

며칠 전, 심리상담 겸 성전환진단 가능한 진료소에 예약대기자 명단에 이름을 올렸어요 30년 평생 고민만하다 포기하기를 반복하다 드디어 결심을 했네요 챗 GPT를 통해 지금의 제 얼굴, 제 체형에 가장 자연스러운 모습으로 시물레이션도 해놔서 이제 진짜 성전환이라는게 피부에 와닿는 느낌에요 지금까지, 그리고 앞으로도 고민이 되시는 분들에게 제 사례가 응원이 되기를 바래요! 그리고 꼭 이런 사례가 아니더라도 하루하루 기댈 곳이 없다고 느끼는 분들에게 응원이 되고, 용기를 전해줄 수 있기를 바래요 모두들 화이팅..!

트렌스젠더는 자신의 성별을 어떻게 인식하나요? 찾아봤는데 트렌스 여성이라고해서 치마입고 꾸미는걸 무조건 좋아하는 건 아닌것같더라구요. 저 또한 치마입고 꾸미는걸 좋아한다해서 여성이라고하는건 편견인것같아요. 남성이 치마와 꾸미는걸좋아한다면 그냥 치마와 꾸미는걸좋아하는 남성인거죠. 그런 남성과 치마와 꾸미는걸 좋아하는 트렌스 여성은 다른 성별이니까.. 그렇다면 트렌스젠더들은 자신의 성별을 어떻게 정의내리나요? 트렌스젠더가 정의내리는 여성 남성은 무엇인가요

쓰잘떼기없고 불가능한 소리라는걸 알지만 이성***가 되는 법이있을까요 무성애ㅐ자무성욕자도 좋고... 그냥 요즘 넘 힘듦 ㅋㅋ

제가 4년 전부터 비엘 웹툰을 보기 시작했는데요 그래도 예전에는 이성끼리 관계하는 포ㅡ르노를 보면 흥분이 됐는데 요즘은 봐도 감흥이 없어요 그렇다고 레즈 물을 본 적은 없어요 근데 왜 이러는 건지 모르겠어요 비엘 웹툰을 너무 많이 봐서 성 정체성이 혼란 온 걸까요 그냥 남자 유튜버들끼리 방송하는 모습만 봐도 바텀 탑이 눈에 보이고 혼자 상상을 하게 돼요 제 동성 친구들이랑 있을 때도 약간 의식하게 돼요 설레거나 그러진 않지만 왠지 모르게 의식하게 되는 거 같아요 왜 이러는 걸까요

고등학생 남자고 나중에 결혼하게 되면 꼭 남자랑 결혼하고 싶어요. 그런데 그렇게 되면 언젠가 엄마한테 커밍아웃을 해야할텐데 엄마가 교회 다니시기도 하고 동성애에 대해서 부정적으로 생각하셔요. 외갓집 친척들 다 교회 다녀서 다들 비슷할 거예요. 참고로 아빠랑은 사이 많이 안 좋아서 나중에 형편되면 연 끊으려고 해요. 한참 나중 일이긴 하지만 벌써부터 너무 막막하고 언제 어떻게 얘기해야 할지 감도 안 오고 가족들이랑 사이 멀어질까봐 너무 무섭기만해요. 저는 진짜 엄마, 외할머니, 이모, 이모부 다 좋은데 커밍아웃을 하면 멀어질 거 같아요.

부모님께 커밍아웃하지않는 저는 부모님을 속이고있는거겠죠. 저는 죄인인가요?