성별 상관없이 남자친구가 누구랑 웃는 것도 짜증나요, 성별 상관없이 다른 사람이랑 연락이나 약속 잡는 건 절대 안되고요 애교도 저한테만 부려주면 좋겠어요. 답장은 2시간 이내에 안하면 전화 20통 이상. 그냥 남자친구가 주변사람들이랑 떨어지게 되면 좋겠어요. 연애가 처음이고 나한테 유일히 잘해주는 사람인데 어떻게 해야할지 모르겠어요...

이 관계가 나에게 피해를 주고 우울감에 빠지게 하고 해야할 일을 못하게 만드는데도 그 사람이 너무 좋아서 끊어낼수가 없어요 사실 그 사람이 좋은건지 아니면 나에 대한 관심과 연락이 그리운건지 모르겠습니다 그 사람은 나와의 관계에 진지하지않고 책임을 지지않으려고 하는 듯한 행동에 매일 상처받지만 상처받은걸 표현하면 그 사람이 질려하고 떠날까봐 제 마음만 썩어가요 너무 힘들어요 이제 그만하고 싶은데 행동은 계속 그 연락만 기다리네요

벌써 3년째 배달음식을 왕창시키고 꾸역꾸역 먹고있습니다. 심지어 돈이 모자르는데 돈을 빌리면서까지 시켜먹었어요. 살은 엄청 찌고 몸 건강이 나빠지는게 실시간으로 느껴집니다. 그런데도 오만원어치 배달을 한번에 매일 시켜먹어요. 배달음식때문에 대출도 여러번 받았습니다. 살찔까봐 먹고 일부러 토한적도 많아요. 중간중간 살빼고 헬스장 나가려는 시도를 했지만 다 실패했고 지금 헬스장 PT를 끊거나 정신병원에 가자니 배달음식때문에 항상 돈이 부족해서 아무것도 못하고 있어요. 어떻게 해야할까요?

내가 가지고 있는게 손톱 발톱 뜯기 학교폭력 경험 있어 머리카락 뽑거나 끊기 / 입으로 뭐든 씹고 있는거 핸드폰 배터리/무선 이어폰 배터리 닳으면 계속 충전하기 (양쪽 이어폰도 주기적으로 확인해서 80~90% 밖에 안되도 반대쪽으로 바꿔 끼거나 보조배터리 챙겨다녀 폰도 비슷해) 사람들이랑 말 하고 있어야해 (끊기면 뭐라도 밀하려고 해) 반응이 없거나 웃지 않으면 미칠거같아 불안해 누구랑 싸우거나 하면 속이 안좋은걸 넘어서 게워내고 싶어져 (너무 안좋아서 게워낸적도 있어 ) 스트레스 많이 받으면 가끔 취할정도로 혼자 술을 마시거나 음란물을 자주 보게 되더라 (취한게 몽롱하고 좋았어 취한동안은 행복하더라고. 잠도 잘오고 성인된지는 얼마 안됐어) 갑자기 눈물이 나는경우가 많아졌어 좋은 피드백인데도 듣기가 싫어 그냥 다 진절머리가 나 착하고 좋은 사람으로 보이고 싶어 그거에 집착하게 되더라 한번 좋았던건 안좋을 정도로 계속해 (비데/급성 비염 약물 등) 뭐든 퍼줘 (필요한거 챋겨주고) 이유는 미움받는게 무서울때가 있어 확답을 못해 1+1=2 인거 아는데 그럴껄? 내가 알기로는 그래. 이런식으로 대답해 확답했다가 틀리면 내 잘못이니까. 새로운 일은 너무 겁 나 (망칠까봐 & 못할까봐) 내가 잘하지 못하는거를 보여주기가 끔찍하게 싫어 과하게 먹어 배가 고프지 않은데도 전공인데 이거밖에 못해? 이럴거같아 모두 쑥덕거릴거같이 느껴져 모든일에 자신감이라는게 없어 그냥 아무것도 기대가 되지 않아 팔을 긋거나 한적은 없어 무서웠거든 소속 외에는 내가 없는거같아 (어디학교 어디 과 이런거) 너무 길었지.. 긴글 읽어줘서 고맙고 귀찮으면 넘겨도 괜찮아. 이런것도 정신과를 가봐야할까? 다들 있는 정도일까 궁금했어.

