과제를 할때 , 무언가 실험 레포트나 보고서를 작성할때 내가 하고있는게 맞는지 실수해서 깍이지 않을지에 대해 넘. 심하게 고민하고 걱정하는 제가 싫어요 다른 사람들은 10분이면 하는걸 저는 고민만 하다 2시간이 걸리고 스트레스만 뢍창 받고 결과물은 아무것도 없네요 .. 고등학생때도 수행평가로 너무 힘들었는데 여긴 기댈곳도 없고 타지 대학생활이라 부모님도 너무 보고싶어요 .. 제가 이렇게 강박을 지니는 이유는 아마도 학점을 잘 따고 싶기때문이겠죠 .. 근데 학점 잘 따고싶지만 이런 제가 너무 싫어서 그냥 학점 챙길수있을지도 모르겠고 나 자신이 제일 중요한데 매번 과제때문에 스트레스받는제가 싫어요 … 저는 웃긴게 완벽을 위해서 강박증을 지녀서 완성도가 더뎌요 그래서 오히려 평범한 이보다 못한거같아요 저는 최선을 다하기 위해 열심히 하기위해 그런건데 좋은 결과가 아닌 스트레스로 이어질때마다 너무 힘들어요 … 아직 대학생이 된지 얼마 되지도 않았는데 너무 힘들어요 .. 제 생각엔 제가 생각이 너무 많아서 괜히 생각이 꼬리를 물고 무는거같아요 아무생각없이 살고싶어요. 근데 고등학교 내내 대학을 위해 달려왔는데 당연히 좋은학점을 따고싶잖아요 … 하 그냥 잘 모르겠어요 타지에서 부모님없이 혼자 있는것도 외롭고 너무 힘듭니다 . 완벽하려다 시작도 못하는 사람 이게 저인거같아요 어떻게 마음을 먹어야할까요 ? 자도 변하고싶어요

요즘 공부하다가 보어아웃이 온것같아요.. 근데 학업에 다시 돌아가기가 너무 어렵고 남들보다 뒤쳐지는 느낌이에요 매번 숙제도 미루게 되고 게임만 하네요 이런 제가 한심해서 매일 밤마다 웁니다. 죽는생각도 하고

저는 중3입니다. 곧 고등학교 올라가는 나이죠. 영어도 수학도 필수 과목들은 다 중요한걸 이미 뼈저리게 느꼈을테고요. 저는 중학교로 넘어가는 초등학교 고학년때 코로나 19를 경험했고 저는 코로나를 계기로 집에 있으면서 영어를 손에서 놔버리게 돼요. 저도 이상한거 압니다. 집에 있으면 열심히 해야지 왜 놓냐고 하실 수 있어요. 저는 과목들 중에 영어에 가장 약했습니다. 수학도 70점 이상은 맞아도 영어는 30점을 겨우 넘는 수준이였으니까요. 더 열심히 해야지 하는 마음도 있었어요. 초6에서 중1로 넘어가는 시점에 영어학원을 옮겼습니다. 단체 수업으로 하다가 개인으로요. 바꾼 학원에선 저랑 같은 나이인 애들이 여럿 있었어요 걔넨 그룹이였고 저는 개인이였어요. 몇개월 뒤 수학학원도 옮기게 되어 저도 그룹 수업에 끼게 되었는데 수업 몇번 하고 이거 하고 저거 하고 하니 점차 영어에 대한 의지를 잃어버렸어요. 내가 이걸 왜 해야하지? 하는 생각이 너무나 크게 자리잡았기 때문일거에요. 그리고 중2 저는 영어 성적을 대차게 말아먹었습니다. 단지 실생활에 필요해서 열심히 하는게 이해가 안됐죠. 현재 저는 중3이 되었습니다. 새학기 시작한지 일주일이 넘은 지금 저는 중2부터 지금까지 그룹 수업을 하고 있고 성장하는 친구들의 비해 저는 아직도 그 자리에서 머물러 있으니 8살때부터 해도 한순간에 무너지는구나 하고 생각을 하니 그냥 어느 순간부터 자괴감만 들더라고요. 뭔가 나아갔어도 그냥 머물러 있는거 같고 자괴감이 언제까지 커질지도 이젠 모르겠고 그냥 다 포기하고 잠만 자고 싶네요

금요일 공강 만들어 놨는데 내일 보강 있음ㅋㅋㅋ 교수님이 다른 곳으로도 강의하러 가셔야 한다고 한 학기동안 꽤 많을 예정이라고 하심... 전공이라 안 들으면 괜히 불안하고.. 지금까지 하루하루 버티는 식으로 잠도 잘 안 자고 약간 생명 줄어드는 느낌?으로 다녔는데 버틸 수 있을지 모르겠다.