남자 50세 알콜중독으로10년 지내왔어요 한달에 한번마시기시작하면 밤낮없이 술만 마셔요 안주없이 보통10일에서14일 사이까지 마셔요 건강상에는 당뇨 혈압 높은정도이고 알콜전문병원에강제입원2주정도했고 퇴원후 1달있다 술먹기시작했구요 주사도 있고 일단 술먹기 시작하면 나체로 집에서 활동하고있어요 병원에서 준 약안먹고 본인이 알콜중독인걸 인정 안 하네요 앞으로 치료 어떻게받아야 할까요? 죽어야 끝날까요?

제가 고3때 재수하려고 하는데 부모님이 반대를하고 걍 현역으로가라해서 재수를 못하게되었습니다 제가 수능 망했거든요 지방대성적으로. 이게 제 인생 망한이유중 하나같아요. 제가 만약재수를 일찍바로하거나 부모님이 시켜줬다면 제 인생은 달라졌을겁니다. 또 제 인생이 망한 가장 큰 이유는 대학간게 제일큰거같아요 저는 어떻게든 대학입시를 기적적으로 성공했어요 (국숭세단이랑 비슷한급의 어느대학)근데 제 불행은 여기서 시작이었습니다 저는 대학가서 점점 학과친구들한테 따돌림을당하고 무시당하는게 일상이었어요 일명 은ㄸ?어떻게하냐면 제가 걔네들 모임에 가면 그 사람들은 '쟤 왜 와, 빨리 갔음 좋겠다'라는 눈치로 꼽주고 어떤사람은 '00아 집가자' 라는 식으로 제촉해서 제대로 못놀고 그랬습니다 원인은 제가 갓 스무살되서 허세? 극 enfp 증상에 알쓰이고 약간 관종적인행동해서 그런거같아요 근데 이(관종짓)는 죄가아닌가같아요 제가 인플루언서 페북스타가 되고싶은생각에 그렇게 행동한거같아요 만약 관종행동이 죄라면 저희나라 인플루언서들 다 비난받고 왕따당해야되요ㅜㅜ 암튼 이로인해 정신적으로 힘들어서 전과를 시도했습니다 그 과에서 더 이상 못있겠더라고요 그리고 과를 바꾸고 군대를 현역으로 가게되었습니다. 그리고 어쩌저찌 전역하고 저는 휴학때리고 군대에서하던 독학수능준비를 했습니다. 아 수능시돈 어쩌저찌 부모님한테 허락받았어요 허락안해주면 ㅈㅅ한다해서요 제가 부모님싫어하는이유가 현역때 재수허락안해준거때문입니다 그래서 저도 저의 주장을 강력히 펼친거고요 암튼 거의 모든걸포기하고 준비했습니다 그런데 두번째수능2022수능에서 시험을 너무망친겁니다. 노력한거에비해 점수가 안나오고 지방대성적이 나왔습니다 전 역시 너무불행한거같아요 신은 절버린거같아요 제가 1달에 1.2번은 놀았지만 이건 너무한거같아요. 암튼 망해서 다시 원래학교로 복학했습니다 제가 과를 바꾸고나서의 새시작입니다. 그런데 공대로 가니까 학업량과 학습방법이 확 달라지고 저는 학점이 낮게나오고 이거때문에 스트레스가 매우 심해졌습니다. 또 정신적으로 이상해지는거같다라고요. 또 서울의 로망이 더 커지고 서울대학생활하고싶은 생각이 더 커졌습니다. 