내가 공부만 하면 해결되는 문젠데 하기는 싫은데 안하는 건 무서워하면서ㅋㅋ 또 하지는 않고.... 뭐하는 짓인지 모르겠고 다들 열심히 공부하고 있는 거보면 스스로한테 미안해지고 고등학교 적응도 이제 슬슬 끝내야하는데 여전히 중학교에 머물러있나봐요

나 빼고 다 공부 잘 해... 왜 사냐 진짜

안녕하세요 저는 이번에 대학들어간지얼마안된 신입생입니다..모든게 낮설기만하고 두려운대학에서 잘해부려했지만 점점 다닐때마다 적성에맞지않는다는느낌이 들었습니다.. 저는 시간관리를 잘 못하고 하기싫은건 안해도되는..그런집안에서 자라왔습니다 저도 제가 온실속에 화초처럼 자랏다는걸 잘알고있습니다.. 그레서그런진몰라도 남들보다 조금느리고 하는것도 좀 어란애같습니다.. \ 본론으로돌아와.. 저는요즘 잘 살고있다는느낌을 받으면서도 떄떄로 자퇴나 죽고싶다라는생각을합니다..죽으면ㅁ안되하면서 그 생각을 금방지워버리긴하지만 그레도 때떄로 떠오르는것같습니다...잠도 잘 못자는것같고.. 누군가 조금만 예민하게굴어도 쉽게짜증내는것같고 그게 저에게는 굉장히 잘 와닿는것 같습니다... 최근에 저는 강아지의 밥을 2일이나 챙기는걸 까먹은사건이있었습니다..그때 저는 정말로 미안해했지만 당연히 강아지의 목숨이 달려있기에 예민하게 굴수밖에없었을것같습니다.. 제 과는 는 강아지를 훈련하고 가르치는과입니다 강아지 한마리는 필수고 그 외에는 선택입니다.. 선택으로 선택한강아지의 밥을 챙겨주지않았다..그것도2번이나.. 전 앞으로도 이런실수를 저지르지않으리란법은없을거니까..그만두는게 좋겠다라고 생각했습니다..그러나 저는 확신하지못했기때문에 에브리타이멩 글을올렸었습니다.. 사람들은 제게 책임감없다고했습니다...아주많이요...많이 날카로운말도했습니다...이후로는 제데로 밥을 챙겨주고있지만 한번더 그러면 정말 혼날거란생각이들었습니다... 그리고 필수로 돌봐야하는 강아지는 인수인게를받아야하는상황인데 원레는 월요일날 다 말해야했지만 저는..이런저런걸로 조금바빠서 정하지못하고 그때그때 정하게되엇습니다..그리고 인수인계를해주실선배님은 저에게 조금 예민하게 구셧습니다..그때도 저는 그만두싶다라는 생각을했습니다..자꾸이런생각을하는전...우울한걸까요..가짜우울증인걸까요...그냥 누군가에게 위로를받고싶은걸까요..?난...아무것도 모르겠어요..

공부 하고싶지도 않은데 왜 자꾸 시키는거죠? 물론 학생이라 좋은 대학 보내려고 시키는거 겠죠 저도 알아요 좋은대학 가서 좋은 곳 취직하면 인생이 피니까요 근데 제 꿈 까지 짓밟으면서 공부를 강요해야 하나요? 제 꿈은..중요하지 않은건가요..?

공대 2학년 재학중입니다. 3년 전에 우울증 진단을 받았고, 약은 복용했다 안 했다를 반복중이고... 지금은 복용 중입니다. 일주일 전에 개강을 하고 나서 밥도 못먹고 잠도 잘 못자고, 끝없이 우울한 증상이 또 나타났어요. 매년 새학년 새학기만 되면 이러는 것 같습니다. 또한 저는 어렸을 때부터 수업시간에 다루는 내용을 못 알아들으면 엄청나게 스트레스를 받았어요. (우울증 한창일 때 더 심해짐) 물론 고등학생 때까지는 인강이며 학습지며... 공부에 도움을 주는 수단이 많아 선행학습으로 수업을 못 따라가는 것에 대한 스트레스를 받지 않았습니다. 그런데 대학에 와서 처음으로 수업 내용을 바로바로 못 따라가겠는 현상이 발생합니다. 몇 번 정도 이러니까 숨이 턱턱 막히고 눈물이 차오르더라구요. 강의실을 뛰쳐나가고 싶었습니다. 제 자신이 원망스러웠어요. 남들은 다 바로 따라가는 것 같은데 나만 이런 것 같아서... 대학만 오면 다 잘 된다고 했는데 공강 날에도, 주말에도 공부만 해야되니까 더 하기 싫고 반항심만 생기네요.

짧게 요약하자면 그냥 정말 악순환인 것 같아요. 공부는 하기 싫고 그래서 또 안 하고 놀면 나중에 자괴감이 들고 쉽게 감정에 빠져버려요. 심지어 최근에는 중학교에 입학하게 되어서 더 심해진 것 같아요. 혹시 저와 같은 고민이신분 있으신가요??

이상하게 수학할 때마다 짜증나고 눈물 나고 걍 찢어버리고싶어요 ㅇㄴ 근데 다른 과목은 다 괜찮고 할만하거든요??? 근데 수학만 저래요 계속 이러는데 스트레스 받고 학원에서 수학 하다가 갑자기 눈물 나올라함;; 그냥 울컥해서 눈물나오고 하기도 싫고 걍 짜증나요 ㄹㅇ 이러기 싫은데ㅠㅠ 걍 이 감정이 기분나빠요 ㄹㅇ 고치고싶은데 왜이러는지 모르겠어요 예전에는 그냥 가끔씩 그랬는데 요즘은 계속 그러고 그냥 슬럼프일까요ㅠㅠ 제가 그냥 하기 싫은 게 아니라 저도 하고싶은데 할 때마다 억울하고 눈물 나요 그냥 눈물이 나와요 다 때려치고싶고 몇시간 지나갔는데 한쪽도 못풀고 눈물 나오고 진짜 심각하게 하기 싫어요 풀어야 하는데 문제 볼 때마다 걍 짜증나요 진짜로 다 때려치우고 싶고 학원 뭉개버리고 싶다고 생각했던 적은 있는데 ㄹㅇ 이번엔 진심으로 이래서 어케 해야할지 모르겠어요 진심으로 다 던져버리고싶어요 왜이러는 걸까요ㅠㅠㅠㅠㅠㅠ

학교 너무 힘들어요 그만다니고싶어요계속다니면우울증각이에요

이번에 대학 입학 한 20살입니다 제가 좋아하는건 정말 열심히 하고 싫어하는건 아예 안하는 성향을 가지고있어요 안좋은 습관이라는걸 알고 고등학교 때 노력해봤지만 결국 스트레스 받고 자해를 해버려서 그냥 내가 행복한걸 하자 하고 나름 즐겁게 살았는데 제가 가고싶은 과가 전망이 좋지않아서 못가고 다른과를 왔어요 그런데 흥미가 없어서그런지 입학 후로 우울해졌어요 하루종일 우울한건 아닌데 그냥 지내다가 갑자기 공허하고 슬퍼지고 눈물이 날때도 있어요 남들은 새학기라서 그렇다고 하는데 저도 어느정도 그 부분을 고려하고있지만 너무 의욕이 안생겨요 살아갈 이유를 갑자기 빼앗겨버린 기분이에요 그냥 휴학하고 제가 좋아하는 또 다른 분야가 있어서 그걸 공부해보고싶은데 남들은 다 버티면서 난 이러고 있다는게 좀 서럽고 버티자기엔 또 다시 자해할까봐 무섭기도 해요 자살은 하고싶지 않은데 그냥 버스 타면 이대로 사고났으면 좋겠다 라는 생각은 해요 정신과를 가보고싶었는데 혼자 가는것도 무섭고 고작 이런걸로 우울증인것같다 하는게 맞는지도 모르겠어서 그냥 여기에 적어봅니다 🥹