이로인해서23년에 저는 캠커스픽에 있는 연합동아리활동들해서 거의 서울에 살다시피 지내고그랬어요 가서 술도마시고 밤새놀고 막차끊겨서 간적도 있고 너무행복했어요 그래서 저는2023여름방학에 생전처음 편입이라는걸 시도했어요 왜냐하면 수능으로 가기엔 나이가 있어서요 그래서 편입시도한다고 집에서 고집부리니까 어찌저찌 허락해주셨어요 독학편입을 7월부터시도했고 무휴학으로했어요 집에서 휴학하지말라 강요해서요 저는 학벌세탁이 목적이라 걍 과는 준비과목 적은거로했어요 경쟁률이높지만요 그래서 학교다니면서 학점포기하고 편입준비를했습니다 그러나 신은 절 또 버렸는지 편입도망했습니다 진짜 ㅈㅅ충돌이 생기고 저는 ㅇㅊ인생인거같아요 일단 4-2로학교 다니기로 했어요 제가 엇학깁니다. 그리고 전 초과학기도 생각중이라서요 학교다니고 있는데 저희 아버지가 저보고 한학기 초과아니냐면서 물어보니까 전 2학기 더 해야된다하니까 아버지가 급발진하면서 왜2학기냐면서 뭐라 화내시고 전 겁먹었습니다. 저희 아버지가 강약약강 기질이 있으신거같아요 전 이과정에서 아버질 pa고싶다는 생각과 욕을박고싶단 생각이 들었지만 참았어요 제가 부모님한테 당한게 많지만 패륜은 싫었거든요 암튼 아버지한테 한소리 듣고 아버진 5학년안에 졸업하라했어요 또 취업준비할때 어디갈지 회사알아보라 강압적으로 얘기하시고 하.. 힘드네요 (제가 그동안 어디취업할건지 생각안한이유는 전 계속 편입.수능시도하려고 그런거였습니다.) 조만간 경찰신고하고싶어요 또 편입병행, 전과땜에 제가 학습 못따라가서 학점낮은걸로 아버지가 꼽주니까 빡치네요 여러분, 초과학기하는게 죄인가요? 학점낮은게 죄인가요? 남들보다 지능딸린게 죄인가요? 진짜 마ㄷㅅ, 김ㄷㅎ 같은사람들이 저희 아버지 교육좀 해주면 좋겠다는 생각이듭니다. 또 부모님 112에 신고하고도싶고요 이거 고소성립 처벌가능하나요? 전 부모님잘못만난거 같네요 저보다 불행한사람 거의 없을겁니다. 일단 학교로 와서 다시 생활중인데 너무힘드네요 벗어나고싶어요 서연고 못가니까 죽고싶어요 거기가서 제가 못했던 진짜 대학생활하고 싶은데 죽고싶어요 (아카라카.입실렌티.학생회.cc.과탑,연애 등등 이요) (모쏠입니다) 일단 내년졸업인데 졸업하고 수능이나 편입시도 다시하고싶어요 될때까지요 전 아마 회사다니면서 병행하거나 때려치고할수도있어요 올해방학때도 할까생각중이에요 과바꿔서요 (의치약수 제외) 포기하고싶지않아요 제 마음가짐이거든요 누가 저한테 ㅋ빵해도요! 전 3.40.50살이 되도 수능,편입시도해서 스카이 가고싶어요 스카이가면 제 인생필겁니다 새시작 가능합니다 제 자신이 그렇다 말하고있거든요 거기서 새 시작하고싶네요 제가 입시중독인지 아니면 정신적우울.장애인지 모르겠네요 원인을 모르겠어요 저보다 불행한사람 없을거같습니다 전 인생망했어요 (cf) 여기서 수능준비 편입준비는 다 제 돈으로 했습니다 부모님 1도지원안해주시고 학원도 안보내주셨어요 이 점 인지하고 글 읽어주세요 만약 제가 또 시도한다면 제힘으로 계속시도할겁니다.) 부모님잘못인가요? 제 잘못인가요? 정신과가야될까요 아니면 오박사님께 도움청할까요 전문가님.여러분 꼭 댓글달아주세요

제가 알코올 중독이 된 것에는 크게 두 가지 이유가 있었던 것 같아요. 물론 더 많은 이유가 있을 수 있겠지만. 시작은 우울증으로부터의 도피였어요. 사실 저도 제가 왜 우울한지 아직도 정확하게 잘 모르겠지만, 제가 우울하다는 사실을 인지하고 싶지 않았어요. 그 생각을 떨쳐내려고 술을 마시기 시작했죠. 적어도 술을 마실 때는 내 모든 부정적인 기분, 불안한 기분으로부터 도피한다는 생각이 들었어요. 두번째 이유는 아마 제 폭식증일 것입니다. 제가 폭식과 구토를 반복한 이후로 구토를 하기 위한 음식 섭취가 아니면 잘 안하게 됐었거든요. 그런데 술을 마시면서 한 입씩 먹는 것은 그저 술의 쓴 맛을 내리기 위한 수단으로 생각이 되는거에요. 그러다보니 자꾸 합리하가 머릿속에서 진행되더군요. 아, 이 안주 한 입을 먹기 워해서는 술을 한 잔 마셔야해 라는 식의 말도 안되는 합리화 말입니다. 한 번 생각이 이렇게 잡히고 나니, 무언가를 먹고 싶거나 기분이 우울해질 때면 술을 먼저 찾게되는 행동이 반복되더라고요. 이런 제가 너무 한심한데, 그럴 수록 더 우울해지는 기분에 술을 더욱 찾게되는 끔찍한 굴레에 갇혔습니다. 무엇을 먼저, 어떻게 치료해야할지 우선 순서를 정하지 못하겠어요. 알코올 중독에 대한 경험이 있거나, 간접적으로 겪으셨던 분들께서 어떤 방식으로 극복하셨는지, 어떻게 극복을 하려고 하는지 조언이 필요합니다. 한심하다 생각하시겠지만 긴 글 읽어주셔서 정말 감사합니다.

어떤 선생님한테 관심이 받고 싶고 그런 내가 미워서 공황이 오면서 몇일전에도 약을 털어먹고 응급실을 갔다왔는데 지금 또 약을 털어 먹고 싶어요. 집에 아무도 없어서 가능하고 약도 성에 차진 않지만 꽤 있는데 이렇게 했다가 시작한지 얼마 안된, 그리고 내가 좋아하는 사람이 있는 학교에서 짤리거나 정신병원에 입원돼서 학교에 못 나갈까봐 망설여져요 근데 약이 너무 먹고 싶어요.

2년정도 피웠는데̄̈ 못 끊기 전에 끊으려고 하거든요. 지금 하루정도 참았는데 아직 생각나거나 금단같은건 없는데 얼마나 참아야 완벽한 금연이 될까요?

한창 미술 입시를 할 때 우울증 때문에 집에 들어오면 잠만 자고 주말에 48시간 잠만 내리 잤습니다 주변에서 잠만 자지 말고 취미라도 가져보라고 해서 오프라인 마작이라는 게임을 접하게 되었습니다 그때부터 대학 입학할 때까지 마작만 계속했습니다 새벽에 잠도 안 자고 마작을 하고 게임을 하다 잠에 들고 이러다가 개강을 하고 바빠져서 게임할 시간이 없어 잘 안 하다가 섯다라는 게임을 또 접하게 되고 섯다는 마작과는 다르게 빠르게 진행된다는 점에서 언제 어디서나 할 수 있더라고요 그래서 정말 수업 끝나면 마작하고 쉬는 시간에 섯다하고 잠들기 전까지 계속 게임만 하게 되었습니다 제가 마작에서도 돈을 꽤나 많이 썼었는데 섯다에서도 돈을 많이 쓸 것 같습니다 저도 하면 안 되는 걸 잘 알고 있는데 게임에서 이겼을 때 하루가 너무 행복하고 잘 풀리는 것 같아서 멈출 수가 없습니다 제가 친구들에게도 제가 같이 하는 게임을 권하면서 같이 하기도 하는데 저만 이러는 게 정말 힘듭니다 제가 취미를 가지려고 했던 것부터가 잘 못 된 것 같아요 애초에 이러면 안 됐는데 자신이 하나에 빠지면 그 일에만 집중하는 사람인 걸 알고 있는데 이런 결과가 나오니 제가 너무 한심 하고 게임에서 이기면 기뻐하는 모습이 종 울리면 침 흘리는 개 처럼 보입니다