저는 최근막 신입생이된 20살입니다 제가 가게된과는 강아지와 고양이를 관리하고 공부하는과인데여 저는 동물들이좋아서 거기로갓습니다 하지만 생각보다 그과는 저와는 맞지않았습니다... 저희과에서는 고양이관리는선택 강아지관리는필수입니다 하지만 저는 시간표가 제대로 정해졋음에도 불구하고 2일연속 고양이의 밥챙겨주는걸 잊어먹고 혼나기 일수였습니다 뭘해도 모르는것들 실수투성이였습니다 그래서 저는 자퇴를 원했죠..물론 고양이관리도 그만하고싶었구요 제가 선택했지만 이렇게 힘든일일줄은 몰랐습니다.. 다시돌아와..저는 자퇴를원하고있어요 하지만 등록금도 많이나갓고 이 대학을 졸업하면 취업은 보장되어있다 라는 그런거(?)때문에 부모님 특히 엄마는 자퇴를 원하지않고계세요.. 이 썰을 익명커뮤니티에올렸지만 다들 책임감없다라는말만 걔속합니다..물론 위로를 바란건 아니였구요..그냥..그만하고싶어요..이런 스트래스계속받는건 제가 고통스럽습니다..차라리 회사나 다니게해줬으면하는바람입니다.. 솔직히 좀 적성에안맞는것도있고해요.. 근데 학교는좋아요..네..좋긴좋아요.. 등교는 셔틀버스를통해 등교해야합니다 근데 저희집에 셔틀타는곳과는 거리가좀있어 일찍 일어나야해요..저는 원레 7시에일어낫지만 이젠 6시대에 일어나야하는상황입니다..피곤하고 힘듭니다.. 그리고 저는 남들보다 조금 느리고 좀 덜렁거리는성격입니다..그리고 좀..뭐랄까...초딩같아요..ㅋㅋㅋ... 학원선생님들이 저 대학간다했을때 걱정된다라는 말을했을정도로요.. 저도 이런 제 성격을 모르는것이 아니기때문에 저도 걱정하고있었습니다만...결국 이렇게됫내요.. 사실 가고싶었던학교는 있었어요 합격도했었구요... 그치만 부모님이 사정하시는바람에 저는 어쩔수없이 이곳으로 들어갓죠..그냥..예..감정없는 로봇이였다면 힘든것도 몰랐지않았을까 하는생각도들고..그레요..

고등학생 때부터 학교 끝나고 집 가면 내내 유튜브나 폰만 하고 있고 하루하루 버티는 식으로 살았는데 대학생 돼서도 이렇게 살다가 현타와서 휴학했음.. 이번 학기 개강해서 다니고 있는데 어떻게 해야 무기력하지 않을 수 있을까... 또 저렇게 될까 봐 무서움

저는 소프트웨어계 특성화고에 진학한 고1이에요. 당시에는 돈을 잘 벌 수 있다, 미래산업을 이끌어 나갈 것이다 하는 인식에 막연하게 지원했는데, 막상 입학하고 나니 내가 바라는 삶은 이게 아니라는 생각에 일반고로의 전학을 부모님께 주장했어요. 부모님은 “네가 일반고에서 제대로 공부를 할지, 게임만 하면서 퍼질러 놀지 신뢰할 수가 없으니 거기서 한 학기동안 공부를 해서 5등 안에 들면 전학을 보내주겠다”고 하셨어요. 이렇게라도 받아주신 건 정말 감사한 일인데, 저는 사실 이 학교에서의 생활이 너무 괴로워요. 친구도 없고, 소심해서 무리에 끼지도 못 하니까(사실 친구가 없는 건 그렇게 크게 신경쓰진 않아요) 단 하루 있기도 힘들어서 매일같이 눈물을 훔쳤고, 아무리 배고파도 도저히 식욕이 없어서 하루 종일 밥을 거르는 일도 많아요. 무엇보다도 배우고 싶은 마음이 없는 프로그래밍을 억지로 배우고 있는데, 심지어 대부분이 배우려고 온 애들이라 다들 공부도 잘 해서 성적을 올리기도 쉽지 않은 지금 상황이 너무 싫어요. 그런데 부모님은 제가 이렇게 힘들어하는 모습이 과장, 엄살로 보이고 저한테서 듣는 힘든 점은 모두 저에 대한 불신을 베이스로 들으시나 봐요. ”나는 내 직업이 좋아서 이 일을 하는 줄 아냐“, ”그렇게 힘들면 자퇴하고 연을 끊자“ 하는 말씀에 가슴이 찢어지는 듯 했어요. 기숙사형 학교라서, 주말동안 본가에 돌아갔다가 다시 기숙사로 갈 때는 ‘누군가 나를 차로 쳐줬으면 좋겠다.’, ‘지금 가던 기차가 갑자기 탈선해서 기사가 나면 부모님이 나한테 좋은 말을 해주실까’ 하는 마음도 들었어요. 제가 노력이 부족하다고 느끼실 지도 몰라요. 그렇지만 전 여기서의 생활이 너무 힘들고 지쳐요. 어떻게 해야 여기서 빨리 전학을 가거나, 여기서 성적을 챙겨가며 버틸 수가 있을까요.. +) 부모님이 하시는 걱정은 합리적인 거라고 생각해요. 당연히 자식이 잘 되길 바라시는 마음에서, 정말 말처럼 열심히 할까 하는 고민이 드실 거라고 저도 이해해요. 그런데, 머리 속으로는 부모님을 이해할 수가 있는데, 지치고 회의감을 느낄 때마다 부모님에게 ‘그게 최선인가’ 하는 물음이 자꾸 생겨요. 주변 어른들께 몇 번이나 상담을 받았어요. 다들 “전학을 빨리 가서 일반고에 적응하는 게 나아” 라고 하시길래 부모님께 몇번이나 부탁을 했어요. 정말 무슨 일이 있어도 지금의 실수를 생각하며 마음을 놓고 풀어지지 않겠다고요. 그런데 역시 안 되나봐요. 말로는 뭐든 된다며, 도저히 못 믿으시겠대요. 너무 우울하고 지치니까 공부에 집중을 못 해요. 그래도 억지로 참고 공부하고 있어요. 어떻게든 이 지옥같은 곳을 탈출하려고요. 정말.. 하루빨리 이 곳을 뜨고 싶어요