제가 아직 미자인데 호기심에 트위터에서 전담 대리구매를 샀어요 그래서 신나게 2주일 정도 폈는데 곧 머지않아 들켜버렸죠.. 물론 뺏기기도 했고요 근데 자꾸자꾸 생각이 나요 이미 중독 된거겠죠?? 끊고싶은데 잘 안되요 그냥 계속 생각나고 우울해져요

힘들고 두통이 오고 불안이 오면 술과 담배를 찾아요 지금당장은 편하지만 중독이 두렵네요 정신과 약도 도움이 되지 않아요...ㅠㅠ 의욕도 없구요 두려운건 충동적인 행동을 할까 두려워요 문제상황 해결을 위해 노력을 하지만 맘처럼 되지 않네요...ㅠㅠ 아직 어린 나이인데 걱정되요..ㅠㅠ 상담도 금전적으로 부담되고 앞길이 막막해요 중독되고 싶지 않아요..ㅠㅠ어떻해야 할까요? 부모님은 2년후 강제퇴거 조치 하신다네요 전 아직 어린가봐요..ㅠㅠ 답을 모르겠어요..ㅠㅠ

저도 이런 제가 너무 싫고 전 연애에 상처를 받은게 너무 많아서 현재 남자친구와 만나면 남자친구가 잠들어있을때 몰래 보곤 합니다. 문제는 카톡이나 메신저는 기본이고 인터넷 활동기록, 신용카드 기록까지 다 봐야 마음이 편해져요.. 이 문제를 어떻게 고칠 수 있을까요 .. 남자친구에게 다른 여자가 없단 것 너무 잘 아는데 회사생활에도 불안 으로 인해 지장이 됩니다.. 도와주세요 ..

난독증 치료법 알고 싶네요. 어플 깔아서 글 읽는 연습도 해보고 계속 책 읽고 있는데 고칠 순 있을지... 일찍 알아서 병원 다녔으면 공부한 게 효과 있었을 텐데..타이밍 완전 놓침.

언니는 일년전에 자살로 세상을 떠낫어요..남은가족들은 너무 힘들엇죠.. 근데 동생이 도박중독으로 부모님돈에 손을 댓어요 분명 못고칠거라 생각이 드는데.. 상담도 받아봣습니다.. 고치기 힘들다 하더라구요.. 개인회생도 진행중입니다.. 앞으로 파멸이 올거라는게 너무보여서 무섭습니다.. 방법이 없어요 너무 살고싶은데 막막하네요.. 우리가족은 행복할수 잇을까요..

글이 좀만 길어져도 뭔가 머리에 안 들어오는 것 같아서 여러 번 읽어야 겨우 넘어감..강박 약 먹고 있는데 이건 그대로여서 adhd도 좀 있는 것 같고 스트레스 때문에 더 심해진 것 같기도 하고 그렇다고 계속 의식하니까 그것도 불편하고... 소설 읽는 게 그나마 유일한 취미인데 미치겠다 진짜ㅠㅠ

멈추고싶어요

제 동생이 망상이 갈수록 심해지는데 윗층 사람까지 자기 과거영상을 보고 희롱하고 도청한다고 의심하고 이제 곧 찾아갈것도같아요...윗층은 그냥 초등학생 아이들 있는 평범한 집일 뿐인데 망상 강도가 심해져서 저희지역 사람들이 전체 자기를 무시하고 의심한다고 생각한대오 예약한 병원은 계속 대기하라고만하고... 알아본 병원의 반이상은 예약도 안 되고 집에서 하루종일 거립돼서 지내고 혼자 불안한 표정으로 앉아만 있다가 겨우 누워잠들었다가 반복인데 집에서는 뭐해야하나요? 저 힘든거 저도 잘 아니까 위로같은 말씀은 지금은 필요없고요 집에서 할수있는거 뭐라도 알려주세요 계속 아빠랑 저 번갈아가면서 같이 집에있긴한데 제일볼때 외출을해야하는데 혼자두기 걱정돼서... 다투다가 언성이 높아져 칼을 든적도 있고 자해하려고 액팅한적도 있어요

안녕하세요 사연을 쓰게된 초등학생입니다. 제가 작년 12월 끝나갈때쯤? 게임에서 유명한 인싸였습니다. 저와 제일 친하고, 오래갈줄 알았던 넷상 친구 A 가 저에게 갑자기 절교를 하자고 하길래 저는 너무 당황스럽기도 하고, 충격이어서 이유를 물어봤는데 그 친구가 자기 생각을 물거품으로 만들지 말라고 하고 절교를 하자 하더라구요.. 그래서 저는 그 친구를 이해하고 절교를 했습니다 그런데 몇시간후 넷상에서 친한 다른 친구가 저에게 DM으로 사진을 보내더라구요? 그래서 봤는데 절교하자한 넷상 친구 A가 저를 뒷담까듯이 제 넷상익명을 초성으로 말하면서 어이없다, 꼽준다 등 얘기를 하는거 같더라구요 그래서 제가 A에게 저에 대한 뒷담을 깟냐고 물어봤는데 아니라고 하더라구요 그렇게 말을 이어가다가 점점 싸우게 되고 넷상사람들이 모여서 저와 A가 싸우는걸 보는 그 상황에서 A가 저에게 '너는 애들 뒷담도 깟잖아, 라고 말을 해서 넷상친구들이 저와 A를 얘기하며 구경을 했습니다 제가 A랑 친했을때는 서로 다른친구에게 기분나쁜점, 좀 속상했던점을 서로 맞장구를 치며, 들어줬었는데 그걸 뒷담을 깟다고 하길래 그 이후로 저는 넷상친구들에게 소문이 나서 애들에게 욕을 먹으며 나락을 갔습니다 그래서 애들에게 뒷담을 까서 미안하다 사과를 하는데도 친구 A만 사과를 받아주고, 저는 안받아줘서 제가 너무 속상하고,그 이후에 게임을 안들어갔습니다. 요즘은 그 생각이 자꾸 머리속에서 나고, 제가 나중에 어른이 되서 유명해지면 혹시 그걸로 또, 논란이나 나락이 갈까 불안하고, 무섭습니다 제가 뒷담을 깟다는거에 대해서 생각을 많이 해보고, 반성을 했는데 , 나중에 제가 어른이 되면 혹시 그 애들이 저를 기억할까요? ㅠㅠ

생각하는 걸 의식해요 이건 한 4년 정도 된것같고요 요즘엔 또 눈이랑 머리 쪽 귀쪽을 의식해서 눈을 크게 뜨고 그 쪽을 힘을 주고 다니는데 방금 한 일도 생각이 안나고 책도 못읽겠어요 집중도 못하겠어요 미치겠어요 그래서 요즘 입꼬리도 의식해서 밑으로 내려가는데 잠도 못자요 맞춤법도 예전보다 조금 틀리고요 밀린거 공부 해야하는데 못해요