매일 적어도 3시간씩 공부를 하는 학생입니다 열심히 노력하는데 성적이 오르지 않습니다 부모님께서는 포기하라 하시고 늦은 시간까지 하지 말고 나중에 해라 등 자꾸 부정적인 말씀과 제 학업에 응원과 관심을 주지 않습니다 좀 더 노력해서 부모님께 보여드리면 관심을 주실까요 만약 그렇게 한다면 어떤식 으로 공부해야 할까요? 그냥 자퇴하는게 맞는걸까요

안녕하세요 전 이번에 중학교 2학년에 올라간 여학생입니다. 제가 이번에 반장선거에 나가게 되었는데 작년에 같은반이였던 인기많은 여자애가 제가 나간다는 얘기듣곤 "이번에 내가 나갈건데 너 안나가면 안돼?" 이래서 제가 이미 신청서 선생님께 냈다고 했더니 걔가 반 친구들한테 다가가면서 "너 이번 1학기때 하고싶은거 있어? 내가 반장되면 다 들어줄게" 하며 대놓고 제앞에서 그러더군요. 보니까 반장 후보는 걔와 저뿐이고 부회장은 그 여자애 친구만 나갔습니다. 그 둘이 서로 앉아서 애들이 하고싶다던 과자파티 물총놀이 등등 신청서에 적던데 전 너무 속상했습니다. 저는 오직 우리 반이 더 좋은반이 될 수 있도록 희생하고싶어 반장선거에 나가기로 정한건데 친구들의 관심만이 쏠리는 그저 행사만 하겠다는.. 생기부 챙기려는 그 친구의 태도가 넌 너무 분하고 슬퍼요. 이번만 기회가 있는건 아니지만 제가 반장에 부담없이 나갈 수 있도록 자신이 2학기에 지원하겠다던 친구도 있구요.. 그저 눈 앞에 깜깜해집니다 괜히 나간건가 싶기도하고.. 아님 제가 쓸대없이 욕심이 많았나 싶기도 하고.. 내일이 투표날인데 저 잘 할 수 있겠죠...

수능을 쳐서 원하는 대학을 가도 그냥 대학 정도로 끝나는 거잖아요. 공부를 하면 좋은 직장을 얻는다? 물론 그럴 기회는 늘어나겠지만 보장된 게 아니잖아요. 친구들끼리 경쟁하게 만들고, 스트레스는 스트레스대로 주고, 바로 결과가 나오는것도 아니니까 잘 할 마음도 계속 무너지고. 그리고 어짜피 한번살다가 죽을건데 스트레스 다받아가면서 괴로운 공부를 해야할까요? 솔직히 그냥 공부 다 내려놓고 행복하게 돈 펑펑쓰면서 맛있는것도 많이 먹고 일찍이 단명하는게 나을것 같아요. 그냥.. 너무 답답해서 글 남깁니다.

학교는 재밌지만 힘들다 어떻게 해여지 안힘들끼?